Utrčava Haso u kafić: Mujo neko mi ukrade sad auto...
Pa jesi video ko je to bio?
Nisam ali sam zapiso registracije :)
hehe))
Utrčava Haso u kafić: Mujo neko mi ukrade sad auto...
Pa jesi video ko je to bio?
Nisam ali sam zapiso registracije :)
hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Kako Piroćanac hrani decu?
Ko neće da doručkuje dobije 1 dinar..deca bez reči odu da se igraju..dodje vreme ručka...Ko neće da ruča dobije još 1 dinar...deca nastave da se igraju napolju..i došlo vreme za večeru a deca sva umorna i gladna i kaže piroćanac...Ko oće da večera da plati 2 dinara :)
hehe))hehe))hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Eo za one koji malo više popiju a nisu svesni šta rade za to vreme.. :) :
često pišaš izvan kuće
pose**š se u gaće nakon što legneš
veruješ da je prosipanje alkohola greh
kada ideš negde povraćati nosiš svoje piće sa sobom
misliš da je lakše učiti kad si pijan
jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje
reklame za pivo imaju smisla
kada se probudiš nakon burne noći,počneš piti iz polupopijenih boca koje su ostale po sobi
u vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju krvava
kada padaš niz stepenice ne prospeš ni kap pića iz flaše
puštaš bradu kako bi mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu
objašnjavaš glavnom u banci tvoj minus otprilike ovako"uglavnom sam trošio na piće i žene,a ostatak sam jednostavno spizdio"
itd itd...ima još još dosta
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Kapetan postroji vojnike i kaže..Ko pošalje najkraće pismo kući dobija odsustvo..
Mujo šalje sms sa porukom PPPO ... Fata odgovara sa istom PPPO..
Kapetan mozga , i pita muju..pa dobro mujo dobićeš odustvo al reci šta ti znači ta poruka .. kaže mujo..
Peri P**** Palo Odsustvo, a Fata odgovara Poruka Primljena P**** Oprana.
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Chuck Norris je probudio alarm
Chuck Norris je preskočio zvučni zid
Chuck Norris je jednom bio dvaput
Chuck Norris ne spava..on čeka
Chuck Norris je istuko čoveka preko telefona
Chuck Norris je zadavio čoveka bežičnim telefonom
Chuck Norris je jednom jako dunuo u pištaljku..i tako je potonuo Titanik
Chuck Norris je uspeo da raširi noge maloj sireni
Chuck Norris može da odmuti jaje
Chuck Norris vežba dva dana dnevno
hehe))
Pevaj,živi,veseli se sudbini prkosi život malo daje a mnogo odnosi!
volim_deltu_)
Ćerka:
• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Posle nekog vremena ćerka krene da vrišti:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Ćerka:
• Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Karleusu!!!
Kako se zove zena Brus Lia?????
BrusiLica
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!
Iskrenost je jako skup dar . Ne ocekuj ga od jeftinih ljudi .
Parkira čovjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- "Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina."
- "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!"
Ulovio student zlatnu ribicu.
Govori mu ribica: "Pusti me i ispuniću ti jednu želju".
Student začuđeno pita: "Pa kako jednu, zar nisu tri?"
Na to će ribica: "Eeee, sad je po Bolonji"