Pretraga:

Bozic

Slusaj Sin od oca Glise - Bozic

Šta je Božić oduvjek sam znao
Još ko dijete tamjan udisao
Pijukali svako Badnje veče
Gledo majku gdje česnicu peče
Pijukali svako Badnje veče
Gledo...

Sin od oca Gliše - Božić (2020)



**Hidden Content: Check the thread to see hidden data.**

Rizo Hamidovic - Ostalo

Rizo Hamidovic - 01. Oj, Safete (Hanka Paldum)
Rizo Hamidovic - 02. Doslo Vreme Za Dileme (Sa Elvirom)
Rizo Hamidovic - 03. Koliko Je Sirom Svijeta
Rizo Hamidovic - 04....

Rizo Hamidovic - Zlatna Kolekcija

Zlatna Kolekcija CD-1

Rizo Hamidovic - Ajse ajse
Rizo Hamidovic - Anadolka
Rizo Hamidovic - Bajram ide Bajramu se nadam
Rizo Hamidovic - Kaduna
Rizo...

Rizo Hamidovic 2017 - Hitovi Vol. 1 + 3 Nove pjesme

01. Rizo Hamidovic - Crna zeno
02. Rizo Hamidovic - Cudna zena bjese Vera
03. Rizo Hamidovic - Da si mala, da si
04. Rizo Hamidovic - Otvori...

Rizo Hamidovic 2016 - Umorne usne

01. Rizo Hamidovic - Umorne usne
02. Rizo Hamidovic - Sta sam dobio, sta izgubio
03. Rizo Hamidovic - Skenderija


**Hidden Content: Check the thread to see...

Rizo Hamidovic 2014 - Sarajevo Behara Ti Tvoga (Vida Pavlovic)

01. Sarajevo behara ti tvoga - Vida Pavlović
02. A što ti je Stano mori - Rizo Hamidović
03. Đelem, đelem - Vida Pavlović
04. Koja...

Predrag Mitić ‎– 1999 - Dve Karte Za Sreću
PGP RTS ‎– 600005

A1 Kume-Brate
A2 Ne Zuri Se Meni
A3 Dve Karte Za Sreću
A4 Pustite Me Da Se Odmorim
B1 Cemer I Med
B2 Tasta
B3...

U autobusu stoji patuljak i kaže:
- Hej, crnka, stala si mi na nogu!
- Pa, ja sam plavusa!
A, patuljak će:
- Eh, odavde se ne bi reklo.

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on njoj:
- U redu, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Zaustavio policajac auto. Unutra žena za volanom. Pita nju policajac:
- Imate li trougao?
A, žena će postiđeno:
- Nemam, jutros sam je obrijala.

Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, 'ba, to?
- To ti je frižider.
- A, čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se stavlja meso, ovo...

Došli gosti u kuću i kaže svekrva snaji:
- Ajde donesi pršute.
Snaja podigne palac u znak odobravanja i kaže: 'Dobro, važi.'
Stoji ona, ne donosi pršutu. Ode svekrva i donese.
Kaže opet svekrva:...

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. pa jedan upita:
- Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
A, drugi će: - Nisu to vrata, to je novi Samsung S37!

Juri autobus nizbrdicom, a za njim sav oznojen trči čovek pokušavajući da ga stigne! Kad mu neko doviknu sa strane:
– Nema sanse da ga stigneš!
A ovaj će:
– Ama čoveče moram, ja sam šofer.

Otišao Mujo na rad u Nemačku i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3. Zapne Mujo sledećeg dana, ali jedva 5 kubika. Gazda hoće da ga otpusti, pa rešio Mujo da se kod...

Priča ded svom unuku:
- Kad sam bio mali, molio sam se svaku veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam biciklo i onda tražio od Boga da mi oprosti.

Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame iz jednog žbuna:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok, papir!

Zima, napolju minus pedeset. Kaže Mujo Sulji da ide do reke da okupa mačku. On će ti njemu:
- A gde ćeš je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuće se.
Mujo će njemu:
- Ma kakvi, videćeš....

Mujo se vratio iz kafane i primakne se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena joj kaže:
- Danas sam video onog novog komšiju, stvarno je frajer, priča se da je zguzio sve žene...

Kad policajac rešava ukrštene reči ...
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) – lad.

Zove đavo Boga jedno prijepodne i kaže mu:
- Šta misliš da odigramo fudbalsku utakmicu, Pakao protiv raja?!
Bog se gladi po bradi pa mu reče:
- Ali ti znaš da su najbolji fudbaleri svih vremena...

Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smučilo. Zove Mujo stjuardesu i traži nesto da se ispovraća. Dade mu stjuardesa plastičnu kesu i rekne mu neka povraća u to, i nek pazi da mu ne...

Kaćže Mujo Hasi:
- Haso, kupujem fiću.
- Nemoj bolan Mujo fiću, kupi keca.
- Ma ja ću kupiti fiću.
- Nemoj Mujo fiću, kupi keca! Sa kecom kreneš u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Sarajevu.
- Dobro de,...