PDA

View Full Version : vicevi



Pages : [1] 2

doris
16.09.2009, 00:23
Dosadio ginekologu njegov posao i odluči potražiti posao automehaničara. Dođe kod automehaničara i zatraži ga posao, a ovaj mu veli da će mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi. Kad je ginekolog završio posao dođe mehaničar i dade mu 3000€ uz obrazloženje da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i još 1000€ jer je to sve napravio kroz auspuh.


__________________________________________________ ___________________________



Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dodje kopilot i ponovi joj isto.

- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:

- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.

Pitaju kapetana:

- Što ste joj rekli?

- Da prvi razred ne ide za New York.

Objavl


__________________________________________________ ___________________________


Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:

- Uzimam jednu.

Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

- Pažljivo pročitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi donje rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:

- Dolazim odmah!

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:

- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!


__________________________________________________ ___________________________


Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.

- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!

- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!

- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!


__________________________________________________ ___________________________


Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara?

Sv. Pinokijo.


__________________________________________________ _________________________


Učiteljica piše lijevom rukom po tabli, a Ivica začuđeno glasno viknu:

"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"

Učiteljica reče:

"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.

Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?

A Ivica odgovori:

"Za mene je ova školska godina završena."


__________________________________________________ ___________________________


Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:

-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi će:

-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treći priča:

-"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!"

-A ja budala ravno kroz prozor...

Zoran
16.09.2009, 00:49
Hvala doris na vicevima

doris
16.09.2009, 02:07
Muke po mladom svećeniku

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

doris
18.10.2009, 16:15
CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."

Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:

Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu."

"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brisući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!!!"

doris
18.10.2009, 16:16
Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
- Kad idess u Zoo vidjeti majmuna placcass samo ulaz, a kad idess na Krk vidjeti Bodula platiss i ulaz i izlaz.

Da pojasnim, to se odnosi na krčki most.To su par viceva o otočanima jer su poznati po škrtosti

Zasto Bodul voli Zepter posudje?
- Kuha bez vode, przi bez ulja.

Bodul na samrtnoj postelji:
- Zeno, dal si uz mene?
- jesam, muzu!
- Sine, dal si uz mene?
- jesam, jesam.
- kćeri, dal si uz mene?
- jesam, oče, jesam.
- A kome gori ono svijetlo u kuhinji?

Bodul se vrati kući s posla ranije nego obično. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera.
- Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.

Tko su škoti?
- škoti su rastrošni boduli, koji su bili protjerani s Krka.

doris
18.10.2009, 16:21
Kaže učiteljica đacima:
-Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. l poslje dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena,
ne može verovat da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebes smatraš glupim???
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

doris
18.10.2009, 16:22
Seks u mraku


Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.

Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.

Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.

To je ženu gadno iznenadilo.

- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!

Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:

- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?

doris
18.10.2009, 16:23
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.

Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.

Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.

Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.

Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.

Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.

Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

doris
18.10.2009, 16:23
Najam stana

Oženjeni muškarac upoznaje lijepu devojku i dogovara da
provede noć s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon provedene zajednicke noci, kaže joj da nema dovoljno
gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u kancelariju.

Na putu do kancelarije shvati da se pokajao, da taj događaj i nije
vrijedan toliko novca, tako da kada dođe u kancelariju naloži sekretarici
da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj sljedeće popratno pismo
koje će priložiti uz ček:

Postovana gospođice,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:

a) da stan ranije nije bio korišćen;

b) da je dobro zagrijan ,


Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.


Srdačan pozdrav


Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična
gospođica mu odmah odgovori:


Postovani gospodine,


Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan.

Vezano za vašu prituzbu u pogledu toplote u stanu, grijanje savršeno
funkcionše, ako znate kako ga ukljuciti. Što se tiče prostranosti,
stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdačno Vaša

doris
18.10.2009, 16:24
Mujo se vrati s posla iz Njemačke doma ne može vjerovati svojim očima:
Fata se
sunča pred vilom s bazenom, osoblje joj poslužuje izbrana jela, iza vile je veliiiko tenisko igralište

Pita Mujkan, od kud sve to u šest mjeseca?
Fata mu odgovara, da u obližnjem potoku živi zlatna ribica, koja ti ispuni tri želje, ako ju uloviš i odmah pustiš.
ima jednu malu grešku - prigluha je.

Mujo naravno odmah pojuri k potoku i nakon nekoliko neuspješnih pokušaja ulovi ribicu.

Ribica mu obeća ispunjenje triju želja.
Mujo kaže:'Prva želja: super auto.
Druga želja: Još jedna velika vila.
Treća želja: puno seksa.
Mujo požuri doma i tamo ga čekala velika vila, nov BMW, ispred vile je
ogroman kup slatkiša, prava pravcata planina keksa.

počne vikat: 'Jebi se, Fata, ova zlatna ribica je budala. Ja sam rekao puno
seksa, a dobijem puno keksa.'

Fata ga pokuša smiriti:
Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis

doris
18.10.2009, 16:25
Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga:
1.Radim fizički posao.
2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3.Uvijek mi glava srlja prva.
4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5.Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6.Ne plaćaju mi prekovremeno.
7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis.

Odgovor uprave:
:
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:
1.Ne radite ni 8 sati dnevno.
2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3.Često ne slušate naređenja uprave.
4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6
Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće i sl.).
8.Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava

doris
18.10.2009, 16:25
Došao kamiondžija u javnu kuću nakon 15 dana provedenih za volanom i tresne 500 eura glavnoj dami :
-Dajte mi najružniju djevojku i hladne špagete od jučer !
-Ali gospodine, za ove pare možete dobiti najljepšu djevojku i toplu sočnu šniclu.
-Draga gospođo, nije meni do seksa već sam se zaželio kuće

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

doris
18.10.2009, 16:27
Politika
"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"

doris
18.10.2009, 16:27
Naranče
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

doris
18.10.2009, 16:28
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru". I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?" "Da, gospodine, strašno nam je žao" "Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života." "Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?". "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona. "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa." "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?" "Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom." Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?" "Draga, znaš da te volim," kaže suprug. "I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita "Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena. "Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?"

doris
18.10.2009, 16:40
Uzrok i posljedica

Lijepa žena žali se liječniku:
- Doktore, čim legnem, odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
- Ne, samo trebate promijeniti muža.

Tko se bode s rogatim...

Vozi se bračni par u autu i prepire.
Napokon stigne na neko seosko gospodarstvo, gdje ugleda nekoliko debelih svinja kako se valjaju u blatu.
- Tvoji rođaci? - pita žena.
- Da - odgovori muž i i doda.
- Tast i punica.

Debljina

Zašto su udane žene deblje od neudanih?
Neudane, kada dođu doma, vide što ima u hladnjaku pa u krevet, a udane vide što ima u krevetu, pa u hladnjak.

Mahanje

Dosao mujo kod doktora da mu se pozali..
„Dragi doktore ,pomozi mi,moja Fata uopće ne uživa kad je guzim“
-Moj Mujo,probaj napraviti malo atmosfere…evo,na primjer,pokušaj da dovedeš jednog crnca i nek ti maše lepezom dok ti….“
Mujo tako i uradi….maše crnac,mujo guzi,a Fata mrtva hladna.u neko doba ustane Mujo i kaze crncu:
„Hajde ti guzi,a ja cu da mašem! I tako to bi…razvaljuje crnac Fatu,ona sva izludela od uzbudjenja,kad ce Mujo na to:
„vidis kako se mase,nanu li ti tvoju“!!!

Zvonce
08.01.2010, 02:19
INFORMATICAR


Informatičar doživeo brodolom i naskukao se na pustom ostrvu.

On je tamo napravio sebi skromnu kolibu, u njoj još skromniji krevet. Kad je jednom išao da istražuje pusto ostrvo sreo je jednu plavušu koja je takodje preživela brodolom. On ode kod nje kad tamo krevet, frižider, u kupatilu kada, bojler itd.

On se istušira i kad je izašao iz kupatila plavuša krene da se skida i kaže mu:
- Sada ću ti dati ono sto si dugo čekao.

A informatičar će na to:
- Ne seri da imaš internet !!!

Zvonce
08.01.2010, 02:20
BANJA

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu.

- Cigo, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.

- Pa kud da je vodim?

- Ne znam, eto - vodi je u banju!

- A šta ima u tu banju?

- Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako.

Izasao Ciga, pa kaže Ciganki:

- Reko doktor da t vodim u banju.

- A šta ima u tu banju?

- Ima voda da s kupaš, neko blato da s mažeš, valjda.

- A što da s mažem sas blato?

- Ne znam, valjda da s navikavaš!

Zvonce
08.01.2010, 02:21
SAFARI


Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo...

- Jel' Lalo, jesi l' štogod upuc'o ?
- Ta, jesam, - odgovori Lala.- Imao sam par tigrova, lavova, NOPLIZOVA i tako ....
- 'Ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ?
- Jebem li ga, nešto malo, crno i viče : no pliz, no pliz....

Zvonce
08.01.2010, 02:22
ZEKA

Otvorio meda piljarnicu.Jednog dana dodje zekan i pita:

-Medo,imaš li jagoda?
-Nemam,zeko,pa vidiš da je već uveliko jesen,gde sad da ih nabavim.

Ali,zec se navrzao i sledećih dana stalno dolazi i pita jel ima jagoda.Prodje tako i nedelju dana kad i osmi dan zec dodje i pita:

-Medo,imaš li jagoda?
-Slušaj ti,mangupe! Ako me to još jednom upitaš, zakucaću te za zid!

Kad sutradan dolazi opet zec i pita:

-Medo,imas li eksera?
-Nemam.
-A imaš li jagoda?

Zvonce
08.01.2010, 02:23
ZABRANJENO PUSHENJE



Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj piše : "Pušenje izaziva IMPOTENCIJU".

- Kumo, šta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Uuuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK !

TBjole
24.01.2010, 15:57
Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:

Šta ti je to bilo, Mujo?
A on će:
Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.

TBjole
24.01.2010, 15:58
Pita Mujo Hasu:

Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?
Usta, bolan!

TBjole
24.01.2010, 15:59
Išli Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:

Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!
Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
Jes' po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!

TBjole
24.01.2010, 16:00
Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:

I, kako ide posao?
Super, klijenata na pretek!
Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?
Zasad radim sam - pohvali se Mujo.

TBjole
24.01.2010, 16:02
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso će:
Da. I?
Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.

TBjole
24.01.2010, 16:03
Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.

Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

TBjole
24.01.2010, 16:04
Posle rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:

Šta ti je?
Zar ne vidis, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.
Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!
Jest, al' nema svako ruku.

TBjole
24.01.2010, 16:06
Razgovaraju Suada i Fata:

Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
Agronom muzičkog smera.
Pa šta radi? - pita Suada.
Čuva ovce i svira frulu.

TBjole
24.01.2010, 16:07
Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:

Fato, čuvaj decu...
Fata kaže:
Ne čujem te.
Čuvaj decu, Fato!
Ne čujem te!
Fato, j... se!
A, hoću, hoću!

TBjole
24.01.2010, 16:08
Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Pita Mujo:

Nego, reci, bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata će:
Ma, j... mi se!
Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitô!

TBjole
24.01.2010, 16:11
Leti Mujo avionom. U jednom trenutku priđe mu stjuardesa velikih grudi i upita ga:

Želite li mleko ili čaj?
A u kojoj je čaj?

TBjole
24.01.2010, 16:14
Kaže Mujo Hasi:

Haso, opet mi se ide u Ameriku.
A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!
Bolan Haso, pa išlo mi se i juče.

TBjole
24.01.2010, 16:16
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga:

Zašto si to bacio?
Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
Zašto si to bacio?
Ma ima toga puno kod nas.
I tako oni dolete iznad Nemačke, a Bosanac se javlja:
Nemac, nemoj ni da pomišljaš na to!

TBjole
24.01.2010, 16:18
Piše Mujo Hasi u Nemačku: "Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke. Prva tačka: cela Tuzla spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?"
Odgovara Haso: "Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke. Prva tačka: Tuzla i nije neki veliki grad. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?

TBjole
24.01.2010, 16:19
Dolazi Kemica, Mujin sin iz škole i kaže:

Babo, je l' znaš da je čovjek postao od majmuna?
Ako si ti postao od majmuna, ja nisam!

TBjole
24.01.2010, 16:20
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:

Haso, šta ti je?
Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.
Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
I otac ti umro? Žao mi je...
Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško?!
Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

TBjole
24.01.2010, 16:22
Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:

Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

TBjole
24.01.2010, 16:24
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:

Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zasto niste dali ženi da vozi?
Ako sam pijan, nisam i lud.

TBjole
24.01.2010, 16:25
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

TBjole
24.01.2010, 16:26
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.
Dva policajca!

TBjole
24.01.2010, 16:28
Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:

Prvi dan - dobar dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je j.....!
Drugi dan - dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga j.....!
Treći dan - loš dan: Ja sam se izgubio!

TBjole
24.01.2010, 16:28
Doš'o Mujo u prodavnicu i zatražio hleb, a prodavac mu odgovori:

Hleb je od danas skuplji.
Ma daj ti meni onaj od juče!

TBjole
24.01.2010, 16:29
Pitao Haso Muju:

Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.

TBjole
24.01.2010, 16:30
Kaže Mujo Fati:

Fato, Ibro prodaje auto.
A što kad su nova i lepa?
Kaže da ih prodaje upola cene, ide u pečalbu. Da l' da ih kupimo, znaš što su brza. U 8 sati pođeš iz Sarajeva i u 10 si u Mostaru.
Ali šta ću ja u 10 sati u Mostaru ?

TBjole
24.01.2010, 16:31
Kaže Mujo Hasi:

Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
E onda ti ništa ne fali.

TBjole
24.01.2010, 16:32
Idu Srbin, Mujo i Hrvat pustinjom i naiđu na lava, ali mu Srbin baci prašinu u oči i lav pobjegne. Idu oni dalje i ponovo naiđu na lava i Hrvat kao Srbin baci mu prašinu u oči i lav pobjegne. Nastave oni dalje i naiđu na čopor lavova. Srbin i Hrvat se popenju na drvo i zovu Muju:

Mujo, ajde i ti na drvo.
A Mujo će:
Što ću ja bježat, nisam im ja bacao prašinu u oči.

TBjole
24.01.2010, 16:33
Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:

Alo, bolan, što ga tučete?
Mi ga lečimo od žutice 8 godina, on tek sad kaže da je Kinez.

TBjole
24.01.2010, 16:33
Opljačkali Mujo i Haso banku. Uhvatila ih policija i odvela na sud. Sudija im kaže:

Ako vratite pare koje ste ukrali, smanjit ćemo vam kaznu.
A oni će:
Mi da smo htjeli vraćat pare, digli bismo kredit.

TBjole
24.01.2010, 16:34
Kaže Amerikanac:

Ja sam men - džentlmen.
Englez:
Ja sam men - biznismen.
Bosanac:
Ja sam men - nepismen.

TBjole
24.01.2010, 16:36
Pitaju Fatu:

Šta ćeš da budeš kad porasteš?
Vel'ka.

TBjole
24.01.2010, 16:37
Pita Muja Hasu:

Bolan, Haso, hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo?
Šta će mi pola teleta, pa da mi pada po dvorištu.

TBjole
24.01.2010, 16:38
Pita Haso Muju:

Šta to radiš, bolan Mujo?
Kako šta radim?
Pa, jedeš lješnike za sve ljuskom.
Pa?! Ionako znam šta je unutra!

TBjole
24.01.2010, 16:40
Otišao Mujo u Njujork i našao stan pun miševa. Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:

What's the problem?
Ju nou...Tom end Džeri...
Yes, Tom Jerry, so what's the problem?
E, pa Džeri.

TBjole
24.01.2010, 16:41
Mujo pita Hasa:

Gledaš u šolju?
Ne, ja odma' puštam vodu.

TBjole
24.01.2010, 16:44
Pozvao Haso Muju da pije kafu sa njim. Dođe Mujo sav tužan i pita ga Haso šta mu je. Mujo odgovori:

Pa, uginula mi je mačka.
Kako? - pita Haso.
Kupao sam je.
Pa normalno da će da ugine kad si je kupao.
Ma nije tad uginula, nego kad sam je cedio - reče Mujo.

TBjole
24.01.2010, 16:45
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:

Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

TBjole
24.01.2010, 16:48
Slaže Mujo slagalicu i dođe Haso i pita ga:

Je li, Mujo, šta to radiš?
Evo ništa, baš sam sada složio slagalicu.
Pa lepo.
Ali složio sam je za šest mjeseci.
Pa dobro je to.
Šta dobro, odlično, na kutiji piše od tri do šest godina!

TBjole
24.01.2010, 16:49
Hteo Mujo da ubije Hasu i kupi mu fiću. Ide Haso i zakuca se u banderu, fića se razbije, a njemu ništa. Suljo ga posavetova da mu kupi nešto brže. Mujo mu kupi ferari. Ide Haso, ide i zakuca se u banderu, ferari se razbije, njemu ponovo ništa. Suljo ga onda posavetova da kupi jaguara. Kupi Mujo jaguara. Dolazi sutradan Suljo i pita ga:

Je l' mrtav Haso?
Jeste.
A gde je jaguar?
Ništa mu nije, eno ga zavezan u dvorištu.

TBjole
24.01.2010, 16:50
Trebaju Mujo i Haso prenijeti tvora preko granice pa tako razmišljajući Mujo kaže:

A, da ga stavimo, u gaće, šta misliš?
Haso će na to:
Kako ćeš u gaće, smrdi.
Ma ko mu j... mater, nek crkne.

TBjole
24.01.2010, 16:52
Čita Mujo novine.

Fato, bolan, čuješ ti ovo? Većina saobraćajnih nezgoda se dešava na kilometar od kuće.
Joj, Mujo, pa šta ćemo sad?
Da se odselimo malo dalje, za svaki slučaj, ha?!

TBjole
24.01.2010, 16:53
Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i počne da piše po zidovima, a tek će Haso:

Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

TBjole
24.01.2010, 16:54
Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:

Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.

TBjole
24.01.2010, 16:55
Mujo kakio u toaletu. Odjednom nestane struje. Mujo počne da vrišti. Fata uze svijeću i ode kod Muje. Kada je Fata ušla sa svećom
Mujo reče:
Uh, dobro je, već sam pomislio da su mi ispale oči.

TBjole
24.01.2010, 16:56
Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum sa mutnom vodom i upita:

Haso, zašto tim ribicama ne promeniš vodu, vidi kako je prljava?
Tek će Haso:
Što da im menjam kad ni ovu nisu popile!

TBjole
24.01.2010, 16:59
Mujo se požali Hasi:

Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.

TBjole
24.01.2010, 17:00
Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući", otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:

Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I...pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
Neko iz pogrebnog, pi... ti materina!

TBjole
24.01.2010, 17:01
Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sređena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je Kona na putu do glasačkog mjesta i pita je:

Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?
A Fata odgovara:
Rekao Silajdžić da izađemo u što većem broju.

TBjole
24.01.2010, 17:02
Posvađali se Mujo i Fata. Pre spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, razbudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na sto. Ustane Mujo oko 9 i vidi da je zakasnio i kaže Fati:

Što me nisi razbudila u 7?
A ona mu pruži papirić na kojem piše: "Ustaj, Mujo, 7 je sati!"

TBjole
24.01.2010, 17:03
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:

Ovo je lobanja od cara Murata!
A ova manja? - upita jedan posjetilac.
To je isto njegova, samo kad je bio mali!

TBjole
24.01.2010, 17:03
Išli Mujo i Haso pustinjom i naiđu na lava. Mujo se poplašio i krene da beži, a Haso povika za njim:

Mujo, bolan đe ćeš, počinje crtani.

TBjole
24.01.2010, 17:04
Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.

Name?
Mujo.
Sex?
Four times a week.
No, no, no, male or female?
Male, female... sometimes sheep.

TBjole
24.01.2010, 17:06
Silaze Mujo i Haso iz Vlasenice u Sarajevo. U jednom momentu upita Mujo Hasu?

Bolan, Haso, šta to smrdi, da nisi možda prdnuo?
A Haso će njemu:
Jok, Mujo, nego što se više bližimo Sarajevu, to se više oseća smog.
A Mujo će:
Ne znam da li je s tvog ili mog, ali užasno smrdi.

TBjole
24.01.2010, 17:07
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:

Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
Pssssst, ovo je Tihi okean.

TBjole
24.01.2010, 17:08
Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:

Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

TBjole
24.01.2010, 17:10
Gleda proročica Fati u karte pa vikne:

Kuku!
Šta je, bona? - pita Fata.
Ma ne smem da ti kažem!
Kaži, šta ima veze.
Pa kako da ti kažem... Izgleda da će ti riknuti Mujo.
A, to, znam. Nego gledni tu malo oće l' biti kakve istrage.

TBjole
24.01.2010, 17:10
Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.
Što? Toliko si napaljen?
Ma jok, žuljaju me!

TBjole
24.01.2010, 17:11
Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prođe tuda neka pijanica i slučajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:

Zašto ne gledaš kuda ideš?!
A pijanica će njemu:
A zašto ti ne nosiš ručni sat kao svi ostali?!!!

TBjole
24.01.2010, 17:12
Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:

Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

TBjole
24.01.2010, 17:13
Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:

Treba li ofarbati i okvire?

TBjole
24.01.2010, 17:14
Sedi Mujo na klupi i čita knjigu. Utom dolazi Haso i pita ga:

Koja ti je to knjiga, Mujo?
Evo, brate moj, ovo ti je logika.
Logika? A šta je to logika - upita Haso.
Pa, evo, sedi ovde sad ću da ti objasnim. Na primer, imaš li ti u kući akvarijum - pita Mujo.
Imam - odgovori Haso.
E,ako imaš akvarijum, onda imaš i ribice, logično, znači voliš životinje, a ako voliš životinje, onda voliš i ljude, znači voliš i žene, ako voliš žene, onda nisi peder.
Jes, bolan - kaže Haso - eto to ti je logika

TBjole
24.01.2010, 17:17
Ode Haso u grad pa i on kupi knjigu "Logiku". Nailazi na njega Seljo pa pita:
Šta ti je to, Haso?
Logika - odgovori Haso.
'Ajde mi, bolan, objasni šta je to logika.
E, ovako. Imaš li ti akvarijum kod kuće - upita Haso.
Nemam - odgovori Seljo.
More marš, pederu jedan!

TBjole
24.01.2010, 17:19
Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

Hasooooo, aj' na kavu!
Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:
Mujooo, aj' na kavu!
Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:
Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!

TBjole
24.01.2010, 17:22
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

TBjole
24.01.2010, 17:23
Šta je ba, Haso, što si tako tužan?

Ma pusti ba, ostavila me žena!
Ah, šta ćeš.
Viski sa ledom!

TBjole
24.01.2010, 17:25
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:

Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?
Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.
Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

TBjole
24.01.2010, 17:26
Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:

Push my car!
Puši ti moj!

TBjole
24.01.2010, 17:26
Zašto se zid slomi kad se Mujo nasloni na njega?
Pametniji popušta.

TBjole
24.01.2010, 17:27
Izlazi doktor iz operacione sale i kaže Muji:

Mujo, Fata ne izgleda dobro.
A Mujo će na to:
Znam, bolan, al' dobro kuva, brine o deci..

TBjole
24.01.2010, 17:29
Razgovaraju Mujo i Haso:

Jesi li čuo bolan Mujo da je Fata pala sa bicikla i tako se ugruvala da su je morali odvesti u bolnicu?
Pa, dobro šta je na kraju bilo?
Dali doktori sve od sebe, ali je umrla posle tri dana.
Pa, dobro je i prošla, mogla je na mestu ostati mrtva.

TBjole
24.01.2010, 17:30
Pitao profesor Muja da mu objasni zašto je guma izdržljiv materijal, a Mujo mu odgovara:

Moj komšija Haso nosio gumene opanke i pao sa 10. sprata. On se skroz razbio, a opancima ništa.

TBjole
24.01.2010, 17:31
Kaše Fata Muji:

Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?
A Mujo će na to:
Pa, Fato, šta ti je prase krivo?

TBjole
24.01.2010, 17:32
Pričaju Mujo i Haso:

Muharema napustila žena i ostavila ga bez dinara!
Blago njemu, i moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.

TBjole
24.01.2010, 17:33
Došao Mujo u policiju:

Hoću prijavit ženu!
A zašto?
Ona je tajni agent.
Za koga radi?
Za CIU.
Za CIU?
Aha.
A otkud ti to znaš?
Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: "ES-A-DE"!

doris
05.03.2010, 18:32
Tvoja mama je tako glupa, da kad su joj ukrali TV, ona je trčala za pljačkašem i dala mu daljinski.

doris
05.03.2010, 18:33
Pitaju neku ženu? Da li ti razgovaraš s mužem za vrijeme sexsa????? -Da ako u tom trenutku nazove...

doris
05.03.2010, 18:33
Dijete moje....dovoljno si odrastao.Vrijeme je da porazgovaramo u vezi sexa. U redu tatice.Šta bi htio da znaš....

doris
05.03.2010, 18:34
Poslije dugog života u selu, čovjek svratio do grada, šetao okolo i vidio u trgovini ogledalo.
- Auh, pazi, imaju sliku mog oca, kaže on i brzo kupi ogledalo.
Dok se vraćao sjeti se da njegova žena nije podnosila njegovog oca, pa ogledalo sakrije u staji.
Kasnije je često dolazio da gleda "očevu sliku",
i ženi to postalo sumnjivo. Najzad se uvuče u staju i nađe ogledalo. Gleda ga ona, gleda, i kaže:
- Gdje li nađe ovako staru i ružnu kurvetinu da me vara sa njom...

doris
05.03.2010, 18:34
Vozi se neki čovjek autoputem i poslije nekog vremena
naiđe na neku veliku gužvu i zastoj u prometu. Čekao čovjek tu pola sata,
sat i poslije nekog vremena naiđe Mujo.
Upita čovjek Muju:
- "Bolan Mujo, šta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je oteo predsjednika i traži otkup od 10 milijuna eura, a ukoliko odmah ne dobije novac on će predsjednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja poš'o da od naroda sakupim pomoć."
Čovjek:
- "Pa koliko ljudi obično daju?"
Mujo:
- "Pa negdje od 4 do 5 litara benzina!!"

doris
05.03.2010, 18:35
Otac je stigao kući nešto prije uobicajenoga vremena za ručak.
Na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom
odusevljen njegovom igrom i sam poćne šutirati loptu sa malim.
Nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igras dok su oni gore?

doris
05.03.2010, 18:35
Šta bi bilo kad bi se naša Vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se čudili.
Drugi dan bi bio sastanak.
Treći dan bi poskupio pjesak.

doris
05.03.2010, 18:36
A što ti, mali, tu radiš? Zapita u pornokinu zapanjeni redar dječaćića kojeg je upravo spazio. Kako si uopće mogao kupiti kartu?
Pa, nisam je ja kupio, nego tata?
A gdje ti je tata?
Vjerojatno kod kuće traži kartu.

doris
05.03.2010, 18:37
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

doris
05.03.2010, 18:37
Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

doris
05.03.2010, 18:38
Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara

doris
05.03.2010, 18:38
U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene učenika.

doris
05.03.2010, 18:39
Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

doris
05.03.2010, 18:39
Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

doris
05.03.2010, 18:40
Odlazak u Kanadu

12. KOLOVOZA
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Jako sam uzbuđen. Ovdje je jako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. LISTOPADA
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve divne nijanse žute i naranđaste boje. Vozio sam kroz šumu i vidio jelena i košutu. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Kanada je poput raja. Volim Kanadu.

11. STUDENOGA
Dan je kanadski državni praznik – Dan sjećanja. Uskoro će početi lov na jelene. Ne mogu zamisliti da netko ima srca ubiti tako divne životinje. Nadam se da će uskoro pasti snijeg. Jedva čekam.

2. PROSINCA
Noćas je pao prvi snijeg. Kad sam jutros ustao sve je već bilo prekriveno prekrasnim bijelim pokrivačem. Izgledalo je kao najljepša razglednica. Neopisivo lijepo! Očistili smo stubište i prilazni put, a onda smo se grudali (ja sam pobijedio). Nakon što je prošla ralica morali smo još jedanput čistiti prilazni put. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. PROSINCA
Noćas je opet pao snijeg. Ovdje je prekrasno. Opet je prošla ralica i zatrpala prilazni put.

19. PROSINCA
Prošle noći opet snijeg. Jutros nisam mogao auto izvesti iz garaže, pa nisam išao na posao. Ovdje je zaista divno. Jedino sam prilično umoran od čišćenja snijega. Prije podne je opet ralica zatrpala prilazni put.

22. PROSINCA
Ovo bijelo govno padalo je cijelu prošlu noć. Dobio sam žuljeve od lopate, a bole me i leđa. Onaj majmun s ralicom kao da iza ugla čeka da ja očistim snijeg na prilaznom putu. Idiot.

25. PROSINCA
Sretan Božić! I to mi je Božić. Od ranog jutra opet taj usrani snijeg. Ako mi onaj peder s ralicom dopadne šaka – ubit ću ga. Majku im njihovu škrtu, kanadsku! Kad bi po cestama posipali više soli, snijeg bi se brže otapao.

27. PROSINCA
Noćas opet snijeg. Već tri dana gotovo ne izlazim iz kuće. Iziđem tek toliko da nakon prolaska ralice očistim snijeg na prilaznom putu. A kamo bih i išao! Jako je hladno, a auto je zatrpan u brdu snijega pred ulazom u kuću. Meteorolozi najavljuju da će danas pasti još 30-ak centimetara tog bijelog sranja.

28. PROSINCA
Prognoza je bila loša. Palo je više od pola metra. Ako ovako nastavi nastavi neće otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila baš pred našom kućom, a onaj idiot došao je da mu posudim lopatu jer se njegova slomila. Rekao sam mu da sam već šest lopata polomio čisteći govna s mog prilaznog puta. Malo mi je falilo da sedmu slomim na njegovoj glavi.

4. SIJEČNJA
Najzad sam izišao iz kuće. Otišao sam u samoposluživanje i obnovio zalihe hrane. Na povratku sam se sudario s jelenom. Šteta na autu je oko 3000 dolara. I još ću morati na sud zbog mrtvog jelena. Tu odvratnu stoku trebalo je još jesenas pobiti. Namnožili su se preko svake mjere

3. SVIBNJA
Bio sam s autom kod mehaničara. Sav je zahrđao od te usrane soli koju sipaju posvuda bez ikakvog reda i mjere.

10. SVIBNJA
Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj kretenskoj Kanadi.

doris
05.03.2010, 18:41
Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

doris
05.03.2010, 18:41
Pita mama Ivicu: "Kako si se danas osjećao na 1. satu?" - "Kao general! Promatrao sam svoje jedinice!

doris
05.03.2010, 18:42
Pričaju dvije susjede, pa će jedna:

- Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
- Profesor na fakultetu.
- Redovan?
- Ne, samo kad mi je muž na putu.

doris
05.03.2010, 18:42
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:

- Zašto svi trče za ovom ribom?
- Zbog njene govorne mane.
- Kakve govorne mane?
- Ne može reći "ne"!

doris
05.03.2010, 18:43
Šef službeniku: - Opet ste zakasnili, zar ne znate kada se ovdje počinje raditi?

- Nemam pojma, kad dođem svi već rade.

doris
05.03.2010, 18:43
ZBOG TEBE


On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!

Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:
- Molim?

Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.

On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?

On:
- I to je za mene, a treći?

Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

doris
05.03.2010, 18:44
DOBROVOLJNI PRILOG

Kaže Perica tati:
-'Tata, na vratima je neki čovjk. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode

doris
05.03.2010, 18:44
Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

doris
05.03.2010, 18:45
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

doris
17.05.2010, 20:49
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak.

doris
17.05.2010, 20:49
Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme -
je li tako Ivice.
Da, učiteljice, tako je.
Ali, ako kažem da sam lijepa, onda je to, Ivice, što ?
Onda je to šala, učiteljice !

doris
17.05.2010, 20:50
Leti zrakoplov iznad mora, kad se pilot oglasi putnicima :
- Poštovani putnici, morat ćemo prisilno sletjeti na more. Svim kupačima želim ugodan nastavak putovanja, a neplivačima lijep pozdrav... ??!!

doris
17.05.2010, 20:51
Sjeda baka na bicikl, kad dotrči Ivica i pita:
''baba, di ti ideš'' ?
A baka mu odgovori:
''Sinko, ide baka na groblje''.
A Ivica će brzopleto:
''A 'ko će mi, onda, vratiti bicikl'' ?

doris
17.05.2010, 20:52
Pijani čovjek se u tramvaju, teturajući, slučajno nasloni na lijepo obučenu gospođu i ispovraća se po njoj.
Žena ljuta zbog svega toga, zaurla na pijanca:
- Svinjo pijana, makni se od mene, sav si prljav !!!
A pijanac je pogleda, pa nadoda:
- Zar ja svinja ... ?! - Pa, pogledajte sebe ??!!

doris
17.05.2010, 20:53
Došao Ivica kući i sav sretan kaže tati:
''Tata, tata ! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu'' !
Na to će tata:
''Ali, Ivice, dobro znaš da sam i ja policajac'' .
A mali će mu:
''Nema veze, tata, ispričat ću ti polako'' .

doris
17.05.2010, 20:53
Kaže žena mužu:
''Kada se navečer pogledam u ogledalo, vidim staru ženu na kojoj sve visi, punu bora i prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti.
A on će joj:
''Pa, draga moja, ti i dalje izvrsno vidiš . . . ''

doris
17.05.2010, 20:54
Pita mlada i neiskusna plavuša lekara i radio emisiji \"Pitanja i odgovori\": - \"Da li se može dobiti sifilis u toaletu?\" Radio odgovara: - \"Može, ali to nije najudobniji način da ga dobijete!\"

doris
17.05.2010, 20:54
Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi_ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge." - Mama što je to ku_rac? - To ti je ono za objesit kapute. - Šta je to pi_ka materina? - To ti je dnevna soba. Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi_ku, objesite kapute na ku_ac i idite u pi_ku materinu!

doris
17.05.2010, 20:55
Pricaju Mujo i Suljo: Suljo: - "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom". Mujo: - "Dobro" Suljo: - "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?" Mujo: - "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces." Suljo: - "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?" Mujo: - "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."

doris
17.05.2010, 20:56
Zašto Thompson ima najviše prodanih CD-a?
-Jer ih njegovi fanovi neznaju prepržiti.

doris
17.05.2010, 20:56
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata!

doris
17.05.2010, 20:57
Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: Ovo je ugodno! Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane........Žena ga pita: Zašto si stao???
Muž: Našao sam daljinski!!

doris
17.05.2010, 20:57
Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca, kad se jedan glasno nasmije i reče: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog.'

doris
17.05.2010, 20:58
Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letiš?
Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava
dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala
djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:
Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .
? ? ? ...
Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti ih kako se uvijek useru od
straha

doris
17.05.2010, 20:58
-Šjor! Šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
-Kaj? Ste mene poklicali?
-Aaa, ništa, ništa... samo vi lipo plivajte...

doris
17.05.2010, 20:59
Koju je pjesmu Pukanić zadnju slušao?
Kad si kupim mali motorin
aj, ča ću letit' s njim!

doris
17.05.2010, 20:59
Vozio se čovjek autocestom, kad pred Svetim Rokom gužva. Stoji on u redu
15 min, pola sata, prošao i sat, kad nailazi jedan čovjek i veli:
- Slušajte u tunelu neki luđak oteo Sanadera i traži otkupninu. Traži 10
milijuna eura ili će zapaliti predsjednika vlade. Evo ja odlučio i
krenuo skupljati od ljudi pomoć.
- Vadi čovje novčanik , pa pita : Pa dobro, a koliko ljudi obično daju?
- Kako tko, od 3 do 5 litara benzina.

doris
17.05.2010, 21:00
Mušškarac dolazi liječniku i kažže: "Doktore, imam problem, ali morate mi obećati da se nećete smijati!".
-"Dakako da neću! Ja sam profesionalac, u višše od 20 godina stažža nikada se nisam nasmijao pacijentu!".
-"U redu.", kažže mušškarac i spusti hlače.
Liječnik ugleda najmanju "mušškost" koju je ikada vidio.
Usprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obrišše suze.
-"Užažsno mi je žžao ...", ispričava se liječnik, "ne znam što mi je doššlo, nece se višše ponoviti. Dobro, recite mi u čemu je problem?".
Mušškarac pogleda liječnika tužžnim očima i reče: "Natečen je!"

doris
17.05.2010, 21:01
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora,pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš
gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na
drugom kraju sobe.
Pričao joj je i učinio nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.
Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene.
Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu.
Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to
i pravi se kao da ti odgovara.
Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti.
Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako!
Imas pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat...
šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina
u kupaonici.

Budi jak! I ja tebe volim!"

doris
17.05.2010, 21:02
Koja je sličnost između Toše i Federrera ?????
Udarac od 160 Km/h

doris
17.05.2010, 21:02
Mladić i djevojka se pipaju u parku na klupi.
Cura: Boli me vrat
Momak: Sad ću ja to izlječit
(počne ljubit vrat)
Cura: Bole me obrazi
(momak počne ljubit obraze)
Cura: bole me grudi
(ovaj jedva dočeka)
a sve to promatra neki starčić sa strane. Približi im se i pita:
"Mladiću, liječiš li hemeroide?"

doris
17.05.2010, 21:03
Došao porezni inspektor u židovsku ustanovu u inspekciju. Pita on rabina:
Što radite sa kapljicama od svijeća, onima koje ostanu nakon uporabe
svijeća?
Rabin: Pa sačuvamo ih, pošaljemo ih proizvođaču svijeća i oni nam svake
godine pošalju besplatnu kutiju svijeća.
Porezni inspektor nastavi sa inspekcijom pa opet zapita nakon nekog vremena:
U vezi ovih kolačića, što radite sa mrvicama koje vam ostanu? Rabin ostane
priseban, iako iziritiran i reče: Oh, mi i to sačuvamo. Pošaljemo ih u Kraš
i oni nam jednom godišnje pošalju besplatnu kutiju keksa. Porezni inspektor
nastavi sa inspekcijom, kad mu se odjednom prisralo. Pita on rabina:
Oprostite, toalet...Rabin ga prekine i ljutito odgovori: Da i to sačuvamo,
pošaljemo ostatke u Poreznu upravnu i oni nam besplatno jednom godišnje
pošalju pravo govno...

doris
17.05.2010, 21:04
Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao,
kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema
obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.
Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa
psom i rekla:
"Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da
bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće
to pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći muž, pa je pas napao i nju."
Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:
"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"
Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i
odgovor:

"Stanite u red."

doris
17.05.2010, 21:05
Uđe čovjek u dućan i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavačica ga
primjeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći.
On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do
police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu košaru
kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega. Zbunjena, prodavačica upita:
"Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?"
A on će: "E paz'te, gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku
cigareta, a ona se vrati s vrećicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to
PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati ... nek si i ona sama mota."

doris
17.05.2010, 21:05
Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu.
Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati.
Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka reče : "Miijaaauuuu".
"Ah,samo mačka" rekoše policajci.
Pogledaju među krave, a brineta sa poda reče : "Muuuuuuu".
"Ah,to su samo krave" rekoše policajci.
Pogledaju među vreće s krumpirima,a plavuša iz vreće reče :
"Kruuummmpppiiirrraaaaa!"

doris
17.05.2010, 21:06
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

doris
17.05.2010, 21:07
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...

Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."

Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si
trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."

doris
17.05.2010, 21:08
Sjede vuk,lav i ovčar u čekaonici kod veterinara i svaki počne pričat svoju priču:
lav- Živio sam u zoološkom vrtu, i živio sam kao kralj...svaki dan sam samo jeo i spavao, imao veliki kavez,imao vlastitu lavicu..ali jednog dana je došao novi, debeli čuvar..i morao sam ga pojesti...a sad će me uspavati...
vuk- isto sam živio kao car, imao svoj kavez, svoju hranu,svoju vučicu..a onda je jednog dana upalo debelo dijete u moju nastambu i ja sam ga morao pojesti. i sad će me uspavati...
pas- ja sam živio kod zgodne mlade gazdarice...svaki dan me mazila, pazila, hranila, šetala..a onda se jednog dana otišla kupati, izašla iz kade da dohvati ručnik..malo se nagnula naprijed, nisam mogao odoljeti i skočio sam na nju..i sad sam došao..
vuk,lav- da te uspavaju??
pas- ne, da mi porežu nokte!!

doris
17.05.2010, 21:09
Žali se Mujo Hasi:
Ona moja Fata je drolja!
Otkud ti to?
Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram.

doris
17.05.2010, 21:10
Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:

- Zašto imaš dvije različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš doma i obuj normalno cipele!
- Ali što mi vrijedi kad i doma imam takav par... Jednu crnu i jednu bijelu!

doris
17.05.2010, 21:10
Kaze doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje."

doris
17.05.2010, 21:11
Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovori:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu.

doris
17.05.2010, 21:12
Sijede slon i mis u bioskopu.
Slon je sjeo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sjedi ispred tebe?

doris
17.05.2010, 21:12
Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
- "Momčiću, je li ti otac tu?"
- "Ne, nema ga."
- "A gdje ti je mati?"
- "Nema je, i ona se sakrila."

doris
17.05.2010, 21:13
Bukti pozar. Vatrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju. Moraju skociti u razapetu mrezu, pa vatrogasac kaze:
- "Sada jako stisnite zube!"
- "NE MOGU OSTALI SU NA STOLU!"

doris
17.05.2010, 21:13
Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna place. Pitaju je zasto places, a ona im kaze:
- "Zato sto moja svekrva i nije bila tu."

doris
17.05.2010, 21:14
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovdije odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.

doris
17.05.2010, 21:14
Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- "Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio."
Fata ce:
- "Pa probaj na novac."
Mujo ce na to:
- "Zasto novac zeno?"
- "Zato sto sam se i ja upecala na njega."

doris
17.05.2010, 21:15
Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!

doris
17.05.2010, 21:16
Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan
glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno
vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola
sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad
opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih
stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa
biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic:
"Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo:
"Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan,
a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma j***m ti mater, pa gdje si bila kad sam
se zenio?!!!"

doris
17.05.2010, 21:16
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film.Poslije dvije minute,dolazi kupuje još jednu,i tako nekoliko puta.Prodavač ga pita:
-"Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?"
-"Znam ja da je dovoljna jedna,nego onaj kreten na vratima uvijek pocjepa kartu kad mu je dam.

doris
17.05.2010, 21:17
KOJI JE NAJKRAČI PUT DO LUDNICE?"
-"SKRENEŠ!!!"

doris
17.05.2010, 21:17
Sretnu se dvije plavuše na tramvajskoj stanici, jedna čeka jedinicu, druga sedmicu. Dolazi broj 17 kad jedna kaže: 'Baš fino, možemo ići zajedno!'

doris
17.05.2010, 21:18
Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"

"OB tampone!" vikne sin sav sretan.

"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"

"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

doris
17.05.2010, 21:19
Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

-

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

-

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."

TAKO SE SKLAPA POSAO!

doris
17.05.2010, 21:19
-Tata,tata,kada večeras dođe moj dečko,moj budući vjerenik,ja ću mu otpjevati nešto...
-Dobro kćeri,i bolje ti je da blagovremeno njegovu ljubav staviš na surovu probu!

doris
17.05.2010, 21:21
Golf pravila u spavačoj sobi

1.Svaki igrač mora da navuće svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van

4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu čvrsti.
Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere čvrstinu štapa prije nego sto igra počne.

5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ograniče dužinu štapa da bi izbjegli ostećenja u rupi.

6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen.
Nemogućnost da se ovaj cilj ostvari, može da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u budućnosti.

7. Smatra se nesportskim ponašanjem ako igru započneš odmah pošto stigneš na teren. Iskusniji igrači će
obično odvojiti vremena da se dive terenu, i obratiće specijalnu pažnju na dobro osmišljena ispupčenja.

8. Igračima se ne preporučuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje
trenutno igraju. Poznato je da povrijeđeni vlasnici sa vremena na vrijeme iz ovog razloga umiju da ostete igračevu opremu.

9. Igračima se preporučuje da ponesu opremu za slučaj kiše, radi svoje zaštite.

10. Vlasnici terena su odgovorni za održavanje grmlja
u neposrednoj okolini rupe kako bi omogućili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

11. Igračima se preporučuje da traže dozvolu prije nego što pokušaju da igraju na zadnjoj rupi.

12. Spora igra je preporučljiva ali igrači treba da
budu spremni da je ubrzaju, ako nista na kraće periode vremena, ako vlasnik to zatraži.

13. Smatra se odličnim uspjehom ako se ista rupa odigra više puta u jednom meču...

doris
17.05.2010, 21:22
Ples – vertikalna frustracije horizontalne zelje

Ginekolog – osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

Migrena – najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena

BRAK – zajednica u kojoj dvoje ljudi rijesavaju probleme koje ne bi imali
da su ostali sami

doris
17.05.2010, 21:23
Kako zive programeri

Ma zanima me kako zive profesionalci programeri, mislim kakav zivot imaju, jer bi se mogao i ja time baviti ... ne znam, ako covjek nema zbog posla vremena za sebe, prijatelje i obitelj onda je bolje da ne bude programer, ... mozda sam u krivu, mozda ima programera koji uspijevaju i jedno i drugo, ako ih ima volio bi da se jave malo i iznesu svoj zivotne price.

- Zivotne price?
Evo, ja tipkam da bih prezivio vec 12 godina i mogu ti reci da sam sasvim zadovoljan. Jest da dosta radim, ali zato svaki dan izmedju 19:30 i 20:00 mogu odabrati da ne gledam dnevnik nego to vrijeme proglasiti slobodnim! U nedjelju cak mogu otici s posla 2 sata ranije, u 22:00.
Istina, na lijevo oko mi je vid 60% slabiji od normalnog, ali zato na desno ne vidim nista, pa kuzim da mi je ovo lijevo jos sasvim dobro. Kicma mi se iskrivila i trpim teske bolove nocu, ali jedan moj poznanik, ne-programer, je imao automobilsku nesrecu, moze micati samo usima, tako da opet vidim da ima i ljudi kojima je gore nego meni.
Zenio sam se (i rastavljao) 3 puta, sve tri sam upoznao preko chata, s tim da sam trecu prvi puta vidio na svadbeni dan. Sveukupno sam u braku proveo 47 dana, a svoju trecu suprugu sam umalo i povalio, tako da mi se ni tu nema sto prigovoriti.
Ponekad uspijevam dogovoriti kakav blind-date, ali se cesto ispostavi da je mojih 170 kila problem - ne zato jer se to damama ne svidja, nego zato jer vecinom ne uspijevam proci kroz vrata birca gdje je spoj dogovoren.
U dva sam se navrata pokusao baviti i sportom, ali se pokazalo da mi ni bela ni "covjece ne ljuti se" ne leze bas, pa sam od toga digao ruke.
Sto se prijatelja tice, imao sam ih dosta dok sam radio program za stampanje ZET-ovih karata, pa sam dijelio viskove. Sad su se svi zametnuli negdje, bit ce da i oni imaju puno posla.
Na poslu imam besplatnu kavu (secer moram donijeti svoj), a 2-3 puta godisnje gazda se zabuni pa nam donese i bocu coca-cole. Placu, koja je tri puta veca od hrvatskoga prosjeka, dobivam 4 puta rjedje od tog istog prosjeka, pa bi to valjda bilo jedino polje na kojem se ne mogu bas pohvaliti. Neka, mnogima je puno teze ...
Nadam se da sam uspio razbiti tvoje predrasude o programerima.

doris
17.05.2010, 21:23
Sto kazu profesori o braku


PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:

BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:

ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNICI:

ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:

ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:

ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZICARI:

ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

doris
17.05.2010, 21:24
Smiješni izrazi

ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju
ARAFAT Lovac na papagaje
AVALA Prozdrljivi pas
AVGUST Pas sa gustom dlakom
BAMBUS Sudar autobusa
BUNDEVA Neposlusna kamila
CACKALICA Kozmeticarka
DARKER Nadareni pas
DEKLINACIJA Klin se klinom izbija
DEMOLIRATI Svirati u D-molu
DOBROSTOJECI Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje
EKSPRES Bivsi novinar
FENOMEN Covek koji opravlja fenove
FUDBAL Zurka sa mnogo hrane
GURMAN Covek koji je ostao bez benzina
ITISON Sin vanzemaljca
IZNOS Sline
KRAJPUTAS Autostoper
MEGAFON Telefonski racun prosecne tinejdzerke
MURAT Borba bikova
MUSTIKLA Krava na stiklama
POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice
RADIO TV sa pokvarenim ekranom
REZERVAT "T" na rezervi
ROMI SNAJDER Ciganka krojacica
SANJIVE Seljanke
SOTONA 1000 kg soli
SPAJALICA Mali oglas licne prirode
SPRICER Narkoman
STAROSEDEOCI Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi seli
STOLICA Lukava devojka
SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi
SVETLO Kontinent
TABAKERA Zena koja tuce psa
TOSIBA Kosava
USTOLICITI SE Imati redovnu stolicu
UZAS Uza Srbija
VESALICA Dzelat
VRANAC Muska vrana
VUCIBATINA Policajac

doris
17.05.2010, 21:24
Prirucnik za uporabu muzeva

Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi zato:
1. Treba ti i za drugi put.
2. Mozes ga davit jos ponekad. (sto je isto ko gore, al valja ponovit)
3. Ponekad posluzi i za nekaj drugo osim kao meta davljenja. (nosit smece, teski radovi, gurat namjestaj itd.)
4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i carape!!!)
5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. Moj jako suvereno raspravlja o kompovima. A, kad treba promijeniti zarulju... frka!
6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno.

Prirucnik za uporabu muzeva:
1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji!
2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je ostalim visokim primatima u koje spadaju i ljudi jednom do dvaput godisnje, u doba parenja.
3. Mukarci su jednostavni.
4. Kompliciraju samo oko tehnike jel se moraju pravit vazni!
5. Uvijek sve bolje znaju od nas! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.)
6. Kompliciraju oko tehnike da nas impresioniraju. (sto je isto ko tocka 4. al je bitno upamtiti)
7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jel ce pozelenit.
8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet.

Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jel u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore )
I ono bitno:
NE kupovat muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva!

doris
17.05.2010, 21:25
Sve je u redu, draga!

Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nasuprot vratascima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kcerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, tocno izmedju nogu, no nije joj se nista desilo.

Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna u Ceskoj. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'SVEMIR' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.

Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati kucu. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se dobro odmaras.

puno lijepih pozdrava

doris
17.05.2010, 21:25
Kako usreciti zenu :

Da bi zena s vama bila sretna morate biti:
1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. odgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dekorater unutarnjeg prostoa
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16.druzabnik
18. psihiatar
19. terapeut
20. drzak
21. organiziran
22. dober otac
23. cist
24. simpaticen
25. atleticar
26. ljubec
27. pozoran
28. kavalir
29. inteligentan
30. pun fantazije
31. kreativan
32. sladak
33. mocan
34. razumjevajuc
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. sposoban
39. hrabar
40. odlucan
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. pun komplimenata
45. kupovati s njom
46. ne raditi probleme
47. jako bogat
48. ne tezak
49. ne gledati druge

Takoder mora muški paziti da:
50. nije ljubomoran, ali niti nezainteresiran
51. mora se slagati s svojom obitelji, ali ne smije im davati
previše vremena
52. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gdje je ona

Od svega toja je jako vazno:
53. ne zaboraviti sljedece datume :
- obljetnice (vjencanje, zaruke, prvi poljubac...)
- diplome
- njenega goda
- njenog rodendana
- rodendana njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati
prevelikog interesa u tom, samo spomenuti pravi dan)

Na zalost ako i poštujete sva pravila,
ne mozemo garantirati 100%, da ce ona biti istinski sretna,
jer bi se lako iznenada osjetila potopljena u zivotu potpune
savršenosti,
koja ju guši i zato bi mogla pobjeci s prvim
"izkorišcevalskim-blesavim-kretenskim-osladnim-idiotom",
kojeg bi srela...

Vjerojatno je zato Bog rekel:
"Ljubi ju!", a nije nikada spomenuo "Razumi ju!!!!!".

doris
17.05.2010, 21:26
Znate li da je Dinamo najkatolickiji klub?
U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva

doris
17.05.2010, 21:26
Pita ucitelj Ivicu: Jel volis svoju mamu?
Ivica kaze: Ne, mama me tuce
Ucitelj: A jel volis tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuce
Ucitelj: A koga onda volis?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuce....

doris
17.05.2010, 21:27
Došao Ivica u knjižnicu. Kaže::-Imate li ''Dinamo prvak'' ?

Kaže knjižničarka : -Dečko,bajke su ti na 2. katu

darkan
19.05.2010, 22:02
Dolazi Mujo kuci sav napaljen i poceo da j*be Fatu.A Fata mrtva hladna.Mujo je pita Fato koji ti je kurac danas a Fata mu odgovori osmi

AntoniO_19
06.07.2010, 23:13
Kaze Suljo Muji:

Jbt ja sinoc slusam nekog zove se Unknown Artist..
pjeva na naski, lik razvaljuje hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

negovanpuskar
14.07.2010, 00:02
ha ha ha.. odlicni vicevi,svaka cast

negovanpuskar
16.07.2010, 17:17
bravo doris!!!!!

---------- Post dodat u 17:14 ---------- Prethodni post je bio u 17:04 ----------

alal vera zvonce

---------- Post dodat u 17:17 ---------- Prethodni post je bio u 17:14 ----------

dobri vicevi

Zorro
25.07.2010, 20:11
1.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
2.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
3.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !


hehe))hehe))hehe))

Zorro
29.07.2010, 15:22
Spavao Crnogorac sa zenom, stavio kondom i gas-masku. Zena se zacudi, pa ga pita:
Dobro sto si stavio kondom, a sto stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
E, zeno, ne znas ti kako smrdi kad se guma zapali!




hehe))hehe))hehe))

renato
02.08.2010, 17:11
Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu.Uzme je i procita: Leonardo Di
Caprio,stavi licnu u dzep i produzi dalje.U setnji naleti na policijsku patrolu
i posto policajac zatrazi legitimaciju, on greskom izvadi onu od Di Capria. Gleda policajac licnu kartu,pa crnca,pa licnu,pa crnca....nije mu jasno. Odjednom uze motorolu i zove sefa: SEFE,... MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO? :jea:

draska
02.08.2010, 20:08
Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv.
- Kaže crv đe si sokole sivi a kaže vrabac đe si gujo ljuta.

jupi)jupi)jupi)

Zorro
07.08.2010, 20:22
Otisao tek ozenjen ciga na rad u Nemacku ostavivsi mladu kuci.
Posle godinu dana zove ga otac i kaze:
Sine! Postao si otac!
Sin ce na to:
I??? Sta sam dobio?
Otac ce:
Pa brata!



hehe))hehe))hehe))

---------- Post dodat u 20:19 ---------- Prethodni post je bio u 20:17 ----------

Zovnem komsinicu na kafu, uz kafu ponudim joj casicu rakije, ona popije. Ponudim joj jos jednu, ona kaze:
- "Nemoj komsija molim te, ako popijem dve mozes me j*****, a necu znati nista za sebe."
Ipak ponudio sam joj drugu, popila je. I trecu za svaki slucaj, natjerao sam je...

_________________




hehe))hehe))hehe))

Zorro
27.08.2010, 14:31
Apsolutno neatraktivna zena ulazi u robnu kucu s dvoje dece i urla na njih. Covek na ulazu joj kaze:
Dobro jutro, gospodjo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?
A debela, ruzna zena prestane da vice, podigne nos i odgovori:
Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mladji sedam godina. Zasto mislis da su blizanci? Zar izgledaju isto?
Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da vas je neko je*ao dva puta.


2 x hehe))hehe))hehe))

renato
13.09.2010, 01:47
Uhvate domorodci Bosanca, Francuza i Njemca i posalju ih u dzunglu da donesu po jedno voce i kazu im da ce nesto napraviti s tim, a onda su slobodni.
Prvi se vraca Njemac sa sljivom, domorodci uzmu sljivu i guraju mu je u supak a on se dere ko da ga kolju.
Drugi dolazi Bosanac sa bananom, domorodci mu je guraju u supak a on se smije kao lud.
Pitaju ga oni sto se smije, a on reće : vidio sam da Francuz dolazi sa lubenicom. hehe))

Zorro
14.09.2010, 19:08
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega
kako mu mase i smeje se.Iznenadio se da mu mase takva lepotica i iako mu se odnekud cinila poznatom nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo ?
Ona mu odgovori:
-Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta !
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:
- Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam
pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak ?
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

hehe))hehe))hehe))

milosd77
15.09.2010, 22:50
dobri su............

Zorro
16.09.2010, 18:55
Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata sto to radis?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pusta.
- ?!?
- Pa, i postar ju je jutros pump'o!



hehe))hehe))hehe))


Cuj pusta ha ha ha ha

milecu
21.09.2010, 08:06
1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA..
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.
11. Ona NE KUVA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA.

dragan_sydney
21.09.2010, 11:27
MISAO DANA (zene)



Ne igraj se sa zenskim srcem, ono je samo jedno.


Igraj se sa sisama, njih su dvije!


MISAO DANA (muskarci)




Ne igraj se sa muskim srcem, ono je samo jedno.


Igraj se sa jajima, njih su dva!

milecu
29.09.2010, 10:12
Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.
- Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.
- Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.
- Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.
- Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.
- Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.
- Ne mogu ni to kad sam pijan!

tomislav.v6
05.10.2010, 20:54
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- ''Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.''
- ''I jesi li ga podigao?'', upita ga voditelj.
- ''Da''.
- ''Pa šta si vidio?''
- ''1000 KM, 1000 EUR i osobna.''
- ''Pa šta piše na osobnoj?''
- ''Muhamer.''
- ''I šta sad?''
- ''Pa ako može jedna pjesma za Muhamera?''

---------- Post dodat u 20:53 ---------- Prethodni post je bio u 20:51 ----------

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- ''Tko je?''
Kaže Haso:
- ''J...m te vidovitu!''

---------- Post dodat u 20:54 ---------- Prethodni post je bio u 20:53 ----------

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- ''Tko je?''
Kaže Haso:
- ''J...m te vidovitu!''

---------- Post dodat u 20:54 ---------- Prethodni post je bio u 20:54 ----------

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- ''Tko je?''
Kaže Haso:
- ''J...m te vidovitu!''

higuain.20
08.10.2010, 16:08
Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
- "Kako ste predpostavili da je privedeni bio pijan?"
- "Stajao je na sred ceste!"
- "I šta je tu sumnjivo?"
- "Pokušao je podiči bijelu traku!"

higuain.20
08.10.2010, 16:12
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom i odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?" pita ga voditelj.
- "Da."
- "Pa šta si vidio?"
- "1000 KM, 1000 € i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Sumadinac
09.10.2010, 03:39
Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

jolenaj
12.10.2010, 23:32
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

doris
25.10.2010, 22:28
IDEALAN BRAK


Koje su žene najbolje za brak:

ZUBARICE - neću ga vadit
APOTEKARKE - 3 puta dnevno
KONDUKTERKE - dajte se iza da stanu još dvojica

doris
27.10.2010, 13:12
Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
– Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
– E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
– Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

doris
28.10.2010, 00:20
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana, i na kraju odlučili da čemo se vjenčati. Moji roditelji su nam pomogli na svaki način, prijatelji su ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je uznemiravala, a to je njena mlađa sestra, moja buduća šogorica. Ima oko 20 godina, oblači uske mini suknje i duboke dekoltee. Redovito sam viđao njeno donje rublje kad sam bio kod njih. Možda sam sebičan i umišljen ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao šapnula mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osječaje koje ne može i ne želi pobijediti. Rekla je da želi voditi ljubav samnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je: ja idem u spavaću sobu ako želiš samo dođi i uzmi me. Penje se uz stepenice. Kada se popela na kat skinula je svoje gačice i bacila ih na mene, stajao sam tu trenutak i onda se okrenuo prema izlaznim vratima. Pojurio do svog auta. U tom trenutku primjetim svog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla: Mili moj, znala sam da si izuzetan. A moj punac je dodao, nakon ovog testa me ovaj mali uvjerio da svoju kćer dajem u dobre ruke, dobrodošao u obitelj.

POUKA

Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u autu

doris
28.10.2010, 00:32
Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
– Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
– E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
– Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

doris
28.10.2010, 00:33
*PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE*

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri slijedeća pitanja:

1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija

Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5, a glasi ovako:

Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?

doris
28.10.2010, 00:35
Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu?
– I što si napravila, pita druga.
– Sve sam ih izbušila iglom!
Odjednom treća prijateljica padne u nesvijest!

doris
28.10.2010, 00:39
Idu Amerikanac, Njemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke, pa im daju izbor: smrt ili zivot bez njihove "muskosti"..
Amerikanac misli: "zivot je zivot" i odluci se za amputaciju.
Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medunozje...
Njemac donese istu odluku. i njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu odgovori na samo jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Njemca je to potrajalo? -znas, mi ih rezemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Njemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpilit, pa je duze trajalo..." -e mojega ces onda da lizes dok ne otpadne, ja sam sladoledar!

sneky
05.11.2010, 00:17
Prazan hod


Mujo kosi travu, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.

Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."

Mujo: "Kako ba prazan hod?"

Japanac: "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno."

Mujo: "I ?"

Japanac: "Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš."

I tako i bude.

Kosi Mujo, a Japanac opet: "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."

Mujo: "Pa kako bolan opet prazan hod?"

Japanac: "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod, jer vrtiš guzicom džabe."

Mujo: "I ?"

Japanac: "Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brze suši."



I tako i bude.

Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak.

Na glavu stavila posudu s kiselim mlijekom, u jednu ruku posudu s pitom, a u drugu košaru s hranom i pivom.

Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

"Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesit' fenjer, da kosim i noću!"

sneky
05.11.2010, 00:29
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan
“posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da
pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!! :)))

sneky
05.11.2010, 00:33
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!

Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.

Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po j@jima.

Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.

Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

doris
11.11.2010, 17:09
Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc.
Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli
da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati $100.

Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Zena povice: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte
za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije.

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita: "Sto bi ti ucinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

Boban2308
19.11.2010, 13:31
evo nekoliko viceva i od mene i veliki pozzz!!!



Ženske

Priča Mujo Hasi:
• E moj jarane, kad sam bio mlađi, sve ženske su trčale za mnom.
• A što sad ne trče?
• Ne kradem više torbice.


Film

Kako se zove film sa Crnogorcem koji radi i studira?

Naučna fantastika.


U Londonu

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.


Penzioneri u parku

Sastala se dva penzionera u parku, i jedan pita drugog:
• Kako te služi ona stvar?
• Paaa.. kao u studenta!
• Kako, kao u studenta? - zapanjeno će drugi.
• Pa lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Zemljotres

Mali zemljotres pita velikog zemljotresa:
• Šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki zemljotres:
• Ma pusti, ludnica, pogine 50.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 20 metara! Pogine 200.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Opet mali pita:
• A, je li koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam.
• Na kurcu te nosam!!


U kupovini

Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
• Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je "nacističko govno". Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je "najobičnija pederčina". Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!


Neatraktivna žena

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
• Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
• Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.


:jea:jupi)harmonika=1

vladagenie
10.12.2010, 11:10
Zašto je Džej postao pevač? Nije mogao da dohvati kontejner...

Inkela
10.12.2010, 19:58
Zena ce muzu: jooj kako si mi samo sladak, pojela bi te...
A muz ce na to: ajde zeno ne jedi govna !! :)))))))))

Inkela
10.12.2010, 20:01
najnezadovoljnije zene su u drzavi Mali, a najzadovoljnije u drzavi Nevadi ! (hm) hahah

sasakg10
13.01.2011, 19:03
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.

sasakg10
13.01.2011, 19:04
Dođe Perica do majke i pita:
Mama, lete li anđeli?
Lete, dušo.
Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
Odmah sutra, dušo.

sasakg10
13.01.2011, 19:06
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!hehe))

sasakg10
13.01.2011, 19:07
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...hehe))

Rile95
24.01.2011, 17:56
........................................

Nedzad
25.01.2011, 09:59
Dosao Pirocanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv musica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj kosta 200 dinara i ubija oko 1.000 musica, a ovaj vam kosta 100 dinara i ubija oko 500 musica.
Pirocanac se okrene i podje iz radnje.
Pa kud cete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim musice, odgovori Pirocanac.

danijela
08.03.2011, 22:41
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Nenad_kg
08.03.2011, 23:59
Razgovaraju pizza i hamburger:
hamburger:
-ajde da se kresnemo!!!
pizza:
-ne mogu,imam kecap!!!!

danijela
09.03.2011, 10:43
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

danijela
09.03.2011, 10:44
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

danijela
09.03.2011, 10:45
Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

danijela
09.03.2011, 10:46
Vrući ljetni dan na korzu u Rijeci. Jedan gay udje u jedan bar i piskutavim glasom pita:
- Molim vas jedno pivo.
Barman ga pogleda ispod oka i odgovori mu:
- Za takve kod nas nema piva. Napolje!
Gay produži po korzu i udje u slijedeći bar. S piskutavim glasom kaže:
- Jedno hladno pivo, molim vas.
Barman će:
- Marš napolje pederčino, za takve kod nas nema piva!
Produživši do slijedećeg lokala, gay shvati da kako stoje stvari neće uspjeti utažiti strašnu žeđ koja ga je mučila i odluči da promjeni taktiku. Sa najdubljim glasom koji je uspio izvući iz svojih glasnih žica, zatraži:
- Jedno hladno Ožujsko.
Barman mu odgovori piskutavim glasom:
- Za takve kod nas nema piva!

danijela
09.03.2011, 10:47
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

danijela
09.03.2011, 10:48
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

danijela
09.03.2011, 10:48
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

danijela
09.03.2011, 10:49
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

danijela
09.03.2011, 10:50
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

danijela
09.03.2011, 10:50
Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?

Dusan Silni
24.05.2011, 08:03
Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita: - Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice? - Suknjica 500, a gaćice 200 dinara. - Je l’ može neki popust? - Može! Suknjica 600, a gaćice 100 dinara. - A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?

marsal
11.06.2011, 12:19
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!

Marica: Dijamant na prstenu moje mame!

Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija

sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu

strefio infarkt, a susjed se upuco!!!

marsal
16.06.2011, 10:05
Naleti Perica na pandura pa ga upita:

• Koliko ima sati? • 15:30 - odgovara pandur.

• Hocete da dodete da mi popu*ite u 16:00?

Pandur iznerviran krene da juri Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita:

• Što juriš ovo dijete??

• Rekao mi da mu popu*im u 16 sati!

• Pa cekaj, covjece, gde si zapeo, sad je tek 15:35!

marsal
16.06.2011, 10:07
Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni.

Za eksperiment su uzeli 3 miša.

Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.

Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.

Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:

• MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

marsal
19.06.2011, 20:25
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću.

Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:

'Šta je bilo u tvojoj vreći?'

'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto...

A u tvojoj?'

'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

nivu87
06.11.2011, 11:28
Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Njih dvojica se pogledaju, nasmiju pa upita Haso:
- Kako možemo sudjelovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
- 5
Radnik odvrati:
- Ne, 4
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
- 8!
Radnik ga pogleda s osmijehom i reče:
- Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji
- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju
Mujo mu odvrati:
- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

nivu87
06.11.2011, 11:30
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže: ne deri se majmune, ovo je tihi ocean!

nivu87
06.11.2011, 11:34
Kod zubara u ordinaciji
- Jao,doktore, - kaze pacijentkinja svom zubaru
- Toliko se bojim da mi se cini da bih radije rodila nego da vadim zub!
- I,sta ste odlucili? - upita je zubar
- Da pripremim klesta ili nesto drugo?!

Dj.Vesna
08.11.2011, 08:52
Nakon mise,propeveda fratar,,Hriscanski je da oni koji imaju,dele onima koji nemaju.Nato ce jedan iz zadnjeg reda,Ajmo zene,sta cekate!hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 08:56
Dolazi muz kuci i besno pita zenu,,jeli istina da me varas sa celim selom?...Bes selo 30 kuca,odgovori ona!hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 18:50
Svadjaju se muz i zena-Ti bre sve pare trosis na kafanu,kaze zena.-Sta bre hoces,ti kupujes maskare za 50 evra.-Kupujem da budem lepa za tebe.-I ja pijem,da mi budes lepa!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 18:52
Kaze deda unuku,sakrij se evo ide ucitelj,jer danas nisi isao u skolu.-Sakrij se ti ,rece unuk,jer ja sam im javio da si ti jutros umeo!hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 18:54
Zove gradjanin skupstinu,-Alo ,jeli to skupstina?-Jeste odgovara glas sa druge strane.-Sta mi sve treba da postanem poslanik?-Ama covece,jesi ti lud?-Jesam,i sta mi jos treba?hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 18:59
delicious)Idu tri pandura i pricaju.Kaze prvi:,,Ej ,ljudi,cuo sam da ce u septembru biti 40 stepeni,,.Na to ce drugi-,,Ma ,jok bre,ja sam cuo da ce da pada sneg,,.Treci razmislja sam za sebe pa kaze:,,Majku mu,ko ce da cisti sneg na 40 stepeni,,!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 19:02
Doktor,gospodine,vi imate 92 godine,a vasa devojka 21.Znate li da svaki seksualni kontakt,vuce rizik smrti za sobom?.-Ma bole me uvo,nek crkne,kaze deda!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 19:04
Sta radi programer kad mu je vruce?-Desni klik i refres!hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 19:07
delicious)delicious)Pita uciteljica Pericu:-Dali ti tata pomaze oko domaceg zadatka?-Ne vise,ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!

Dj.Vesna
08.11.2011, 21:50
Dolazi mladja zena u butik:Kupila bi muzu za rodjendan lepu kravatu,koja ce da mu istakne oci!-Prodavacica:-Svaka kravata muskarcu lako istakne oci,samo je moras dobro zategnuti.....hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.11.2011, 21:55
Otac stigao kuci pre rucka ,a sin mu se igra u dvoristu loptom.Pridruzi se on sinu,pa krenu zajedno da se igraju.Nkon nekog vremena pita sin oca:.Tata,a koliko su tebi platili mama i cika Milan ,da se igras ,dok su oni gore?