Dolazi Mujo kući i odjednom se čuja BAAAAAAAAAAM!!! dere se Fata od gore Muujo šta je to paloo?! Kaput!..Pa kako se kaput tako čuje...Bio ja u njemu hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Kako se zove film sa Crnogorcem koji radi i studira?? Naučna fantastika hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Šeta piroćanac sa devojkom...prolaze pored cvećare i kaže devojka...jooj dragi kako lepo miriše ovo cveće..a tek će njoj momak..Oćeš da prodjemo još jednom ... hehe))hehe))hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
A sad malo smešnih "mudrih" izreka i poslovica ;)
Dobar pasulj daleko se čuje..
Kako ćeš znati da ti žena umrla..Sex je isti samo se sudje gomila
Ako vam nešto ide suviše lako,pogledajte bolje,možda vam ide nizbrdo..
Kako kulturan mladić kaže devojci kad ide da piša? Idem da se rukujem sa jednim gospodinom sa kojim ću te kasnije upoznati hehe))
Bolje vrabac u ruci nego guska u krevetu :)
Zašto krava pase travu..jer nema ruku da smota..
Ko umre na jesen za njega nema zime :)
Žene imaju problem za svako rešenje :)
Čowek uči dok je živ i opet umre glup :)
Infarkt ma kakav je da je, od srca je :)
Pas koji laje nije dowoljno kuwan :)
Oko za oko , četkica za zube :)
Da je žena dobra i Bog bi je imao :)
Čovek je jedna je**na stvar, pogotovo ako je žena... hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne da razmislja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAA !
- ode hleb -
POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba.
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.
Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
<pouka: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Milan lane Gutovic - "U mom kraju" - Monolog
Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po =
dve,tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mashe
levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kise. I magla, strasno vlazno. Mi kad u podrum
stavimo misolovku, mi ulovimo ribu. A magla ijaaooo. Kad u mom kraju
padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar! To tako duva, to je strrasno! Primer: kod mene kad kokoska
`oce da snese jaje, a guzu okrene vetru,ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!n Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju Jednom je bio tako jak mraz uuu Primer:
vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da
cucnes, a neee Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara u sirinu ,
naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potice izreka, kad je neka
devojka ovako lepa, mlada I lepa: Gledaj, al` je naprtjila sisitje
k`o dzivdzan kolenca.
Ali, znas kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad
nije ruzan), ijaaoo... Al` kad je ruzan, to je ruzno u pizdu
materinu! One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste I
skacu na stolice!
Komarci ih ujedaju samo zmurecki!
Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao medju
hiljadu
Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznacajne
intervencije uzimali totalnu anesteziju! Ali nosataaaa... Znas
kakav je nos imala? Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne
pokisne cigareta! (A pusila je na mustiklu!). Te Boooggg... Ona kad
pije kafu, odmah nosem pritisne I zelju! Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se zene depiliraju let-
lampom. A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se
popne. A nosila je pundju do paucine! Ovako...I cesto nosila
viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala StudioB! zadnji trap joj
pocinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastis u gacama, sise
bi joj upadale u gace! Ka-ta-stro-fa!
Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne I mrsave ruzne. Ove mrsave ni
komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to...I
malokrvno... Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na
strafte! Ne moze da stane druga strafta, samo jedna! A ove...debele
ruzne...one su bas bile debele...k`o bure! Ne moz` da stane u kadu
uopste! U stvari, one mogu, ali voda ne moze! Zato smo ih prali u
servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa. Kad naprci
sisitje k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka
a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)... E, ja sam bio
zaljubljen u jednu takvu!...
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Upucavanje [muvanje] Na Bosanski Nachin
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!"
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)