Razni vicevi by Kovac

[Dj.Vesna]

Ljubav je to

Drže se slon i slonica za surle. Slon odjednom upita slonicu:
- Draga, da li ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

[Dj.Vesna]

Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Bila je pevačica.

[Dj.Vesna]

Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
- Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
- Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
- Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

[Dj.Vesna]

Kako je poginula Fata u Sarajevu?
- Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

[Dj.Vesna]

Ostala devojka trudna. Kod ginekologa se njen dečko kune:
- Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
- Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite ali se drugi zaleću.

[Dj.Vesna]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.

[Dj.Vesna]

Ide Mujo ulicom, a iz guzice mu viri pola hleba. Vidi to Haso pa se prodera za njim:
- Mujo, budalino, vadi taj kruh iz guz’ce!
A Mujo uzvrati:
- Ne mogu, jarane! Popravlj’o sam zube i zubar mi rek’o da moram neko vrijeme jest’ na drugu stranu!

[Dj.Vesna]

Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
- Šta ti se des’lo, bolan?!
- Ma ništa, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat’ ruku.

[Dj.Vesna]

Razgovaraju dva prijatelja:
- Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
- Da, da, sramota… A bio je najbolji veterinar u gradu!

[Dj.Vesna]

Anketa na ulici. Reporter razgovara sa Piroćancem:
-Šta vi mislite o vicevima o Piroćancima?
- E, ja mislim da bi i tu moralo makar malo da se prištedi.