Razni vicevi by Kovac

[Dj.Vesna]

Zašto slonica koluta oč�ima dok seksa sa slonom?

Broji litre.

[Dj.Vesna]

Došao premijer u zoološki vrt i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele iz glavnog u manji grad. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice.

Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
- Onaj neće ni da č�uje.

Na to će lija:
- Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da č�uju.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:-• Daj da idem ja da prič�am sa njim.
A životinje će na to:
•-Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
- Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- Ostajemo ovde!
Pa kako si uspeo, magare?
- Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!

[Dj.Vesna]

Prolazi petao pored roštilja i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je *ič�ke, solarijum?

[Dj.Vesna]

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
- Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezervni delovi.

[Dj.Vesna]

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta je jedna mala kornjač�a. Nakon nekog vremena, kornjač�ica krene da se penje, popne se 1 metar, skoč�i, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:

Daj, kaži malome – a on ništa.
Kornjač�ica ponovo, tap, tap, 3 metra, ponovo skoč�i i ponovo se razbije. Gavranica opet:

Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjač�a treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoč�i, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:

Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!hehe))hehe))hehe))

[Dj.Vesna]

Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
• Lijo, č�ujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! – reč�e lija.
• A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
• Može – reč�e lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, č�ujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! – reč�e lija.
• A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• ‘Ajde! – odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka.

I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, č�ujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! – reč�e lija.
• A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može… – odgovori lija.

[Dj.Vesna]

Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
- Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!

A jarići:
- Ti nisi naša mama, malopre smo je ispratili da nam kupi pivo!

[Dj.Vesna]

Momak i devojka naruč�ili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona deč�ku, i on pokušava i pokušava i ništa.

Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i vič�e:
- To, malena, toooooo!
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

[Dj.Vesna]

Prič�aju 2 orla:

Znaš li da je umro Branko Ćopić?

Super, bar nećemo rano ustajati!

[Dj.Vesna]

Okupio lav životinje iznad neke litice pa kaže:
- Ko skoč�i dozvoliću mu da kresne lavicu!

Lavica dobra riba, svi je gledaju, ali i provalija duboka pa se niko ne usuđuje da skoč�i. Vidi lav da nema junaka pa se okrene i taman da pođe č�uje: ”bup”.

Dotrč�i do ivice, a dole meda otresa prašinu sa krzna i dere se:
- Lave, spremaj lavicu da je kresnem, a ti zeko što si me gurn’o, jebaću ti mater!hehe))hehe))hehe))