ZABRANJENO PUSHENJE
Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj piše : "Pušenje izaziva IMPOTENCIJU".
- Kumo, šta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Uuuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK !
Printable View
ZABRANJENO PUSHENJE
Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj piše : "Pušenje izaziva IMPOTENCIJU".
- Kumo, šta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Uuuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK !
Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:
Šta ti je to bilo, Mujo?
A on će:
Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.
Pita Mujo Hasu:
Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?
Usta, bolan!
Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:
Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!
Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!
Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:
I, kako ide posao?
Super, klijenata na pretek!
Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?
Zasad radim sam - pohvali se Mujo.
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso će:
Da. I?
Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.
Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.
Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:
Šta ti je?
Zar ne vidis, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.
Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!
Jest, al' nema svako ruku.
Razgovaraju Suada i Fata:
Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
Agronom muzičkog smera.
Pa šta radi? - pita Suada.
Čuva ovce i svira frulu.
Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:
Fato, čuvaj decu...
Fata kaže:
Ne čujem te.
Čuvaj decu, Fato!
Ne čujem te!
Fato, j... se!
A, hoću, hoću!