#OSTANI KOD KUCE
12 GODINA SA VAMA !!! Dobrodosli na Delta Radio Forum !!! Uzivajte uz najbolju narodnu muziku na internetu !!!

Trenutna pesma: Loading ...
Bit rate:
Status servera:

Slušajte radio Delta i Prijatelji - narodna muzika pomoću:
Winamp, iTunes   Windows Media Player   Real Player   QuickTime

Strana 1 od 5 123 ... ZadnjaZadnja
Prikaz rezultata 1 do 10 od 48
  1. #1
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308

    Wink Vicevi o Plavusama

    VICEVI O PLAVUSAMA


    Crnka, crvenokosa i plavuša Tri zene osudenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbedenjem tokom jedne noci (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši). Trcale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro cule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i strazara bili su sve blizi i blizi. Konacno, crnka kaze ostalima, "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveca!" Tako se svaka od njih popne na razlicito drvo. Psi i strazari koji su ih drzali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišcem, ispusti jedno glasno "HUuuu Huuu..." Jedan od strazara rece da je to samo sova i nastaviše dalje. Psi su vodili strazare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "KRaa KrAaaa..." Opet jedan od strazara pomisli kako je i to neka pticurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje. Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto. Nakon kraceg razmišljanja plavuša poce glasno: "Muuuu Muuu..." Prica ima hepiend: Pošto su strazari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zakljuce da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa. Tako su se njih dve domogle slobode.

    Buket cveca Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvecare. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca. Uh, dodavola... ovaj mi opet kupuje cvece... - Kaze crnka utuceno. Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvece? - Pita plavuša. Ma naravno da volim. Ali moj decko uvek ima "izvesna" ocekivanja kada mi kupuje cvece... A ja ne zelim da naredna tri dana provedem na ledima sa nogama podignutim u vazduh... Zar nemaš vaznu? - Pita plavuša.

  2. #2
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?

    Kakva je razlika izmedu plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.

    Kakva je razlika izmedu plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi

    Šta uradi plavuša kada joj decko kaze da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.

    Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuce se i ide kuci.

    Kakva je razlika izmedu plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.

    Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaze im se sa brkovima.

    Padaju zajedno plavuša i crnka, koja ce pre da padne? ... Crnka, zato što ce plavuša da stane da pita za put.

    Zašto plavuša nosi crne gace? ... zali za nevinošcu.

    Kakva je razlika izmedu plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.

    Kako smestiti cetiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.

    Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.

    Ulazi covek u prodavnicu u kojoj radi plavuša: Imate li tolet papir? Imamo beli i ruzicasti, koji zelite? Svejedno, koji mi vi date. Ja bih vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja.

    Zašto plavuša baca lekove u vodu? ... Jer na njima piše PLIVA.

    Koja je razlika izmedu plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima

    Kakva je razlika izmedu plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraca.

    Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Hocu da budem pametna, kaze prva. Hocu da budem pametnija od nje, kaze druga. Hocu da budem najpametnija, kaze treca. Ujutru kada su se probudile prva je postala smeda, druga crnka a treca je postala muškarac.

    Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispricaj joj vic u petak.

    Zašto se plavuša zbuni u zenskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.

  3. #3
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    Zašto plavuša maze korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.

    Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.

    Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.

    Šta se dobije kada se okrene plavuša naopacke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.

    Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.

    Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.

    Ide plavuša prugom i odjednom naide voz..."Otkud lift na stepenicama", zacudi se plavuša.

    Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne moze da uhvati MTV.

    Kojih su 6 godina najgori uzivotu jedne plavuše? ... Treci razred.

    Šta kaze plavuša dok gleda pornic? ... Vidi ja.

    Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.

    Šta plavuša kaze kad ustane? ... Hvala momci

    . Kakva je razlika izmedu plavuše i WC-a? ... WC te nece pratiti posle upotrebe.

    Šta imaju zajednicko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.

    Šta plavuši kaze mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dodi kuci.

    Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.

    Kakva je razlika izmedu frzidera i plavuše? ... Frizider se ne buni kada iz njega vadiš meso.

    Idu crnka i plavuša parkom. Vidi mrtva ptica, kaze crnka. Plavuša pogleda gore i rece: Gde?

    Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kazeš joj da sedne u cošak.

    Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kazeš joj da je trudna.

    Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.

    Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.

    Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.

    Zašto plavuša bulji u dus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.

    Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.

    Kakva je razlika izmedu plavuše i saobracajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

    Kakva je razlika izmedu plavuše i telefonske govornice? ... Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom.

    Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

    Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.

    Kako da znaš da je plavuša dozivela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu

    Kako da plavuši zasvetle oci? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.

    Koja je razlika izmedu frizidera i plavuše? ... Frizider ima pregradu za jaja.

  4. #4
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    Zašto plavuša ima modricu na celu? ... Zato što njen decko nosi metalni kaiš.

    Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da cita samo cirilicu.

    Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..

    Šta plavuša kaze kad pere noge? ... Najzad zajedno.

    Šta 17 plavuša ceka ispred diskoteke? ... Cekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

    Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga trazi u ZOO vrtu.

    Šta radi plavuša kada nade radio lokator? ... Stavi ga medu noge i ceka da joj uleti tomahawk.

    Kakva je razlika izmedu plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.

    Kakva je razlika izmedu plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne mozeš napuniti.

    Kako prepoznati da je plavuša sedela za racunarom? ... Zahvaljujuci karminu na dzojstiku.

    Rešila plavuša da napusti svoj bludni nacin zivota i procisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prode ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa pocetka price) brze bolje otrci kod njene duhovne majke da joj se pozali. Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene. Ne brini, kceri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šecera. Pa zar cu se od toga osecati bolje? Neceš kceri, ali ce ti bar spasti taj osmeh sa lica.

    Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se lezecem policajcu.

    Znate li šta se desilo onom ko je ozenio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

    Koja je razlika izmedu plavuše i kornjace? ... Plavuša se bolje snalazi na ledima.

    Zašto plavuša jede novine? ... Zato što hoce da cita u sebi.

    IFOR deli humanitarnu pomoc i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hocete li brašna ili nju? - pita IFOR. Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, rece musliman. I ja hocu plavušu, za brašno imam Karitas, rece Hrvat. Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, rece Srbin.

    Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

    Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu. Vicevi o Plavušama 2 Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobican sat. Pogleda malo na sat - malo na plavušu - pa opet na sat i sve tako. Šta je smešno? - Pita plavuša. He he, ovo je znate telepatski sat. - Kaze tip. A šta vam znaci to "telepatski"? Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze... I šta vam taj sat sada kaze? - Zanima se plavuša. He he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!! Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! - Kaze plavuša. Tip se odjednom uozbilji: Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!

    Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeći? ... Da bi znale da sise idu napred.

    Ode plavuša u prodavnicu kucnih aparata i nade pravu stvar. Dode kod prodavca i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Šta ce, ode plavuša kuci, ofarba kosu i brze bolje vrati se: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Razocarana što ju je prepoznao, odluci plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brunetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odecu. Stavi velike crne naocare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugacije, ode ponovo u prodavnicu: Htela bih da kupim onaj televizor! zao mi je, ne sluzimo plavuše. - Kaze prodavac. Dodavola! Pa kako ste me prepoznali? To vam je mikrotalasna pecnica, a ne televizor! - Kaze prodavac.

    Šta kaze plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!

    Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim: Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler. Vaistinu stoickov. - odgovori plavuša.

    Zbog cega plavuša nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

  5. #5
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima. Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5. Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7. (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

    Plavuša ulazi u piceriju i narucuje picu za poneti. Da vam isecem picu na 6 ili na 12 delova? Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem cak 12.

    Zašto plavuši svetlucaju oci? ... Za to što joj je mozak na rezervi.

    Ide pajkan ulicom, i naide na plavušu. Pajkan: Gde si krenula? Daj licnu kartu. Plavuša: Nemam. Pajkan: Imaš li pasoš? Plavuša: Nemam. Pajkan:Pa imaš li nešto licno za identifikaciju? Plavuša: Evo, imam ogledalce.

    Kako se zove plavuša na fakultetu? ... Posetilac.

    Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oci? ... Da joj prisloniš lampu na uvo.

    Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? ... Vazdušni tunel.

    Šta drzi creva plavuši da joj ne ispadnu na zemlju? ... Vakuum u glavi

    .Kako se kune plavuša? ... Nevina sam, dece mi!

    Šta kaze plavušina leva noga za desnu? ... Ništa, nikada se nismo srele.

    Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rodendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slucajno pada pitanje: Je l' bre, kako ti je onaj kaktus, je l' napreduje? Ma pusti, propao je skroz ... Kako bre propao? Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan...

    Veslaju dve plavuše u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta): Jo, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavušama! Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!

    Šta kaze plavuša kad zatrudni? ... Šta me briga, mozda nije moje...

    Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo. Ovde ima najmanje 20 grešaka, - rece direktor - pa vi ga niste ni procitali. Ali šefe, mislila sam da je poverljivo.

    Kako sahranjuju plavuše? ... U kovcege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.

    Zašto plavuša, kada skace iz aviona, obavezno koristi tampon? ... Da ne fijuce.

    Zašto plavuša lezi na ulici i valja se? ... Muva lezeceg policajca!

    Šta kazu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike? ... Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!

    Zašto plavuša ima modro celo? ... Zato što njen decko ima metalnu šnalu na kaišu!

    Zašto plavuša bezi u cošak kad joj je hladno? ... Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!

    Zašto plavuša kada opere kosu trci po kupatilu? ... Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!

    Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila? ... Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?

  6. #6
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    Šta plavuša radi u pustinji?
    Mete prašinu.

    Jesi li bila na IQ testu?
    Jesam.
    I?
    Hvala Bogu negativan je.

    Išla plavuša avionom u New Yourk.Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestit iz prvog razreda u drugi.
    -Ne, meni je dobro ovdje.
    Dođe kopilot i ponovi joj isto.
    -Ne, ne, meni se sviđa ovdje.
    Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho.Plavuša se digne i kaže:
    -Pa što mi to odmah niste rekli?-i ode u drugi razred.
    Pitaju kapetana:
    -Što ste joj rekli?
    -Da prvi razred ne ide za New York.

    Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?
    Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.

    Zasto plavusa kopa tunel ispod televizora?
    - Trazi vijesti iz zemlje.

    Kakva je razlika između plavuše i papira?
    Papir ne vrišti dok ga cepaš.

    Šta je plavuša istetovirala ispod pupka? "Aleja neznanih junaka".

    Kako plavusha pali svijetlo posle dobrog sexa ?
    - Otvori vrata od kola.

    Koja je razlika izmedju plavushe i komarca?
    - Komarac prestane da sisa kad ga udaris po glavi.

    Zasto plavushe dobijaju menstuaciju?
    - Zasluzile su predah.

    Kaže plavuša:'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi decu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta'

    Kako plavusa ubije pticicu?
    - Baci je kroz prozor!

    Sta se desi kada plavusa i crnka padnu sa desetog sprata???
    EUROKREM!!!...

    Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
    • Jao! Jesi li koristio kondom?
    • Nisam!
    • A je l'' imaš sidu?
    • Nemam!
    • Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

    Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
    • Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
    Plavuša će na to:
    • A tebi je dostupan, kurvo jedna!

    Zasto plavusa vadi krajnike?
    Prosiruje poslovni prostor!!!

    Sedi plavuša i momak u kadi i ona pita njega:
    "Da li je stvarno istina da ću potonuti ako ti izvadiš tvoj prst?"

    Zašto plavuša igra loto?
    Zato što joj je majka rekla "Kurac ćeš dobiti."

    Kada je plavuša spremna za penziju?
    Kad propadne na barskoj stolici.

  7. #7
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    Šta plavuša radi u pustinji?
    Mete prašinu.

    Jesi li bila na IQ testu?
    Jesam.
    I?
    Hvala Bogu negativan je.

    Išla plavuša avionom u New Yourk.Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestit iz prvog razreda u drugi.
    -Ne, meni je dobro ovdje.
    Dođe kopilot i ponovi joj isto.
    -Ne, ne, meni se sviđa ovdje.
    Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho.Plavuša se digne i kaže:
    -Pa što mi to odmah niste rekli?-i ode u drugi razred.
    Pitaju kapetana:
    -Što ste joj rekli?
    -Da prvi razred ne ide za New York.

    Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?
    Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.

    Zasto plavusa kopa tunel ispod televizora?
    - Trazi vijesti iz zemlje.

    Kakva je razlika između plavuše i papira?
    Papir ne vrišti dok ga cepaš.

    Šta je plavuša istetovirala ispod pupka? "Aleja neznanih junaka".

    Kako plavusha pali svijetlo posle dobrog sexa ?
    - Otvori vrata od kola.

    Koja je razlika izmedju plavushe i komarca?
    - Komarac prestane da sisa kad ga udaris po glavi.

    Zasto plavushe dobijaju menstuaciju?
    - Zasluzile su predah.

    Kaže plavuša:'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi decu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta'

    Kako plavusa ubije pticicu?
    - Baci je kroz prozor!

    Sta se desi kada plavusa i crnka padnu sa desetog sprata???
    EUROKREM!!!...

    Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
    • Jao! Jesi li koristio kondom?
    • Nisam!
    • A je l'' imaš sidu?
    • Nemam!
    • Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

    Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
    • Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
    Plavuša će na to:
    • A tebi je dostupan, kurvo jedna!

    Zasto plavusa vadi krajnike?
    Prosiruje poslovni prostor!!!

    Sedi plavuša i momak u kadi i ona pita njega:
    "Da li je stvarno istina da ću potonuti ako ti izvadiš tvoj prst?"

    Zašto plavuša igra loto?
    Zato što joj je majka rekla "Kurac ćeš dobiti."

    Kada je plavuša spremna za penziju?
    Kad propadne na barskoj stolici.

  8. #8
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
    Pala je sa drveta.

    Kako se naziva plavuša koja farba kosu u crno?
    Veštačka inteligencija.

    Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
    Liker od mentola.

    Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
    Ispravlja greške u kucanju.

    Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
    Okreneš stolicu.

    Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
    • Izvinite, mi se znamo?
    Ona mu odgovori:
    • Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
    Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
    • Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
    • Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

    Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Šta bih uradio da sam direktor". Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:
    • Perice, zašto ti ništa ne pišeš?!
    • Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!

    Zasto su sve stjuardese plavuse?
    Da bi avion mogao da se digne.

    Zasto su Kinezi pametan narod?
    Nemaju plavuse.

    Zove oko 4 ujutru jedna plavusa drugu i kate:
    *Izvinite, je l' sam dobila broj jedan, jedan, jedan-jedan, jedan, jedan?
    A ova druga ce:
    *Ne, dobili ste sto jedanaest-sto jedanaest.
    *A, pa izvinite onda sto sam Vas probudila.
    *Nema veze, ionako mi je zvonio telefon.

  9. #9
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
    Pala je sa drveta.

    Kako se naziva plavuša koja farba kosu u crno?
    Veštačka inteligencija.

    Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
    Liker od mentola.

    Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
    Ispravlja greške u kucanju.

    Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
    Okreneš stolicu.

    Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
    • Izvinite, mi se znamo?
    Ona mu odgovori:
    • Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
    Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
    • Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
    • Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

    Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Šta bih uradio da sam direktor". Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:
    • Perice, zašto ti ništa ne pišeš?!
    • Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!

    Zasto su sve stjuardese plavuse?
    Da bi avion mogao da se digne.

    Zasto su Kinezi pametan narod?
    Nemaju plavuse.

    Zove oko 4 ujutru jedna plavusa drugu i kate:
    *Izvinite, je l' sam dobila broj jedan, jedan, jedan-jedan, jedan, jedan?
    A ova druga ce:
    *Ne, dobili ste sto jedanaest-sto jedanaest.
    *A, pa izvinite onda sto sam Vas probudila.
    *Nema veze, ionako mi je zvonio telefon.

  10. #10
    Milance®'s Avatar
    Registrovan
    Sep 2008
    Age
    37
    Postovi
    614
    Thanked: 308
    Igraju dve plavuse sah. Kaze jedna drugoj:
    *Kos!
    *Glupaco nije ti ovo fudbal.

    Kada je plavusa sigurna u svoju ljubav?
    Kad dva puta spava sa istim.

    Sta je nasminkana plavusa?
    Naivna umetnost.

    Zalila se plavusa doktoru:
    *Doktore, uvek kada pijem caj, boli me oko.
    A doktor ce na to:
    *Pa izvadite kasicicu iz solje kada pijete caj.

    Plavusa ide kod muza i kaze:
    # Danas mi je covek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
    # Budalo jedna, hteo je da ti vidi gace.
    # Sledeceg dana plavusa dolazi kuci i kaze:Isti covek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo.
    # Budalo jedna, hteo je da ti vidi gace.
    # A plavuca ce:Da, ali ovaj put ih nisam obukla.

    Dopisuju se dve plavuse SMS-om. Pita jedna:
    # Hocemo li na kafu?
    # Stize odgovor:Nemam para na racunu da ti odgovorim.

    Kako plavusa otvara srce?
    Rasiri noge.

    Sta napise plavusa na papiru prilikom stopiranja auta:
    -Je'bi me povez'o?

    Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
    -Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima!
    -Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!

    Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce pre pasti? -Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !

Strana 1 od 5 123 ... ZadnjaZadnja

Slične Teme

  1. Vicevi o Bosancima
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 39
    Zadnji Post: 08.03.2020, 20:46
  2. Vicevi o plavusama by Dj.Vesna
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 107
    Zadnji Post: 08.03.2020, 20:34
  3. Glupi vicevi
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 22
    Zadnji Post: 08.03.2020, 20:30
  4. Vicevi Mix
    By MireP in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 179
    Zadnji Post: 29.07.2019, 09:44
  5. vicevi
    By doris in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 471
    Zadnji Post: 04.02.2014, 19:32

Pravila Postanja

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  

Prijatelji Sajta: