PDA

View Full Version : Razni vicevi by Kovac



★KOVAC★
06.02.2014, 16:48
Stopira Crnogorka nedaleko od Podgorice, izbacila palac i čeka. Nailazi Crnogorac, zaustavlja auto, otvara prozor i kaže: A, fala ti što mi lajkova AUDI.

Dj.Vesna
09.02.2014, 16:13
Koja je razlika između političara i lopova?

- Nikakva, samo što smo političare mi birali, a lopovi biraju nas!

Dj.Vesna
09.02.2014, 16:21
Šta je „Seks i grad“?

- To je osećaj kad ti se ide u grad, a j.be te to što nemaš para!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
15.02.2014, 23:37
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?

- Pa lepo, odem da očistim ve-ce.

- A kako ti to pomaže?

- Koristim tvoju četkicu za zube!hehe))hehe))hehe))

★KOVAC★
19.02.2014, 01:39
Dosao covek kod doktora i doktor mu kaze:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!

★KOVAC★
19.02.2014, 01:40
Izostanak iz škole

Nije Perice bilo par dana u školi i kada se vratio upita ga učiteljica:
- Zašto nisi dolazio u skolu?
- Pa umrla mi je baba.
- Od čega Perice?
- Umrla je od sexa, kaže Perica.
- Kako od sexa Perice?
- Pa lako, s*ebala se niz stepenice!

★KOVAC★
19.02.2014, 01:42
Pita Perica mamu:

-Mama,jel ima nešto slatko?
-Ima sine slatkog kupusa.

★KOVAC★
19.02.2014, 01:43
Kaže otac Perici:

- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

★KOVAC★
19.02.2014, 01:43
Pita učiteljica Pericu:

-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se venčali na isti dan!!

★KOVAC★
19.02.2014, 01:45
Pita Perica tatu:

- Tata kakva je ovo recenica:,, u kuci nema piva''?
- To nije recenica sine to je KATASTROFA!

★KOVAC★
19.02.2014, 01:46
Pita mama Pericu :

- Perice jesi mi video cediljku?
A Perica će:
- bacio sam je u djubre bila je skroz izbušena!

★KOVAC★
19.02.2014, 01:47
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:

- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A posle 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

★KOVAC★
19.02.2014, 01:48
-Sta radi plavusa kad rodi blizance?
-Trazi drugog oca!

Dj.Vesna
20.02.2014, 07:32
Kaže drug drugarici:
- Ja se nesanice brzo rešim. Uvek brojim do tri i gotovo.

- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
21.02.2014, 07:18
Kaže muž ženi:
- Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voleti?

- Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

Dj.Vesna
23.02.2014, 14:53
Ljubav je slepa, ali zato je brak iskustvo koje vas natera da progledate.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
23.02.2014, 14:54
Krenula Crvenkapica biciklom kod bake u posetu.

Vozi se, vozi i pošto je na putu bilo šiljato kamenje pukne joj guma i slomi se točak.
Sva jadna i nesrećna sedne pored bicikla i poče da plače.

Sve to iz prikrajka posmatra vuk, pa priđe Crvenkapici.

- Nemoj da plačeš Crvenkapice, popraviću ti ja bicikl. Evo sad ću da skočim po aparat za varenje i drugi alat, pa ću to da ti sredim.

I stvarno vuk ispuni obećanje i popravi bicikl.

Crvenkapica se sva srećna zahvali vuku i nastavi vožnju kroz šumu...

Opet naiđe na loš put, sav izbrazdan korenjem, pade i slomi bicikl na dva dela.
Sva nesrećna ponovo sede i poče da plače, ne znajući šta da radi.Kad evo ti opet vuka.

- Ma ne plači Crvenkapice, nema problema! Sad ću ja opet da skočim po aparat za varenje i sav alat i opet ću ti popraviti taj tvoj bicikl, da konačno stigneš do svoje bakice.

I opet vuk ispuni obećanje, zavari bicikl i srećna Crvenkapica nastavi putovanje.

I posle dugog vremena stigne do bakine kućice. Sva srećna utrči sa korpicom u kućicu, do bakinog kreveta. Kad tamo baka nešto čudna...

- Bako, bako, zašto imaš tako velike uši?

Baka: - Da te bolje čujem.

- Bako, bako, a što su ti tako krvave oči?
Baka: - I tebi bi bile krvave da ceo dan variš!

Dj.Vesna
23.02.2014, 14:55
Los trip

Ustao lik ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint,
izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena
narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on,
nije mu jasno što se dogodilo… Loš trip, zapali on još jedan,
kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo za provjeru,
on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on
vrijeme je da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
- Gdje si ti bio?
- Na balkonu, pušio…
- Pa zar tri dana?hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
23.02.2014, 14:56
Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

Dj.Vesna
23.02.2014, 14:59
Era iz Uzica
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabom apetitu pijem belo vino,
Pri niskom pritisku pijem crno vino,
Pri visokom pritisku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest još nisam imao !


U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su alge.

Dj.Vesna
24.02.2014, 22:17
Ciga bio 30 dana u Nemačkoj, vratio se, nova garderoba.

Ekipa: Auu, koja marka? Dolće Gaban, Sen Loren, Đorđo
Armani?

Ciga: Đepario Vanihehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
24.02.2014, 22:19
Dačić slao i pisma i meilove, ali prozapadni Deda Mraz sa irvasima nije srušio spomenik u Preševu.

Uzdamo se u našeg Božić Batu bageristu.krsti_sekrsti_sekrsti_se

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:00
Kako se zove Karleušin polni organ?

-Tošin bunar.hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:00
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju.
Sva napaljena Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš’o sam daljinski.hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:01
Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, šta je sad ovo?!
-Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:02
Spremaju se baba i deda da spavaju.

Pita baba dedu:
• Jesi l’ uzeo zastitu?

• A sta ce mi?
• Citas novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:02
Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
- Imate li mečiće?
Prodavac mu donese
malog plišanog medu.
Ciga će:
- Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
- Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve.
A Ciga će:
- Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:03
Narkoman na ulici sreće dve ribe. Narkoman će:
- Pa de ste lepotice?
Ove će:
- Nismo lepotice!
- Pa niste ni de ste!

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:06
NemačŤki ovčŤar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:

-Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
- Ovde ima samo 9 rečŤi. Možete za istu cenu poslati jošh jedan “vuf”!
Pas na to odgovori:
- Ali onda poruka ne bi imala smisla!hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:43
Pita mala kamila svoju majku:
• Zašto ja imam tako dugačŤke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u očŤi – rečŤe majka.
• A zašto imam tako krupne noge sa 2 prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja.
• Mama, a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu.
• Pa šta ja onda radim u zoo vrtu?

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:44
Zašto slonica koluta očŤima dok seksa sa slonom?

Broji litre.

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:44
Došao premijer u zoološki vrt i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele iz glavnog u manji grad. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice.

Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
- Onaj neće ni da čŤuje.

Na to će lija:
- Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
- Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čŤuju.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:-• Daj da idem ja da pričŤam sa njim.
A životinje će na to:
•-Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
- Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- Ostajemo ovde!
Pa kako si uspeo, magare?
- Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:46
Prolazi petao pored roštilja i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je *ičŤke, solarijum?

Dj.Vesna
02.03.2014, 18:49
Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
- Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezervni delovi.

Dj.Vesna
02.03.2014, 19:05
Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta je jedna mala kornjačŤa. Nakon nekog vremena, kornjačŤica krene da se penje, popne se 1 metar, skočŤi, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:

Daj, kaži malome – a on ništa.
KornjačŤica ponovo, tap, tap, 3 metra, ponovo skočŤi i ponovo se razbije. Gavranica opet:

Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.
KornjačŤa treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skočŤi, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:

Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
02.03.2014, 19:09
Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazio meda pa pita liju:
• Lijo, čŤujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! – rečŤe lija.
• A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to?
• Može – rečŤe lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čŤujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! – rečŤe lija.
• A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• ‘Ajde! – odgovori lija.
Posle 2 nedelje lija ubije vuka.

I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čŤujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! – rečŤe lija.
• A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može… – odgovori lija.

Dj.Vesna
02.03.2014, 19:10
Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
- Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!

A jarići:
- Ti nisi naša mama, malopre smo je ispratili da nam kupi pivo!

Dj.Vesna
02.03.2014, 19:12
Momak i devojka naručŤili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečŤku, i on pokušava i pokušava i ništa.

Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i vičŤe:
- To, malena, toooooo!
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
02.03.2014, 19:16
PričŤaju 2 orla:

Znaš li da je umro Branko Ćopić?

Super, bar nećemo rano ustajati!

Dj.Vesna
02.03.2014, 19:30
Okupio lav životinje iznad neke litice pa kaže:
- Ko skočŤi dozvoliću mu da kresne lavicu!

Lavica dobra riba, svi je gledaju, ali i provalija duboka pa se niko ne usuđuje da skočŤi. Vidi lav da nema junaka pa se okrene i taman da pođe čŤuje: ”bup”.

DotrčŤi do ivice, a dole meda otresa prašinu sa krzna i dere se:
- Lave, spremaj lavicu da je kresnem, a ti zeko što si me gurn’o, jebaću ti mater!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
02.03.2014, 19:37
Kako puž izvršava samoubistvo?

-Zaviri u utikačŤ.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
02.03.2014, 19:39
TrčŤi porodica medveda – otac, majka, sin i kćerka. Nailaze na porodicu puževa. Puževi ih pitaju:
• Hej, medvedi, gde jurite, šta se dešava?
• Ma pusti, došla finansijska u šumu. Vidiš, svi imamo po bundu, i ako nas uhvate, ima da nam lupe porez da nam uši zvone!
I nastave da beže. Eto i puževa za njima:
• Dobro si nas upozorio, medo! – rečŤe otac puž. – Evo, mi svi imamo po jednu kuću. Kad bi nas videli, žestoko bi nas odrali!
Beže tako oni i naiđu na porodicu roda. Pitaju ih rode šta se dešava, a ovi im u trku sve objasne u jednoj rečŤenici. Pa tata roda kaže:
• ČovečŤe, bežimo i mi! Mi živimo život na visokoj nozi. Nađu li nas, gotovi smo.
I beže oni tako svi zajedno, kad naiđu na čŤopor majmuna. Upita ih glavni majmun:
• Šta se ovde dešava, kakva je ovo frka?
Objasne ovi njemu, a glavni majmun povika:
• Bežimo braćo! Mi nemamo ništa, mi smo gologuzi, šta će tek nama da urade!

Dj.Vesna
04.03.2014, 08:20
- Mama! Tata! Dosadno mi je! Hajde, pravite mi društvo!

- To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
04.03.2014, 08:20
Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?

Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.
hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
04.03.2014, 08:21
Kako izgleda politicar 21-vog veka?

Ima damu u kuci, mecku u garazi, fijata u dvoristu, starletu u luksuznom stanu na tajnoj adresi, bancni racun na Kipru, veze u biznis svetu, i obavezno jednog svog tajkuna sa debelim racunom.
Retoriku govora uci od zapada puno prica, nista ne kaze, na sva pitanja odgovara sa;,, logicno je! i pa zar vi mislite?

Dj.Vesna
04.03.2014, 08:22
Kaže muž ženi:
- Ženo, kratka ti je suknja!

- Kratak je i tebi IQ, pa se ne žalim.

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
04.03.2014, 08:31
Zaustavi saobracajna policija auto sa Uzickim reg.tablicama, sofer otvara prozor i pita ;-,,Dokle zelite?,,
- Sta dokle zelimo, odgovara policajaca?
Pa stopirali ste, ja sam ustavio da vidim da li idete u mom pravcu pa da vas povezem.

Gospodine, ovo je saobracja policija, dajte mi vozacku i saobracajnu, ugasite motor i izadjite iz auta!
- Nema sanse!
Gospodine, cujete li vi mene? -kaze policajac.

-Cujem al ne vredi, pio sam neku cudnu vodu u Ivanjici, u glavi mi razbijaju bubnjevi a u stomaku kao da sam progutao slona. Jedino da vi udjete i sednete pored.
-Kakvu vodu, pa u Ivanjici su svi bunari presusili?
-Jesu bunari prazni al su zato burad jos uvek puna!

hehe))hehe))hehe))hehe))
hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
04.03.2014, 08:33
Zasto nema viceva o politicarima?

Zato sto su politicari emigrirali iz viceva!

Dj.Vesna
04.03.2014, 08:54
hehe))hehe))

Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest!
-Dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe! Loša vest je da je šargarepa izrendana!

Dj.Vesna
09.03.2014, 21:38
Anketa u Sloveniji:
Da li treba isterati Bosance iz Slovenije?
- 5% DA
- 95% Neka nashehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
09.03.2014, 21:39
Prodavali muž i žena stvari na pijaci, kad u jednom trenutku lopov ukrade jaknu.
- Srce, ode nam jakna.
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj.
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
09.03.2014, 21:40
Došao čovek kod lekara i kaže:
- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa šta vam fali?
- Pa potvrda!

ratili
17.03.2014, 12:18
Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

Dj.Vesna
15.04.2014, 18:50
Policajac:
- "Znate li gospođo da ste vozili više od dozvoljene brzine?"
Gospodja koja ima 85 godina, mirno odgovara:
- "Da, znam...ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem."
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

★KOVAC★
11.05.2014, 00:09
Pita mali mamu:
- "Mama, zasto tata nema kose?"
Mama:
- "Pa puno misli pa mu opala."
Mali:
... - "A zasto ti imas puno kose?"
Mama:
- "Zavezi sad i na spavanje."

Dj.Vesna
11.07.2014, 10:13
Koja je razlika između majke i žene? Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njegahehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
11.07.2014, 10:15
Razgovaraju baka i unuk.
- Sinko, šta se to čuje iz sobe?
- Uključio sam, bako, traku da malo trčim.
- Nemoj daleko, sad će ručak

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:40
Sprema se tinejdžerka na ples.
Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita: - Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?

- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:41
Pita mama sina:
- Kako je bilo na kontrolnom?

- Dobro.

- Šta ćeš dobiti?

- Neopravdani.

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:42
Kakva je razlika između automobila i žena?

Nikakva, što bolje izgleda, to je skuplje održavanje!

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:42
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?

- Nikakva.
Sediš, gubiš vreme i pišeš po zidu.

Dj.Vesna
01.08.2014, 19:30
Odluče Francuz, Englez i Bosanac posjetiti u javnu kuću. Ali kako su ukupno imali 20 eura tamo im ponudiše samo gumenu lutku na napuhavanje. Prvo u sobu uđe Francuz. Kada je nakon pola sata izašao reče ovoj dvojici:
- “Super je!”
Uđe Englez i nakon pola sata izađe i reče:
- “Odlična je!”
Uđe Bosanac ali izađe odmah nakon pet minuta psujući na sav glas. Ova dvojica ga upitaše:
- “Što bi?”
- “Jeb’la majku, ja je malo ugrizo za sisu, a ona prde i odleti!” hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))he he))

Dj.Vesna
01.08.2014, 19:31
Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrijana kaže dedi:
- “Znaš šta si radio dok si bio mlad?”, a deda će:
- “Šta?”
- “Poljubio si me.”
Primakne se deda i poljubi bebu. Poslije nekog vremena opet Baba:
- “A šta si posle toga radio?”,
a Deda će: - “Šta?”
- “Počeš’o si me za koljena.”
Deda se primakne i počeša joj koljena. Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
- “A šta si poslije radio?”
- “Šta?”
- “Ugrizao si me za uho.”
Deda ustade i na vrata, a Baba vikne:
- “Gdje ćeš?”
- Deda: - “U kupatilo da uzmem zube.”

Dj.Vesna
01.08.2014, 19:33
Profesor matematike šalje faks supruzi:
“Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom ali bit ću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž”.
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
“Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.”

Dj.Vesna
01.08.2014, 19:35
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- “Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?”
Kaže Fata:
- “Ćevape.” – I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- “Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji!?”
- “Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!”
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 19:38
Šef skupio radnike pa kaže:
– “Imam lošu vijest. Radi uštede,moram otpustiti nekoga od vas.”
– “Mene ne možete jer sam manjina i mogu vas tužiti za rasizam” – reče crnac.
– “Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma, seksizma i ostalog” – reče tajnica.
– “Samo pokušajte pa će te završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije” – reče musliman.
– “Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina” – reče 65-godišnjak.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijelog i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– “U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej.” hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 19:59
Otac i sin idu kroz supermaket… Sin vidi kondome i pita oca:
- “Tata, što je to?”
Otac, sav u edukativnom zanosu, kaže:
- “To su ti, sine, kondomi. Služe za prakticiranje sigurnog seksa.”
- “Aaaaaa…” – kaže sin. – “Čuo sam nešto o tome u školi. Nego, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?”
Otac: - “To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.”
- “Aaaaaa…” – kaže sin. – “A ovaj od 6 komada?”
Otac: - “To je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.”
- “Aha…” – kaže sin. – “A ovaj od 12 komada?”
Otac: - “To ti je za oženjene, jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak…”

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:01
Otišao Mujo u Ameriku i oženio se sa djevojkom Wendy. Pošto je on nju jako volio, istetovirao je na spolnom organu njeno ime. Kad je dignut vidi se Wendy, a kada je spušten samo Wy. Ode on jednom u javni WC da piša, naiđe crnac i stane pored njega. Mujo primjeti da i crnac ima Wy dole. Znatiželjan Mujo upita crnca:
- “Je l’ i tebi tu dole piše Wendy?”
Crnac:
- “Ne, meni piše: Welcome to America and have a nice day.”

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:03
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
- “Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto ja mrknem babu, jel’ to grijeh?”
Svećenik:
- “Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.”
Sutradan dođe i baba i veli:
- “Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel’ to grijeh?”
Svećenik:
- “Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.”
Baba:
- “A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?”
Svećenik:
- ”Naravno…”
Baba:
- “Dobro, jer u Konzum više nismo.” hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:18
Dođe čovjek psihijatru na test. Psihijatar na ploči nacrta kvadrat.
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar se začudi ali ne reče ništa, već nacrta trokut:
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug:
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar se zamisli i kaže:
-Čovječe, vi ste opsjednuti seksom.
Na to čovjek bjesno skoči sa stolca i vikne:
-Doktore, što je vama? Pa tko ovdje crta gole žene, ja ili vi?

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:19
Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u čeliju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad ćemo da se igramo tate i mame, što ćeš ti biti?
Ovaj razmisli pa kaže: - Tata!
- Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami!!!

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:20
Svlačeći se ispred malog sina majci ispadne košulja i ona ostade gola. Sin je pita: -"Mamice kakva je to posjekotina?" -"Tata bio ljut pa me tu pogodi." "A gdje baš posred *IČKE." -kaže mali.

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:21
Veli Štef Bari: "Bara, ajmo u kuruzu" Bara: "Neću. Buš me ^*ebal" Štef: "Ma, nebum" Bara: "A kaj bum onda u kuruzi?"

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:21
Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si ženske noge najviše volio?
Debele ili tanke?"

Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najslađe se nađe između!!!"

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:25
Prošetala zodna djevojka plažom u majici s natpisom na bujnim grudima:
"JA SAM DJEVICA", a na leđima "TO JE STARA MAJICA".

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:25
Dvije iskusne djevojke filozofiraju uz kafiću:
- Znaš draga moja, muškarca mogu usrećiti samo dvije stvari.
- A koja je druga.

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:26
Razgovaraju mladić i djevojka:
- Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:30
Razgovaraju dvojica:
- Jučer sam *ebo policajku, jesi li ti kad probao?
- Nisam, strah me je.
- Što te je strah?
- Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:34
Došao čovjek na ispovjed.
-"Spavao sam sa curom. Znate bio sam kod nje, zapričali se i desilo se."

-"Dobro, imate li još kakvih grijeha?"
-"Došao njen brat, zapričali se i desilo se."

-"Čovječe..."
-"Ima još. Došao tata, zapričali se i desilo se."
Veli svećenik: "Za pokoru 20 očenaša. Dosta je bilo da se i mi ne bi zapričali."

Dj.Vesna
17.08.2014, 21:03
Spremaju se baba i deda da spavaju.
Pita baba dedu: -Jesi l' uzeo zaštitu?
-A šta će mi?
- Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
22.08.2014, 16:34
Šta je zajedničko ženi i živoj ogradi?

-Obe moraš da krešeš svaki dan da ne bi prešle kod komšije.

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:21
Bračni razgovori

Žena i muž razgovaraju.
- Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika - kaže muž.
- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
- Ma, nisi ti – on uvijek barem nešto ostavi kad uzima!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:22
Godine
- Koliko imate godina?
- 29.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:22
Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru.

Pita ga doktor: 'Što je tebi, Mujo?'

'Pa najbolji prijatelj!'hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:23
Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.

- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.

- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:23
Otac odveo svog sina prvi put na more.
- Babo, babo, ja se nagut‘o vode! - viče sin.

- Neka, sine, samo gutaj, sve je to babo platio.
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:24
Drva

Razgovaraju dvojica komšija:
-Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trabaju li vam drva?’ Ja odgovodim: ‘Ne trabaju!’
– I?
-Jutros pogledam iza kuće… Kad ono, nama mi drva!
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:25
U pekari

Ulazi čovjek u pekaru i pita:
– Ima li hljeba?
– Nema.
– Ima li kifli?
– Nema.
– Ima li bureka?
– Nema.
– Pa bolan, šta ima?
– Pa evo….., radi se!
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:26
Albert i Charlie
Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
– Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli svijet razumije.
– To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije!

hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:27
Žena: Dragi, kakve ti žene voliš? Lijepe ili pametne?

Muž: Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:35
U ćeliji

Upravnik zatvora ulazi u ćeliju. Svi zatvorenici ustaju, osim jednoga pa ga ovaj pita:
– A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
– E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.10.2014, 07:36
Mama:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
Kćerka:
– U WC. Idem se uslikat za facebook.

Dj.Vesna
02.11.2014, 22:41
-Kako od guske možeš napraviti zmiju?

Uzmi je za ženu!!!
hehe))hehe))

Dj.Vesna
02.11.2014, 22:48
Kako se zove Ciganka koja živi u Rimu?
Roma.

Dj.Vesna
02.11.2014, 22:49
Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student

Dj.Vesna
02.12.2014, 06:41
Iznela tašta zetu večeru i kaže on: - Jao, tašta, nisam ni za šta...

- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al‘ bar pojedi nešto.

Dj.Vesna
02.12.2014, 06:43
Gatara kaže ženi: - Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!

- To već znam!

A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Dj.Vesna
02.12.2014, 06:46
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.

- Je l '? Pa kako se snalaziš?

- Odlično! Već sam naučio da se izvučem iz džaka...

Dj.Vesna
02.12.2014, 06:49
- Jesi igrao poker? - pita Fata Muju.

- Nisam, matere mi! - odgovori on.

- Dobro, hajde večeraj. Kol‘ko ćeš sarmi?

- Tri pa jednu!

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

mitaka922
18.02.2015, 11:46
Decko vika na jedna devojka:-Ti si kao Barbika.-Hvala ti sto mislis da sam ubava i zgodna.-Ni si ubava i zgodna,ali si plasticna i bez mozok!

maaster
18.05.2015, 19:05
Kaže Cigo Ciganki: "Stvarno smo svašta prošli zajedno. Prvo si mi bila sestra, pa žena, a eto sad ćeš mi biti i punica.

maaster
18.05.2015, 19:06
Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika.*

Pogleda HR naljepnicu, registriran auto...
pogleda gume, sve cetiri zimske...
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...

Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze.. -I kak'i ste, jos cete se podaviti tim
pojasevima zbog deset maraka...

maaster
18.05.2015, 19:09
Koji je najveci papucar u selu???

Onaj koji vise sljiva potrosi na dzem,nego na rakiju

maaster
18.05.2015, 19:10
zaustavi policajac narkomana: "dobro vece, molim vas vozacku i prometnu"..narkic sav zbunjen "ali ja ne znam gde sam"..na to ce policajac ljutito: "vozacku i prometnu reko sam".."ali, ali ja ne znam gde sam."..policajac vec puca po savovima: "alo bre, znas li ti bre ko sam ja?!"..a narkoman: "jaooo, ja ne znam gde sam, ti ne znas ko si.."

maaster
18.05.2015, 19:14
Putuje pop vlakom i rješava križaljku. Odjednom se počne smijati i upita mlađeg dečka koji je sjedio u kupeu do njega: - "Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA." Mladić: - "Pa to Vam je lako - MAČKA!" Pop će na to: - "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam!"

maaster
18.05.2015, 19:16
Nadlijece jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, desi se neki fatalni kvar i avion se srusi, pilot se katapultirao na vrijeme i slijece na nekakvu livadu. Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuca. On se zaputi tamo u nadi da ce mu ti ljudi pomoci. Kuca na vrata, nista se ne cuje iz kuce, udje on unutra, i zatekne babu i djeda kako leze u spavacoj. On se predstavi, kaze da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju. Gleda on njih kaze im ja sam gladan, mogu li sta jesti ? Njih dvoje ponovo ni rijeci, ajde konta tisina je uvjek odobravanje, on u kuhinju, otvori frizider, napuca se pravo, i onda im se opet vrati i kaze hvala na veceri, nego ja sam i prljav, mogu li se i okupati u vasem kupatilu ? Oni opet sute, i on u kupatilo, okupa se, vrati se, gleda u onu babu, kaze baba, ti bi mogla proci, mogul ja tebe povaliti ? Oni opet sute, i pilot je zaskoci, odradi babu, zavrsi, ustaje, kad cujes babu, oooo muzu, vidjel ti sta mi ucinje ovaj ovdje ? Djed je pogleda i rece Ti si prva progovorila, ti gasis svjetlo !

maaster
18.05.2015, 19:19
Sjedi riba u parku,lize sladoled i prilazii joj lik : Jel te mogu nesto pitati ? ...... Mozes ! ..... Ma pitao bi al krivo ces shvatiti ..... Kaze ona : Ajdee pitaj ..... Jel mogu liznuti ? Da mu sladoled,a on : Jesam ti rekao da ces krivo shvatiti

maaster
18.05.2015, 19:20
Prica deda unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
- Onda su nas Svabe zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas ubiti il' cemo vas *ebati!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su nas!

Dj.Vesna
19.11.2015, 09:00
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?

Nasuguši Kolkopuši.
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
20.11.2015, 20:36
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

Dj.Vesna
24.12.2015, 12:09
Kako se zove Ciganin koji trči?
-Ciganštura.
Kako se zove Ciganin koji vozi motor?
-Kaciga.
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
24.12.2015, 12:16
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus.
Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šećka, kad će dete ponovo:
Mama, je l' čika oprao autobus?
Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata, pa će dete:
Pa je l' ga popravio?
Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
E, SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:22
Vampiri i političari

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
- Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
- Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
- Je*ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampiri a ne političari...

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:22
Hasina prva slika

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:22
Dva Zemunca

Sretnu se dva Zemunca:
- ‘De si brate, šta ima?
- Ma brate, ne pitaj, ortak mi završio u bolnici.
- Ne seri da završava u bolnici?!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:23
Mama tata i dete
Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:23
Net i novine
- Zašto internet neće moći da zameni novine?
- Pa kako internetom da ubijas muve?

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:23
Dva zeca i puška

Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju.
U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice.
Na to će onaj drugi:

- Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:24
Biohemičar

Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do poslednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš?
- Ja sam biohemičar.
- Nisam te pitao šta si bio, nego čime se baviš!.

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:24
Srbin i Hrvat

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:

- Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju.

Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:

- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Tad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:24
Da ti baba kaže

Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:24
Sreća

Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:24
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.
- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:25
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:25
Bosanski vatrepolo

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- .eb'o te gol, udavi se Mujo!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:36
BMW i fića
Kupio čovek nov BMW pa rešio da ga malo provoza. Izađe on u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:36
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav srećan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:37
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" !

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:37
Sve za ljubav

DečŤko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničŤeg između nas!
Zabrinut, dečŤko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo čŤetiri sprata od kuće zaista je čŤista besmislica!

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:38
Srela se dva Zemunca

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
- Je li torima, gde si ti sinoć, a?
- Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam cupi upoznao? ZnačŤi boginja.
- Pa dobro batara, nego je l’ si barem uzeo telefon?
- Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.

Dj.Vesna
31.05.2016, 18:38
Pojas za Muju i Hasu

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje:
- Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lepo sedi, kao da je živ!

Dj.Vesna
18.08.2016, 23:40
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

Dj.Vesna
18.08.2016, 23:41
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu sa punom korpom i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš baci?I Crvenkapa baci.

Dj.Vesna
18.08.2016, 23:41
upoznaje se zemunac sa ribom i pita je: - brate sestro, čime se baviš u životu? - studiram.- a šta studiraš?- režiju.- struja, voda, komunalije?

Dj.Vesna
18.08.2016, 23:43
Dođe Mujo do Hase i kaže:"Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem"."I šta si napravio?""Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"
haha_zenski)haha_zenski)haha_zenski)haha_zenski)ha ha_zenski)

Dj.Vesna
18.08.2016, 23:43
- Jel' Haso bolan, veruješ li ti u reinkarnaciju? Ono, prošli i budući život?- Paaa, vjerujem Mujo jarane.- A šta misliš, šta ćeš bit' u slijedećem životu?- Otkud znam. Možda neka životinja, tigar, zmaj.- A ako budeš žensko?- Pa dobro, mislim, ako me to zadesi, u rijedu.- A hoćeš li onda radit' iste stvari kao žena? Znaš ono, brijat' noge, depilirat' se?- Ćuj, pa sigurno ću. Bit' ću žena, normalno je da ću to radit' onda u slijedećem životu.- A jel' ćeš se jebat' i slične stvari? Mislim, normalno će bit' da svog muža počastiš oralom.- Pa, jes' vala, normalno.- E pa Haso, imam dobru vijest za tebe. Ne moraš čekat' slijedeći život da bi mi ga popušio.

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:31
Stoje tri belca i zezaju crnca:- "što si ti crn svuda, a imaš bele tabane?"- "Ne znam, reče crnac."- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmejaše se svi.- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi beli?"- "Ne znam, reče crnac?"- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zid" ,i nasmejaše se se sve trojica.- "A što su ti beli zub, a svuda si crn?"- "Ne znam" , reče crnac.- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usta", nasmijaše se sva trojica.- "A što ste vi svuda beli osim na šupku?", pita ti crnac.- "Ne znamo", odgovaraju belci.- "Kad sam vas jeb... bio sam sveze ofarban", odgovori crnac.

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:32
Tip se upucava predivnoj ženi koja je radila kao veroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane da izađe na sastanak s njim.
A tip je upita:- Hoćemo li nekud na piće?- Ne,hvala.
Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odlučno odbije:- O ne hvala, to nikako!
Sta bih rekla svojim učenicima na veronauci?Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:- Čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima naveronauci?A ona hladnokrvno odgovori:- Upravo ono što im uvjek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:37
Zena prodaje jaja Mlada seljanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din.
Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore: "Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebalo bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim".
Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Pojeli su, kad opet ce gospodin: "Da li bi sacekala da skuvam kafu?", ona opet njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Popili oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi sa mnom u spavacu sobu, imam nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po ko zna koji put: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim".
Obavili oni to ... kad se mlada seljanka poce slatko smejati: "Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ...
Gospodin brze-bolje da je ispravi kaze: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim..."

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:38
Dosli Mujo i Haso u goste kod Pape u Vatikan.
Papa je ljubazan, iznosi im vino.
Pita ga Mujo:- Sta je ovo?
- To je Isusova krv.
- Ajooj, pa nisi ga zbog nas trebao klati..

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:40
– ’Ало, је ли то друштво за заштиту животиња?
– Да, изволите?
– Хоћу да пријавим насиље над животињом!
– Слушам вас, о чему се ради?
– Онај одвратни поштар седи на дрвету и псује нашу куцу!

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:43
Mujo kosi a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost.
Posle prvog otkosa, kaze Japanac: Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet:Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lepo! Kosis u oba smera, ali imas prazan hod, jer vrtis zadnjicom dzabe.Nego da ti zavezemo grabulje da odmah travu rastresas da se brze susi.I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate.
Nosi rucak.Na glavu stavila krcag sa kiselim mlekom, u jednu ruku tepsija sa pitom, a u drugu korpasa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je video kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:Bona Fato, ne njisi tako bokovima, dicice mi se ona stvar, pa ce miJapanac utvrdit' prazan hod i okaciti fenjer, da kosim i nocu!

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:44
Dosao muz kuci u zoru.Zena (ljutito):Gde si bio celu noc ?
Muz:Radio sam sa sekretaricom u kancelariji do kasno.Kada je trebalo da krenemo kucama, nije mogla da zapali kola.Odvezao sam je kuci, ali taman kad smo stigli pukla mi je guma.Gumu sam promenio, te usao kod nje da operem ruke.U znak zahvalnosti mi je ponudila caj sa rumom. Rum je bio mnogo dobar te sam popio neku casu vise.Taman sam krenuo kuci kad vidoh policiju u njenoj ulici kako zaustavlja sva kola.Nisam smeo da vozim da me ne bi kaznili te sam se vratio i zamolio je da prespavam kod nje.U kuci nema vec jedan krevet te smo legli zajedno.Veruj mi da se nista nije desilo medju nama.
Zena:Ajde bre ne lazi.Priznaj da si ostao celu noc na poslu i visio na forumu sa drugarima.

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:47
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
gde_je)haha_muski)haha_muski)haha_muski)

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:49
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze:-Mama, meni treba bicikl.
-Ma nema sanse. Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske.
- Ma ne dolazi u obzir!
- Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl.
- Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama.- A kako da te zovem?- Zovi me cika-Zoki.
haha_muski)haha_muski)haha_muski)haha_muski)haha_m uski)

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:51
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku.
Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.
Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd .
Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu: Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:52
Како се на кинеском каже: ,,Птице умиру певајући?,,

-Ћију, ћију, ТУП!!!

Dj.Vesna
19.08.2016, 14:55
Ulazi pandur u kafić i da bi ispao šmeker, kaže šankeru "Daj jedno vopi".

šanker ga pita "Hoćeš dnohla?", a pandur će "Ma, ne, daj mi beks".

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:08
Jaja

U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:09
Plantažer

Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:10
Ljubav je to

Drže se slon i slonica za surle. Slon odjednom upita slonicu:
- Draga, da li ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:10
Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Bila je pevačica.

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:12
Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
- Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
- Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
- Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:15
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
- Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:16
Ostala devojka trudna. Kod ginekologa se njen dečko kune:
- Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
- Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite ali se drugi zaleću.

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:17
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:20
Ide Mujo ulicom, a iz guzice mu viri pola hleba. Vidi to Haso pa se prodera za njim:
- Mujo, budalino, vadi taj kruh iz guz’ce!
A Mujo uzvrati:
- Ne mogu, jarane! Popravlj’o sam zube i zubar mi rek’o da moram neko vrijeme jest’ na drugu stranu!

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:21
Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
- Šta ti se des’lo, bolan?!
- Ma ništa, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat’ ruku.

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:24
Razgovaraju dva prijatelja:
- Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
- Da, da, sramota… A bio je najbolji veterinar u gradu!

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:25
Anketa na ulici. Reporter razgovara sa Piroćancem:
-Šta vi mislite o vicevima o Piroćancima?
- E, ja mislim da bi i tu moralo makar malo da se prištedi.

Dj.Vesna
28.08.2016, 13:26
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi, bona, jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, .ebo te ja!

Dj.Vesna
01.09.2016, 05:52
Hasi se porodila žena i dobila blizance.
Tim povodom Mujo pita Hasu:
- Kako će se zvat’, bolan?
- Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.

Dj.Vesna
01.09.2016, 05:53
Kampuju Mujo i Haso.
Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar.
Haso ga pita:
- Jel’ to pada kiša, bolan?
- Ma jok, samo puše jak vjetar.

Dj.Vesna
01.09.2016, 05:55
Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
- Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
- Đe ga je ujela?
- U šumi!
- Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
- Za džaba, matere mi!

Dj.Vesna
01.09.2016, 05:55
Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pevaju, a policajci svi uplašeni, prebledeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.

Dj.Vesna
01.09.2016, 05:56
Izveštaj
Policajac podnosi izveštaj:
- Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
- I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
- Jesam. Svaku po 3 puta!

Dj.Vesna
05.09.2016, 07:10
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela:
- Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
- Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Dj.Vesna
05.09.2016, 07:11
Ide lija šumom i vidi zeku kako sedi za panjem i nešto piše, pa ga pita:
- Je li, zeko, a šta to pišeš?
- Pišem diplomski.
- Daj, ne seri! A koja ti je tema?
- ”Zec – najjača zverka u šumi”. – odgovori zeka.
- E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjača zverka u šumi.
- Ajde lijo, uđi u žbunje da vidiš.
Uđu oni u žbunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbriše. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča. Vuk onako izubijan pobegne, a iz žbunja izlaze zeka i meda zagrljeni.
Pouka priče: Nije važna tema, važan je mentor.

Dj.Vesna
10.09.2016, 19:50
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
- ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
- ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
- Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?

Dj.Vesna
10.09.2016, 19:50
Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
- Eno Haso magistrirao.
- Gde? Gde? Gde?
- Pa na magistrali, pregazio ga FAP!

Dj.Vesna
10.09.2016, 23:25
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
- Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? – začŤudi se otac.
- Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očŤevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
- Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Dj.Vesna
29.09.2016, 23:22
Poslednja želja

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.

Dj.Vesna
29.09.2016, 23:23
Političar je to

Novinar intervjuiše političara:
- Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebalo da govorite dva sata?
- E, to mogu odmah!

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:38
Dobra investicija

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:38
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad - odgovori dečko.

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:39
Šta pijete?
- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:39
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
- Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:40
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:50
Lik je iritantno optimističan i stalno govori: 'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:51
Dva novokomponovana tajkuna pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:52
Plavuši gori kuća.
Panično zove vatrogasce.
Samo mirno, gospođo.
Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:52
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:53
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:54
Srbin i Švajcarac

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!

Dj.Vesna
06.10.2016, 23:54
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s... od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:37
Kod Svetog Petra

Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:38
Samo u Srbiji
Stranci koji uce nas jezik imaju problema da shvate kako:
1.Ubija promaja
2.Gori TV
3.Drnda vuna
4.Ganjaju papiri
5.Odvrce muzika
6.ide po lekarima
7.Pljunuti otac!

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:38
Komšiluk!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazices se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:38
Tata ima problem
Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:39
Idu puževi

Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini ...pa kod Sulje kuci na partiu karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci...doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:39
Ne postoji
Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj gori?
-Znak za radove na putu.

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:40
Đetić je to
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka.

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:40
Nas i Kineza
Izbio rat izmedju Crnogoraca i Kineza. I tako na osmatracnici stoje dva Crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih Kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:40
Daj mi malog Hasu
Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:41
Fata i kalendar
Pita Fata Muju:
- Šta bi ti bolan volio da sam ja?
A Mujo odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Što jel da me gledaš svaki dan?
Mujo:
- Ne, nego da te menjam svake godine.

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:42
Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
A ona ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?

Dj.Vesna
09.06.2017, 19:42
Mir
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!

Dj.Vesna
31.07.2017, 19:32
- Gde ćeš, Haso?

- Tražim po celom gradu da mi daju nešto za glavu!

A kol‘ko misliš dobit za nju?

Dj.Vesna
31.07.2017, 19:48
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Dj.Vesna
31.07.2017, 19:50
Koja stranka?
Do*bar dan, ja do*šao u ve*zi s po*slom...
- Ko*ja stran*ka?
- Šta stran*ka?
- Šta po*slom?

Dj.Vesna
31.07.2017, 19:55
Muja na bicklu

Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
- Nemaš svetlo!Stoj!
- Ma beži budalo,nemam ni kočnice!

Dj.Vesna
31.07.2017, 19:57
Mujo profesionalac

Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.

Dj.Vesna
30.09.2017, 14:54
- Šefe, mogu li danas da izađem sat ranije s posla? Treba da idem sa ženom u kupovinu.

- Žao mi je, ne možeš!

- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!

Dj.Vesna
05.08.2019, 00:21
Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača, pa mu kaže: - Gospodine, vi ste pili.

- Nisam.

- Gospodine, oči su vam crvene.

- Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!

Dj.Vesna
31.08.2019, 22:01
Perica pita mamu: - Mama, zašto je tata otišao?

- Sine, znaš li ti da brišeš poruke na Vajberu? - Znam!

- E, vidiš, tata nije znao!

Dj.Vesna
26.09.2019, 07:45
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit?

- Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.

- A šta ako pogreši i operacija ne uspe?

- U tom slučaju nema šanse da položi!

Dj.Vesna
26.09.2019, 07:46
'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci.

'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.'

Dj.Vesna
26.09.2019, 07:47
Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'

Haso: 'Ne znam.'

Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'

Haso: 'Ne.'

Mujo: 'Eto vidiš.'

Dj.Vesna
26.09.2019, 07:48
Zašto policajci nose kacigu?

Da im nešto ne padne na pamet.

Dj.Vesna
26.09.2019, 07:49
Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'

Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'

Baka odgovara: 'Na facebooku!'

Dj.Vesna
26.09.2019, 07:50
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'

Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'

Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'

Dj.Vesna
27.09.2019, 18:57
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!

Dj.Vesna
27.09.2019, 18:58
Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak?

- Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.

Dj.Vesna
27.09.2019, 18:58
Homoseksualnost

Ne postoje lezbejke!
Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!

Dj.Vesna
27.09.2019, 18:58
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
- Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!

Kaže Mujo:
- A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!

Uzme Haso da ih teši:
- Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!

Dj.Vesna
27.09.2019, 18:58
Fata i familija

Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:

- 'Ko je?

Tata odvrati:

- Mi smo...

Fata uzdahne:

- Kad čujete signal, povuc'te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore...

Tata se zbuni:

- Šta nogom?!

Dj.Vesna
27.09.2019, 18:59
- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."

Dj.Vesna
27.09.2019, 18:59
Mujo i strina

Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:

- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?

Haso odmahne glavom:

- Šta, bolan?

Mujo zavrti glavom:

- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...

Haso se zbuni:

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Dj.Vesna
27.09.2019, 19:00
Koja je razlika između šibicara i političara?

– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!

Dj.Vesna
27.09.2019, 19:00
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?

Dj.Vesna
27.09.2019, 19:01
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!

Dj.Vesna
27.09.2019, 19:01
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

Dj.Vesna
27.09.2019, 19:01
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!

Dj.Vesna
27.09.2019, 19:02
Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao!

- Šta si sanjao?
- Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke!

- I šta je tu loše?
- Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!

Dj.Vesna
01.10.2019, 11:13
Iznela mlada žena pred svog muža prvu tortu koju je napravila.

Muž proba pa mršteći jedva proguta zalogaj. - Šta si stavila u ovu tortu?

- Pa stavila sam sve iz recepta, što je to sad važno?

- Pa možda me budu pitali u Hitnoj!

Dj.Vesna
23.10.2019, 20:57
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat.

Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih:
- Šta vam je, što ste preplašeni?

A jedan od njih odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.

Dj.Vesna
23.10.2019, 20:58
Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, jarane, mog ludog komšiju Ibra. Zvoni mi na vrata u dva ujutru.
Toliko sam se uplašio da mi zamalo bušilica nije ispala na nogu.

Dj.Vesna
23.10.2019, 20:59
Pita Mujo Hasu sav besan nakon povratka iz grada:
- Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot?

- Izvini, jarane, nisam znao da je tajna! - odgovori mu Haso.

Dj.Vesna
06.11.2019, 19:21
- Uči da se ne udaš kao ja!

- Ali, tata, pa ti si muško!

- Zato ti i kažem.