Vicevi i humor

[Joca]

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje: - Fatooo, stigao sam kućiiii! Brže-bolje, ona švaleru kaže: - Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno? Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će: - O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa? - Pa... nije loše, mislim... Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže: - Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!





Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

[dianaze]

Kako se zovu bica sa Marsa? Marsovci!
A sa Merkura?

hehe))

[Dj.Vesna]

Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre pokuša drugoga kontaktirati posle tridesetog dana od smrti.
Nesreća je htela da Mujo pogine u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu. Tokom seanse, Fata u transu zaziva: "Mujooo..., Mujooooo... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i, ako još možemo, nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana reče: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa, Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebeviću."

[Dj.Vesna]

E V O L U C I J A

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. život je postao toliko dosadan, da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom.Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Radila je lude,iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.

[Dj.Vesna]

Mamac


Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred

najprometnije birtije i čekaju.Oko fajrunta krenuše svi van, promatraju policajci

i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, pada, pa proba

jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja

po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio,on napokon

pronalazi auto i krene kući. Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga

zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i

veli: 'Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu više od pola sata?

Vozač odgovara: 'Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac'..

[Dj.Vesna]

Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan...

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati

Podravec prošapće: Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati....<<

Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!<<



I.......... Podravec je upita:


Kaj buš dala kaj za benzin?

[Dj.Vesna]

Našla se 3 predsjednika BiH da zasade stablo jedinstva.
'Oće Hrvat kajsiju, ne daju, jer ima KAJ !.
'Oće Srbin breskvu, ne daju, ima BRE !
Kaže Musliman 'ajmo posadit lozu, složiše se svi.
Ujutro zovne Srbin Hrvata i reče:
E POŠTENO NAS OVAJ MUSLIMAN ZAJEBA - EM ZELENA, EM SE OBREZUJE !!!

hehe))hehe))hehe))

[Dj.Vesna]

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom.
- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više
da budem ovdi.
- Ali. zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle
o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

[Dj.Vesna]

Wall Street i majmuni


U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu

koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za
svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna, te pojuriše loviti majmune
i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih,
ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
– Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima
očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.
Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze !?!?!?!

[Dj.Vesna]

Bonton u svetu i kod nas


U SVETU se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaze "De si, pizda ti materina!"


U SVETU se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaze "On je peder!"

U SVETU se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."
KOD NAS se kaze "Gde si, jebo te!"

U SVETU se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaze "Jebem te corava!"

U SVETU se kaze "Mora da se salite."
KOD NAS se kaze "Seres!"

U SVETU se kaze "Prijatno!"
KOD NAS se kaze "Disi malo!"

U SVETU se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpatièna."
KOD NAS se kaze "Jel jebes li to?"

U SVETU se kaze "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaze "Koji je on kurac?"

U SVETU se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaze "Koji ce mi kurac reklama?"

U SVETU se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
KOD NAS se kaze "Ko ga jebe!"

U SVETU se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaze "To je pickin dim."

U SVETU se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
KOD NAS se kaze "Dam ti kurac na odlozeno."

U SVETU se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
KOD NAS se kaze "Jebo zakon!"

U SVETU se kaze "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaze "Moze mi ga popusiti!"

U SVETU se kaze "Hvala!"
KOD NAS se kaze "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."

U SVETU se kaze "Izvinite!"
KOD NAS se kaze "Jebi ga!"

U SVETU se kaze "Necu."
KOD NAS se kaze "Hocu kurac."

U SVETU se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaze "Koji ti je kurac?"

U SVETU se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
KOD NAS se kaze "Jebo ti tu pricu."

U SVETU se kaze "Hvala!"
KOD NAS se kaze "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."
hehe))hehe))hehe))