Vicoteka :)

[Dj Slaki]

Pakovanje kondoma za prvi seks

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da ude u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadrzao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosecnom skidacu mraka da iskoristi za "uspesno" prvo seksualno opstenje.

1.kondom sjebes tako sto naglo trgnes onu foliju, a levom rukom ga prejako istisnes i on pada na tepih, poslednji put usisan za Djurdjevdan.
2.kondom sjebes jer mu prevrnes stranu i onda teglis ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, pustas kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolas pre stavljanja jer se sav treses od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navuces, ali si zaboravio da istisnes vazduh iz rezervoara, pa ga skidas i bacas na tepih.
6.kondom si uspesno stavio ( praksa je cudo ), ali ti se toliko pripisalo da je ipak bolje da ga skines i ispraznis se u klozetu.
7.kondom stavljas za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osusila. Guras i nista.
8.kondom stavljas za nanosekundu, devojka je vlazna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogresis rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljas pogledom", ali svrsavas 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konacno, sad si covek!
10.kondom punis vodom sa cesme do granice pucanja. Izlazis na terasu i sa 12. sprata ga zafrljacis na parking uz poklic muskarca iz tebe "Ja sam muskarac"!!!
hehe))hehe))hehe))hehe))

[Technique]

Dosli tata zeka i sin zeka kuci. Tata zeka sav usran, a sin zeka skroz upisan.
Kad ih je mama zecica ugledala, zaprepasteno ih upita:
Sta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovara:
Mama, ja sam se upisao od smeha, dok je meda brisao dupe sa tatom.

[Technique]

Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:

To, Boro, zadavi ga...!!!

[nivu87]

Posetilac prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, između ostalog, pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuje koga će primiti u bolnicu na lečenje.
Pa vrlo jednostavno, odgovara direktor, postavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašiku, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način..
Aha, razumem, na to će posetilac, logično, onaj koji je normalan počne vaditi vodu kantom i to je to...
Ne, onaj koji je normalan, na to će direktor, on jednostavno izvuče čep sa dna kade...
Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?

[gliso91]

Kako se zove zena Brus Lia?????
BrusiLica

[boraf]

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

[nivu87]

Parkira čovjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- "Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina."
- "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!"

[nivu87]

Ulovio student zlatnu ribicu.
Govori mu ribica: "Pusti me i ispuniću ti jednu želju".
Student začuđeno pita: "Pa kako jednu, zar nisu tri?"
Na to će ribica: "Eeee, sad je po Bolonji"

[nivu87]

Nabavio kralj Nikola auto,prvo na Cetinje,cus Cetinje,prvo na Balkan verovatno.
Imao i svog sofera,Savo se zvao.
I kaze njemu jedno vece Nikola:"Slusaj me dobro Savo,sutra mi u posetu dolazi engleski konzul,pa ces nas provozat jedan krug po Cetinju.
Nemoj,da jadan nisi,da sto ne valja,da se sto pokvari,da me ne brukas!
"Veli Savo da nema problema,limuzina je tip-top!
Stigao konzul,posedase u auto,Savo za volan,Nikola do njega,a konzul pozadi.
Upalio Savo,krenuo,pa menja brzine,prva,druga,treca...
Gleda ga Nikola popreko,pa procedi kroz zube:"Savo,sto to cinis?"
Nista gospodare,menjam brzine,veli Savo,a Nikola ce:"Pa sto to ne promeni u garazu,avetinjo,no mi nos kidas pred co'ekom!

[nivu87]

Gledala devojčica mamu kako pravi pitu i videla kako njena mama savija krajeve pite. Pita je devojčica:
- Zašto savijaš krajeve te pite?
- Videla sam to od svoje mame – odgovori mama.
Devojčica ode do babe da vidi kako ona pravi pitu. U trenutku kad je baba savila krajeve pite, pita je devojčica:
- Zašto savijaš krajeve te pite?
- Videla sam to od svoje mame – odgovori baba.
Devojčica ode do prababe da vidi kako ona pravi pitu. U trenutku kad je prababa savila krajeve pite, pita je devojčica:
- Zašto savijaš krajeve te pite?
- Pa mala mi ova tepsija – odgovori prababa.