Ostavila me devojka iz verskih razloga!
Verovala je da imam pare...
Ostavila me devojka iz verskih razloga!
Verovala je da imam pare...
Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.
Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec:
- "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba."
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.
Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi.
Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i... završili u krevetu.
Svećenik će na to: - Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo...
Zašto se policajci smiju kad sijeva?
-Zato što misle da se slikaju.
Otvoti medo dučan i dođe zec i pita medu medo imaš li jagode nemam dođe zec drugi dan i pita medu medo imaš li jagode nemam dođe zec treći dan i pita medu medo imaš li jagode nemam dođeš četvrti dan zabiću ti usi na zid dođe zec četvrti dan i pita medu medo imaš li čavle nemam a
jagode
Što dobiješ kada pomiješaš prašinu i vodu?
Odgovor: tornado
Kako možeš znati da cura nije lezbejka?
Ima duge nokte.
Kako španski hirurg zove čoveka na operaciju nosa
VamoNOS
Učila deca u školi slovo A.
Učiteljica napiše na tabli slovo A i kaže: - Ko će pogoditi ovo slovo?
Perica skine kapu i baci je prema tabli. - Ja sam pogodio!!
Žena zove svog muža i kaže:
"Pažljivo vozi kući, neki potpuni majmun vozi pogrešnom stranom autoputa!“
Muž odgovara:
"Ma ima ih na stotine!"
Pravila Postanja
PRIJATELJI SAJTA: 
Odgovor Sa Citatom