vicevi

[danijela]

Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

[Dusan Silni]

Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita: - Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice? - Suknjica 500, a gaćice 200 dinara. - Je l’ može neki popust? - Može! Suknjica 600, a gaćice 100 dinara. - A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?

[marsal]

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!

Marica: Dijamant na prstenu moje mame!

Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija

sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu

strefio infarkt, a susjed se upuco!!!

[marsal]

Naleti Perica na pandura pa ga upita:

• Koliko ima sati? • 15:30 - odgovara pandur.

• Hocete da dodete da mi popu*ite u 16:00?

Pandur iznerviran krene da juri Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita:

• Što juriš ovo dijete??

• Rekao mi da mu popu*im u 16 sati!

• Pa cekaj, covjece, gde si zapeo, sad je tek 15:35!

[marsal]

Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni.

Za eksperiment su uzeli 3 miša.

Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.

Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.

Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:

• MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

[marsal]

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.

Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:

'Šta je bilo u tvojoj vreći?'

'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto...

A u tvojoj?'

'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

[nivu87]

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Njih dvojica se pogledaju, nasmiju pa upita Haso:
- Kako možemo sudjelovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
- 5
Radnik odvrati:
- Ne, 4
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
- 8!
Radnik ga pogleda s osmijehom i reče:
- Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji
- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju
Mujo mu odvrati:
- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

[nivu87]

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže: ne deri se majmune, ovo je tihi ocean!

[nivu87]

Kod zubara u ordinaciji
- Jao,doktore, - kaze pacijentkinja svom zubaru
- Toliko se bojim da mi se cini da bih radije rodila nego da vadim zub!
- I,sta ste odlucili? - upita je zubar
- Da pripremim klesta ili nesto drugo?!

[Dj.Vesna]

Nakon mise,propeveda fratar,,Hriscanski je da oni koji imaju,dele onima koji nemaju.Nato ce jedan iz zadnjeg reda,Ajmo zene,sta cekate!hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))