Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele...
Type: Posts; Korisnik: Joca
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele...
Grlo
Kategorija: Mujo i Haso
Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
- Što vas boli?
Mujo...
· Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na...
Policajac ode na ljetovanje dan prije svoje obitelji.Obećao je poslati e-mail čim se smjesti, ali umoran od puta utipka krivu adresu i e-mail stigne ženi čiji je muž tek umro. Otvorivši...
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o...
Pozdrav Ypsilon iz Beograda
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi se on i dovede snajku u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku - ja ti tako ujutru ustanem sednem...
Tašta u gostima
Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
- Do kad ostajete?
- Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
- A što tako kratko?
Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka...
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
Fatini mali noćni razgovori
Legli Mujo i Fata u krevet, zaspali oboje, kad u neko doba zazvoni telefon. Mujo se probudi, mune Fatu pod rebra jer je telefon na njenoj strani i promrmlja: - Ako je...
Pita učiteljica Pericu: 'Koja je razlika između muškarca i žene?'
Perica će na to: 'Učiteljice, koji broj cipela vi nosite?'
'38.'
'A vaš muž?'
'42.'
'Eto vidite, razlika je između nogu.'
Koja je razlika izmeđuu dobrih
i loših sisa?
Između dobrih
je lančić, a između loših
pupak!
Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
– Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
– Ahaaaaaa...
Muz kaze zeni:
- Treba da ostavis cigarete,
pusis po dvije kutije dnevno,
samo se trujes i bacas pare!
- Ja ne mogu bez pusenja,
kaze ona.
A muz ce "duhovito":
- Pa dobro, ti onda pusi...
Perica: Tata,Tata gori nam
kuća
Tata:Idi po sestru ai pazi da
ne probudis mamu .
Dogovore se muz i zena da im za sex
bude lozinka ves-masina.
Dodje muz prvi dan kaze ves-
masina,a zena kaze nestalo vode.
Dodje on drugi dan,kaze ves-
masina,a ona kaze nema struje.
...
- Ko si ti? Opisi se!
- Krznat sam, jedem kupus i sargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srcka.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoske i smrdim!
Na to...
Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: Što je bolan?
- Bio kod doktora i reko mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu više ni Fatu s leđa....
-...
Obukla Fata novu haljinu i
mota se oko Muje, ali je ovaj
ne primjećuje. Sva iznervirana
pita Muju: Bolan Mujo, vidiš
li ti mene?
Mujo: Vidim!
Fata: Pa šta ti se najviše sviđa
na meni?
...
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dijete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine...
Vozi se Fata biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stup javne rasvjete, a on se sruši čim se maknula od njega. Sa strane sjedi Mujo s jaranima na klupici, nasmije se i...
Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola? Seo je na zadnje sedište.
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"