Vicevi Mix

[MireP]

Kako u video-klubu traziti filmove "nezgodnog" naziva?

- Da li mozda imate "Virus"?
- Treba mi "Noc"?
- Imate li "12 majmuna"? (Ne, imam jednog gazdu!)
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "8 mm"?
- Mogu li dobiti "Od sumraka do svitanja"? (Sa Vama i "Odavde do vecnosti")
- Da li je tu "Drakula"?
- (u bioskopu) Dajte mi kartu za "7 godina na Tibetu"!
- Voleo bih da mi date "Telesne strasti"?
- Vidim, imate "Muvu", evo ovde...
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) cula sam da imate "21"...
- Imate li "Crevnu napast"?
- Da li Vam je tu "Lazov"?
- Mocete li mi dati "Sirom zatvorenih ociju"?
- Da li imate "5. element"?
- Imate li "Zlo seme"?
- (u bioskopu) Dajte mi kartu za "Let znad kukavicjeg gnezda"!
- Treba mi "Djavoljev advokat"!
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Sigurno imate "Zaoku"?
- Imate li "Tockove"?
- (u bioskopu) Dajte mi tri karte za "Titanik"!
- Da li je tu "Hari van sebe"?
- Mocete li mi dati "Dobro da bolje ne moce biti"?
- Imate li (jos uvek) "Niske strasti"?
- Da li Vam je tu "Miris Zene"?
- Dajte mi "Pre svitanja", molim Vas?
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Stvora"?
- Cuo sam da imate "Stidne dlacice"?
- Imate li "Kuma"?
- Ja bih "Striptiz", ako biste mi dali?
- (poziv u bisokop) 'Ocemo li da idemo na "Svadbu mog najboljeg druga"?
- Imate li "Zgodnu cenu"?
- Da li je tu "Covek koji je ujeo psa"?
- Dajte mi "Francuski poljubac"!
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Velik kao slon"?
- Imate li "Kopile"?
- Dajte mi "Ljubav za jednu no?"?
- Ako moce... "Spavaj sa mnom"...
- Mocete li mi dati "Do koske"?
- Da li iznajmljujete "Zenu opasnih namera"?
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Trebaju mi "Tri muskarca i noga"...
- Imate li "Mesec i sisu"?

[Joca]

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: izgoren hljeb, utopljen čovjek i trudna žena.
Zadatak je bio pronaći dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom... Napisala je:
- Kasno izvađen!

[Joca]

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece. Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

[Joca]

Razgovaraju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne je*es, što da je hranimo za susjeda?

[Dj.Vesna]

Nakon dugog nagovaranja,muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i sto je bilo i ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
- upozorio sam te da budes oprezna,sad moramo da odemo tamo,izvinmo se i platimo stetu.
Tako i urade. Odu do kuce i pokucju na vrata. Inutra se zacu ugodan glas: udjite. Kad su usli imali su sta i da vide: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu,nego se i razbila prekrasna anticka vaza.
Na naslonjacu je lezao mladji muskarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da gospodine,strasno nam je zao.
- Oh,nije potrebno da se izvinjavate.
U stvari ja sam vam vrlo zahvalan,. Vidite ja sam duh bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili,mogu vam ispuniti tri zelje.Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju,a zadnju bih ostavio za sebe.
- Oh,to je divno!- kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
- Zelim 1000000 dolara svake godine do kraja mog zivota.
- Nema problema - rece duh- to je najmanje sto mogu uciniti,a uz to garantujem vam dug i zdrav zivot... A sad vi gospodjo sta zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu- kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno - kaze duh i ne samo to,vas dom ce uvek biti siguran od pozara,provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada - kaze muz koja je vasa zelja?
- Pa dobro,kako sam bio zarobljen vise od 1000 godina,moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga,znas da smo oboje bogati,imamo sve te kuce i novce,sta kazes?
Ona razmisli na trenutak i rece:
- znas nije mi sve jedno,ali s obzirom na sve,mogla bih to da podnesem,a sta ti kazes dragi?
- Draga znas da te volim- kaze suprug.
I tako duh i zena odu uz stepenice,gde provedose ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio ne zasit. Nakon neka tri sata sex-a, duh se okrenu i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?- upita.
- Pa,oboje imamo po 35 godina - odgovori zena.
- Bez zezanja, 35 godina i jos verujete u duhove ?!hehe))hehe))hehe))

[Dj.Vesna]

Jedan stariji bracni par odluci da ode kod doktora na pregled.Doktor prvo pregleda muza:
-Imate li nekih problema?
-Pa nista posebno...Kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok.Medjutim, kad krenem drugi put onda vec pocinjem da se znojim, a to mi pomalo smeta.
-Kako sad to?
-Lepo, rece zena koja je sve to slusala.Prvi put je u januaru, a drugi put u avgustu.

[Dj.Vesna]

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...

[Dj.Vesna]

OženjeniZagorec ode na ispovijed, pa kaže svećeniku:
- Joj Velečasni, skoro sam zgriješil' s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro" !?
- Pa kak da Vam ve'lim ......, smo se skinuli goli, pak smo se sa'me trljali,
al' sem onda ja se to oje'mput prekinul'...
- Da, ali trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Zašto nisi stavio novac u škrabicu !?
- A jee' Velečasni, same sam protrljal 200 kn o škrabicu, a to je, kak sterekli -
isto kak' da sam ga metnul .........kaj'ne !?!

[Dj.Vesna]

Dobila babica nove zube sa metalnim navlakama i kad je išla od zubara
upozori on nju da mora jako paziti kad bu grmelo i sjevalo da ju nebi
grom stepel.
I tak jen dan babica na njivi okapa kuruzu i počne se blesikati, (sijevati)
a ona ni pet ni šest nego zakopa glavu pod zemlju.
I dok je ona tak bila naiđe sused Jura i zagleda rit v zraku i okine babicu....
I dok je on to tak privodil kraju...čuješ babicu:
" Same drmaj... do zubi neš došel " !!!

[Dj.Vesna]

ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !


U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.