Kako se Piroćanci tuširaju? - Zapale šumu i čekaju kanader.
Kako se Piroćanci tuširaju? - Zapale šumu i čekaju kanader.
Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da nije bio loš čovek, ali, dogovore se ipak Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu, a drugu u Raju. Prvo ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me tera da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže: - Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo je godinu dana.
A Bog mu kaže: - Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće, ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunistom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku.
Došao Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, imam kamenac u zuči, pesak u bubrezima, vodu u kolenu. Šta da radim?
A doktor će:
- Pa izvadi građevinsku dozvolu.
Žali se muž lekaru: - Doktore, ženu je zabolelo grlo, šta da radim?
- Uživaj, čoveče, uživaj!
- Šta to radiš?
- Vežbam da budem strpljiv.
- I kako ide?
- More marš!
Može li oženjeni muškarac biti srećan?
Može, sve dok žena ne sazna!
„Pitanje:
Koja životinje hoda na sve četiri ujutro, na dve u podne i na tri uveče?
Odgovor: Čovek.“
„Odisej kaže kiklopima da je njegovo pravo ime Niko.
Kada Odisej naredi svojim ljudima da napadnu kiklope, oni poviču: ‘Upomoć, Niko menapada. Niko ne dolazi u pomoć.“
„Čovek ima još jaču želju za parenjem nego magarac – novčanik je ono što ga sprečava.“
„Avgust je putovao kroz Imperiju i u gužvi primetio čoveka koji je zapanjujuće ličio na njega.
Intrigiran, car ga je upisao: ‘Da li je tvoja majka nekada radila u palati?’
‘Ne, Visočanstvo’, rekao je, ali moj otac jeste.“
Pravila Postanja
PRIJATELJI SAJTA: 
Odgovor Sa Citatom