Vicoteka - by Dj.Vesna

[Dj.Vesna]

Pita Mujo matičara:

- Gazda, je l' se može ženiti srijedom?

- Pa zašto srijedom, svi se žene subotom! - u čudu će matičar.

- Ma, ne bih si htio upropastiti vikend. - odgovori Mujo.

[Dj.Vesna]

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući​ se uz piće.

– Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg

– Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis

[Dj.Vesna]

Sretnu se dva Makedonca i ovaj jedan kaže drugom:

- Ti mora da si iz Tetova?

- Kako si pogodio?!

- Pa, istetoviran si.

[Dj.Vesna]

Ugleda Mujo Hasu kako kopa štapom po septičkoj jami, pa ga upita:
- "Bolan Mujo što to radiš?"
Mujo odgovara:
- "Pala mi jaketa u septičku jamu."
Haso:
- "Mujo, pusti jaketu, što ćeš sad s njom?"
Mujo:
- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."

[Dj.Vesna]

Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put, i ona ga pita:
-Izvini, da li izlaziš?

A Perica na to odgovori:

-Može naravno, pozovi me oko osam sati!

[Dj.Vesna]

Pitao Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi okean uvek tih?

- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje - kaže učiteljica.
- Kad je umrlo Mrtvo more?

[Dj.Vesna]

Pita učiteljica đaka: Zašto ribe ne pričaju, šute?
Đak: Drugarice učiteljice, zagnjurite Vi svoju glavu u vodu pa da vidimo hoćete li moći pričati.

[Dj.Vesna]

Što lisice pjevaju nakon što pojedu jaje?

Svako jutro jedno jaje organizmu snagu daje.

[Dj.Vesna]

Kako se zove roda koja ne leti?
-Hoda

[Dj.Vesna]

Dođe lav u kafić i rikne: "Konobar, daj piće. Kad ja pijem, svi piju!"

Popio lav svoje piće i ponovno rikne:"Konobar daj račun, kad ja plaćam svi plaćaju!"