Interesantni E-mail/ovi

[SeRbIaN_GiRl]

Pogrešna mail adresa


Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!

[SeRbIaN_GiRl]

Staljinova smrt...

Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost.
Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojasnjenje: 'Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi'?
Mjesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konsultovn Centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
'Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili sto veci' !

[bitanga01]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je
postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem grah.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se
vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i
rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put
sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris graha i ja jednostavno
nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i
milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne
stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije
graha. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za
veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i
otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne
vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan,
nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane,
pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam
se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja
kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam
ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam
jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu
na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo. Lice
mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i
izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga
uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji
su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

[bitanga01]

Jako dobra teorija...

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.

Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

"Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta..."

drunkdrunkdrunkdrunk

[bitanga01]

RAZLOZI ZBOG KOJIH AMERIMA NE BI TREBALO DOZVOLITI DA PUTUJU

istinite price turistickih radnika iz SAD -


(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj

prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo

pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.



(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie.

Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi

bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"


(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam

joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i

slicno, nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete

glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi

da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio "Cape Cod je u

Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu.



(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u

Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog cega nije bio
zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce
imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce,
buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride.

Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim

da je Florida vrlo uska drzava".



(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti

Englesku iz Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je

odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".



(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu.

Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu
presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga
pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman
aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do
'gejta', da ustedim vrijeme".


(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin

avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago.

Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj

zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja,
ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj
rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!



(8) Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije

stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome

koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je

odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili

natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost."

Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od

smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad

Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika

oznacena kodom za destinaciju.


9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji

avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je

odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih

aviona nema taj broj na sebi"..



(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su

mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama,

podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja
sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza".

Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je
potrebna viza.

On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki

put su primili moju American Express karticu".



(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz
Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci.

Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?"

"Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage,

vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam

sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja."

Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Pa svi znaju za taj grad.

Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti drzave New

York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?"

"Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!"

[bitanga01]

MOTO DANAŠNJEGA DANA:


" POSAO NIJE PIMPEK,
MOŽE STAJATI I DVA DANA"

Zato fino prvo kavica, pa novine, pa malo na telefon...


juhuzivelli2juhuzivelli2

[bitanga01]

JEDAN PROGRAMERSKI


#include
#include
#include <spijunaza.h> /* Microsoft Network Connectivity library */
#include /* Za sudske procese */
#define izjavi(x) lazi(x)
#define kompjuterski_korisnik SVI_ZELE_NASE_PROIZVODE
#define sljedece_godine USKORO
#define proizvod_spreman_za_distribuciju JOS_JEDNA_BETA_VERZIJA

void main()
{
if (starost(posljednja_windows_verzija)>mjesec_dana)
{
if (jos_postoje_bugovi)
reklamiraj(ispravljeni_bugovi);
if (prodaja_padne_ispod_dopustene)
siri(glasine_o_novoj_verziji_bez_bugova);
}
while(svi_pricaju_o_novoj_verziji)
{
izjavi_lazno_obecanje(podrzavati_ce_multitasking);
/* Standardno pozivanje iz lazi.h */
if (glasine_postaju_vece)
izjavi_lazno_obecanje(podrzavati_ce_plug'n'play);
if (glasine_postaju_jos_vece)
{
trzisno_vrijeme=zrelo;
izjavi("Bit ce gotovo za mjesec dana");
naredi(programeri, prestani_ispravljati_stare_bugove);
naredi(marketinski_odjel, dozvola_za_sirenje_gluposti);
prazne_rijeci=TRUE;
break;
}
}
switch (zlocesta_pitanja_stampe)
{
case KAD_CE_BITI_GOTOVO:
izjavi("Bit ce gotovo za ", danas+30_dana,", samo testiramo.");
break;
case HOCE_LI_RADITI_TAJ_PLUG'N'PLAY:
izjavi("Naravno da ce raditi.");
pitaj(programeri, zasto_ne_radi);
pretvaraj_se(ne_postoji_problem);
break;
case KOJI_SU_MINIMALNI_HARDVERSKI_ZAHTJEVI:
izjavi("Savrseno ce raditi na 8086 zbog 32-bitne arhitekture.");
obavijesti(INTEL, "Prodaja Pentiuma 2 ce strasno porasti.");
obavijesti(SAMSUNG, "Pokrenite novu tvornicu memorijskih"
"cipova, jer ce svi trebati 64 mega.");
inform(QUANTUM, "Zahvaljujuci nasem FAT-u,"
"utrostrucit ce se prodaja.");
primi_veliki_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case IMA_LI_MICROSOFT_PREVISE_UTJECAJA:
izjavi("O ne, mi smo ovdje da svijet ucinimo ljepsim za sve.");
registriraj(novinar, KNJIGA_VELIKOG_BILLA);
when(dode_vrijeme)
{
uhiti(novinar);
isperi_mozak(novinar);
when(novinar_kaze_da_WIN98_nemaju_bugova)
{
naredi(novinar, "napisi lijep objektivan clanak");
pusti(novinar);
}
}
break;
}
while (prazne_rijeci)
{
datum_objavljivanja++; /* Odgoda */
if (nitko_vise_ne_vjeruje_da_ce_ikada_biti_gotovo)
izjavi("Bit ce gotovo za ",danas+JEDAN_MJESEC);
}
objavi(beta_verziju)
while (svi_su_dovoljno_glupi_da_kupuju_nase_proizvode)
{
billov_racun_u_svicarskoj_banci++;
objavi(novu_i_jos_bolju_beta_verziju);
predstavi(nove_memorijske_zahtjeve);
if (kupci_prijavljuju_probleme_sa_instalacijom)
izjavi("Problem je u hardveru, ne u softveru.");
if (pametan_kupac_kaze_da_smo_obecali_plug'n'play)
{
ignoriraj(kupac);
naredi(Microsoft_privatna_agencija, "Pripazite na gada.");
}
}
if (billov_racun_u_svicarskoj_banci>ocekivano
&& length(brak)>2_godine)
{
razvedi_se(zena_koja_je_bila_lijepa_kad_sam_je_oze nio);
masi(dolarima, mladim_djevojkama);
ozeni(mladu_djevicu_plavusu_sa_velikim_sisama);
rijesi_se(djevicanstvo, mladu_djevicu_plavusu_sa_velikim_sisama);
if (sise_pocinju_visjeti)
nogiraj(mladu_djevicu_plavusu_sa_velikim_sisama);
}
if (postoji_jos_jedna_tvrtka)
{
ukradi(njihove_ideje);
optuzi(tvrtka, krada_nasih_;
zaposli(puno_puno_odvjetnika); /* iz proces.h */
cekaj(dok_tvrtka_nema_vise_para_za_novu_sudsku_par nicu);
kupi(tvrtku);
}
}

/* Sad svi znaju da prodajemo bugovite proizvode i svi su ljuti na nas */
naredi(plasticni_kirurg, napravi_billa_da_izgleda_kao_jadnik);
kupi(lijepi_mali_otocic);
zaposli(harem);
smij_se(svima, za_strpljenje_cekajuci_godinama_nedovrsene_verzije );
}
void ispravljanje_bugova(void)
{
naplati(puno_novca)
if (kupac_ne_zeli_platiti_za_popravak_bugova)
izjavi("To nije ispravak, nego nova verzija.");
if (jos_se_zali)
{
ignoriraj(kupac);
registriraj(kupac, KNJIGA_VELIKOG_BILLA);
/* Docepat cemo ga se kada svi budu koristili Windowse */
}
}

[bitanga01]

Kako znaš da živiš u XXI stoljeću :)



Po čemu češ znati da živiš u XXI stoljeću:

1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom obitelji, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmijao.

12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.

14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje

9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...



Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove sa rukom na mišu.



Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

[bitanga01]

Što čini cjelinu (100%)?

Što to znači "davati više do 100%"?



Da li ste se ikad zapitali što misle oni koji tvrde DA daju više do 100%?



Svatko do nas je bio na jednom do poslovnih sastanaka gdje se zahtijevalo

DA dajemo više do 100%.

Kako dosegnuti, na primjer, 103% ?



Što to predstavlja u stvarnome životu?



Predstavljam vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam, Kao što je I

Meni, pomoći DA nađete odgovore na gornja pitanja.





S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:







Ako zapišemo:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z







I pridružimo I'm vrijednosti na sljedeći način:





1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26







Slijedi DA je:



H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:

A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5= 100%

B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate što je) = 2+21+12+12+19+8+9+20= 103%







Ali pogledajte gdje vas ljubljenje može dovesti:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice,

dupelizništvo,uvlačenje...)=1+19+19+11+9+19+19+9+1 4+7 = 118%







Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi DA nas NAPORAN RAD I

ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja,

Dok nas UVLAČENJE I LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica.