Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
– Daćeš mi kilo banana…
– 120 dinara – odgovori prodavac.
– Rekao sam, daćeš mi…
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači,...
Type: Posts; Korisnik: Igor0555
Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
– Daćeš mi kilo banana…
– 120 dinara – odgovori prodavac.
– Rekao sam, daćeš mi…
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači,...
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu: - Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj. Pilot: - 180, sjedim.
Gdje idu Slovenci, a gdje Bosanci kad napune 18 godina? Bosanci idu raditi u...
Pita nastavnik đaka:
- Zašto nisi bio juče u školi?
- Imao sam važnu utakmicu - odgovori ovaj.
- Daj mi opravdanje - zatraži nastavnik.
- Uh, jedino ako će moj Playstation da ga napiše...
...
Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pjevaju, a policajci svi uplašeni,...
1. Čudno je kako je život prazan... Kada jedna osoba nije tu... Ili kada živiš među toliko ljudi... A misliš samo na nju...
2. U duši plamen u srcu žar, voleti tebe od boga je dar, nema na svetu...
Dođe Lala kući pijan. Sosa mu opali šamarčinu i kaže:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala ćuti. Sosa mu ponovo opali šamarčinu i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala i dalje ćuti. Sosa mu...
Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.
Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
– Hoćeš da prođemo još jednom?
Živeli meda i zeka. Jedan sa jedne a drugi sa druge strane reke. Jednom ustane meda rano da bere kupine. Tada se čŤu zeka sa druge strane reke:
• Medo, medo dođi brzo ovamo!
• Ne mogu zeko, berem...
Razgovaraju dve plavuše:
• Je li tačŤno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizičŤna?
• Naravno da je bila rizičŤna jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!
Policajac...
Perica pita tatu:
- Tata, šta je to politika?
Otac pokušava da mu objasni:
Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim...
Milojko Pantic
(Zvezda - Partizan) "Ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, Drulić, a ne, ipak je to bio Pjanović."
(nekim je cudom prenosio utakmicu odbojkaske reprezentacije Jugoslavije....
Ribar sa iskustvom
– Dugo se bavite pecanjem?
– Već godina.
– I nije vam dosadno samo tako sedeti i čekati da riba možda zagrize?
– Ma jok! Uvek naiđe po neka budala koja me zabavlja nekim...
Piju Pinokio i njegov otac pivo ispred prodavnice u Podgorici. Kupili 5 piva i taman popili četvrto, kad Pionokio gleda okolo zbunjen pa pita oca:
- Đe' Peto?
Pričaju dva prijatelja:
- Čoveče...
Baka je ispričala unuku o stradanjima Isusa Hrista: prikovali su, tako, boga ekserima za krst, a bog je, i pored toga, vaskrsnuo i uzneo se na nebo.
— Trebalo je da ga zašrafiraju! požalio ga je...
Prilazi cigo devojci u kafiću da je muva:
- Izvini molim te, mogu da te pitam nešto?
- Pa...možeš.
- Pa.. lepa si!
Vozi se Rom autobusom, nosi vreću sa sobom. kad je seo na sedište pored...
Grcki novac se zove drakula.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.
Stanovnik Atene se zove Ateist.
Francuska nacionalna himna je Majoneza.
Reka Rajna tece...
Dođe Mujo Haso:
-Haso,bio ti ja danas u doktora i kaže mi da su mi se organi pomiješali.
A Haso kaže:
-Pa kako to Mujo?
-Otišla jetra u kur*c!
Razgovarali Mujo i Haso pa pita Mujo
-Zašto si...
saksija.....
Električna je stolica izum jednog zubara.
Prva bomba koja je pala na Berlin u Drugom svjetskom ratu ubila je jedinog slona u tamošnjem zoološkom vrtu.
Osusene banane cetiri puta su hranljivije od...
Chuck Norris ne jede med, on zvace pcele
Balkan......
Prljavo Kazalište - Marina
Bajaga - Tamara
Daniel Popović - Džuli
---xlii---