-
Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
A jarići odgovoriše:
- Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...
Dolazi čovek lepo gospodski obučen kod seljaka koji prodaje prasiće na pijaci, pa ga upita:
- Hteo bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Šta mi možete ponuditi?
Ovaj mu reče:
- Evo gospodine, ovde su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu pokazujući deo gde su bili razni prasići.
Dotični gospodin reče:
- Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno, ovo je ovakvo…
Prodavcu puče film, pa mu uzvrati:
- Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…
Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar!
-
Sjedi zec u šumi na panju i oštri nož. Dolazi lija pa ga pita:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož da ubijem zločestog vuka!"
Dolazi kasnije medvjed pa ga i on pita:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož da ubijem zločestog vuka!"
I ode medvjed dalje, kad ono dolazi vuk i s onim oštrim zubima i ubojitim očima gleda zeca pa on zagrmi:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož i pričam sranja!"
-
Dva slona sede pored jednog bazena i jedan slon kaze drugom:
- Ajde popij to pa da idemo!
Dođe žena u trgovinu sa ljubimcima..
I vidi ona papigu, i pita trgovkinju zaštoo je papiga tako jeftina?
Trgovkinja: Pa bila je uu javnoj kući, tko će znati što je sve zapamtila..
Kupi žena papigu ii odvede je kući..
Vidi papiga kcer od vlasnice i kaže: "nova kuća nova mlada dama"
Dođe unuka,papiga kaže:"nova kuća još jedna madam".
I dođe muž od žene ii papiga kaže:
"OOO book Đuro". xD
Prelaze most slon i miš. Kada su došli na sredinu,most pukne!
Sav prljav,miš ustane, pa kaže slonu:
- Jesam li ti lijepo rekao da treba da idemo jedan po jedan?!
Koja je razlika između tašte i lešinara?
Lešinar čeka da umreš pa ti onda jede džigericu.
-
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
-
- Beže zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beže.
- "U Bosni štroje konje..."
- "Pa šta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja."
Skupljale kokoške pare da bi mogle da naprave žurku. Jedna kokoška ide i skuplja pare, a druga kokoška pita koliko su ostali davali.
Kokoska odgovori:
- KOLKO KO DAA.
Pita jedno prase drugo:
- Vjerujes li ti u zivot poslije Nove Godine!
Pricaju dva pastira i jedan pita drugog:
- Koliko ti imas ovaca?
- Ne znam, svaki put kad pocnem da ih brojim, zaspim :)
Gledaju dve ribe tv kad odjednom pustaju ribolov.
Kaze jedna riba drugoj:
-Opet pustaju horor!
Kaze jedan orao drugom:
- "znas da je umro branko copic"
- kaze drugi: "pa sta"
- "pa ne moramo vise rano letiti"
-
Bili u avionu papagaj i jedan čovek. Prema njima prilazi stjuardesa i upita čoveka:
Stjuardesa:Šta želite da popijete?
Čovek:Jedan viski.
Stjuardesa:Žao mi ali ne služimo alkohol?
Čovek:Šta imate?
Stjuardesa:Imamo sokove.
Čovek:Donesite jedan sok.
Kad je stjuardesa donela sok papagaj je viknuo:
Šta je bilo kurvo jedna.Odmah donesi jedan viski!!!
Stjuardesa preplašena donese viski a papapgaj će opet:
Šta je pičko jedna donesí još jedan viskí.
Stjuardesa:Ja vas molím da ne pričate takó samnom!
Papagaj:Mrš u pičku materinu!
Razljućenja stjuardesa ode kod kapetana i kaže mu:
-Kapetane u avionu su jedan ludi čovek i papagaj!
-Recite im da se smire!
Stjuardesa:Dobila sam naređenje od kapetana da vam kažem da se smirite!
Papagaj:Jes ti ćeš mi kažeš!
Stjuardesa iz besa izbaci čoveka i papagaja.Dok su oni padali papagaj upita čoveka:
Umeš lí da letiš?
Ne.
Pa šta se onda ku.....!?
-
Pitaju Cigu:Koja je najjača životinja šta ti miliš?
"Lav" kaže on.
Pa žasto lav?
- Pa zato što je jak ko konj
Dolazi porodica medveda kuci. Tata meda, mama meda i sin medvedic sedaju za sto da rucaju. Sin medvedic zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved ce:
- Pa cekajte bre, jos vam nisam sipala!
Ide čovek ulicom i nosi pušku na ramenu.Sretne ga drugi čovek i pita ga:
Kuda si kreno sa puškom?
Idem da lovim jelene.
Razgovaraju oni tako i póred njih prolazi devojka.
Ovaj sa puškom upita devójku:
Kako se zoveš?
Jelena.
Bam, bam!
Pričaju bik i krava a između njih žica.
Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se beše zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.
-
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar klizi niz moje grlo.
Nato će zec:
- "Jesi li ikad povraćala?"
-
Ide Slon šumom i vidi miša kako beži kao pomahnitao.
- Je li mišu, što bežiš. šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
- Lav provalio da ga lavica vara, pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bežimo!
-
Živeli meda i zeka. Jedan sa jedne a drugi sa druge strane reke. Jednom ustane meda rano da bere kupine. Tada se čŤu zeka sa druge strane reke:
• Medo, medo dođi brzo ovamo!
• Ne mogu zeko, berem kupine.
• ‘Ajde dođi brzo, brzo, moraš ovo da vidiš!
• Pa zeko bre, ne mogu, berem kupine!
• Ali dođi, svideće ti se…
Pošto je zeka bio uporan, meda odlučŤi da ode da vidi zašto ga zove. Kada je meda ušao u reku smrzao se. Reka je bila hladna i duboka. Zamalo da se udavi. Pa su ga još i pirane napale, ali je nekako posle 20 minuta prešao na drugu stranu, pa rečŤe:
• Šta je bilo zeko, zašto si me zvao?
A zeka će sav ushićen:
• Vidi, vidi medo što ima lepih kupina na ovoj strani reke…
Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
• Gde ti je čŤovek?
Kaže ova:
• Ma, eno ga tamo u dvorištu, čŤeprka nešto oko auta.