#OSTANI KOD KUCE
12 GODINA SA VAMA !!! Dobrodosli na Delta Radio Forum !!! Uzivajte uz najbolju narodnu muziku na internetu !!!

Trenutna pesma: Loading ...
Bit rate:
Status servera:

Slušajte radio Delta i Prijatelji - narodna muzika pomoću:
Winamp, iTunes   Windows Media Player   Real Player   QuickTime

Strana 1 od 3 123 ZadnjaZadnja
Prikaz rezultata 1 do 10 od 472

Tema: vicevi

Hybrid View

Previous Post Previous Post   Next Post Next Post
  1. #1
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 70

    vicevi

    Dosadio ginekologu njegov posao i odluči potražiti posao automehaničara. Dođe kod automehaničara i zatraži ga posao, a ovaj mu veli da će mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi. Kad je ginekolog završio posao dođe mehaničar i dade mu 3000€ uz obrazloženje da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i još 1000€ jer je to sve napravio kroz auspuh.


    __________________________________________________ ___________________________



    Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

    - Ne, meni je ovdje dobro.

    Dodje kopilot i ponovi joj isto.

    - Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

    Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:

    - Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.

    Pitaju kapetana:

    - Što ste joj rekli?

    - Da prvi razred ne ide za New York.

    Objavl


    __________________________________________________ ___________________________


    Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

    Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:

    - Uzimam jednu.

    Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

    - Pažljivo pročitajte uputstvo:

    1. Istuširajte se.

    2. Namirišite se najboljim parfemom.

    3. Obucite seksi donje rublje.

    4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

    Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

    I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:

    - Dolazim odmah!

    Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:

    - Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!

    Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

    - A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!


    __________________________________________________ ___________________________


    Svađaju se muž i žena:

    - Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.

    - Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!

    - Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!

    - Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!


    __________________________________________________ ___________________________


    Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara?

    Sv. Pinokijo.


    __________________________________________________ _________________________


    Učiteljica piše lijevom rukom po tabli, a Ivica začuđeno glasno viknu:

    "Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"

    Učiteljica reče:

    "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"

    Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.

    Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

    Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?

    A Ivica odgovori:

    "Za mene je ova školska godina završena."


    __________________________________________________ ___________________________


    Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

    Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

    Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:

    -"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

    Drugi će:

    -"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

    Treći priča:

    -"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!"

    -A ja budala ravno kroz prozor...

  2. #2
    Zoran's Avatar
    Registrovan
    Jul 2008
    Postovi
    318
    Country: Serbia
    Thanked: 359

    Arrow

    Hvala doris na vicevima

  3. #3
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 70

    Vicevi

    Muke po mladom svećeniku

    Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

    Ovaj mu reče:

    - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

    Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

    - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

  4. #4
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 70
    CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

    Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

    Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."

    Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

    Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:

    Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu."

    "Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

    Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

    Brisući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!!!"

  5. #5
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 70
    Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
    - Kad idess u Zoo vidjeti majmuna placcass samo ulaz, a kad idess na Krk vidjeti Bodula platiss i ulaz i izlaz.

    Da pojasnim, to se odnosi na krčki most.To su par viceva o otočanima jer su poznati po škrtosti

    Zasto Bodul voli Zepter posudje?
    - Kuha bez vode, przi bez ulja.

    Bodul na samrtnoj postelji:
    - Zeno, dal si uz mene?
    - jesam, muzu!
    - Sine, dal si uz mene?
    - jesam, jesam.
    - kćeri, dal si uz mene?
    - jesam, oče, jesam.
    - A kome gori ono svijetlo u kuhinji?

    Bodul se vrati kući s posla ranije nego obično. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera.
    - Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.

    Tko su škoti?
    - škoti su rastrošni boduli, koji su bili protjerani s Krka.

  6. #6
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 70
    Kaže učiteljica đacima:
    -Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
    Svi sjede, niko ne ustaje. l poslje dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena,
    ne može verovat da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
    - Štaaaa!? Ti sebes smatraš glupim???
    A Perica odgovori:
    - Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

  7. #7
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 70
    Seks u mraku


    Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.

    Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.

    Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.

    To je ženu gadno iznenadilo.

    - Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!

    Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:

    - Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?

  8. #8
    higuain.20
    Guest higuain.20's Avatar

    Odg: vicevi

    Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
    - "Kako ste predpostavili da je privedeni bio pijan?"
    - "Stajao je na sred ceste!"
    - "I šta je tu sumnjivo?"
    - "Pokušao je podiči bijelu traku!"

  9. #9
    jolenaj's Avatar
    Registrovan
    Oct 2010
    Age
    32
    Postovi
    6
    Thanked: 0

    Odg: vicevi

    Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
    - Auuu glupače!

  10. #10
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 70

    Odg: vicevi

    IDEALAN BRAK


    Koje su žene najbolje za brak:

    ZUBARICE - neću ga vadit
    APOTEKARKE - 3 puta dnevno
    KONDUKTERKE - dajte se iza da stanu još dvojica

Strana 1 od 3 123 ZadnjaZadnja

Slične Teme

  1. Vicevi o zemuncima
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 69
    Zadnji Post: 08.03.2020, 20:47
  2. Vicevi o Bosancima
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 39
    Zadnji Post: 08.03.2020, 20:46
  3. Glupi vicevi
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 22
    Zadnji Post: 08.03.2020, 20:30
  4. Vicevi Mix
    By MireP in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 179
    Zadnji Post: 29.07.2019, 09:44
  5. Vicevi o Plavusama
    By Milance® in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 47
    Zadnji Post: 19.02.2009, 20:17

Pravila Postanja

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  

Prijatelji Sajta: