PDA

View Full Version : Vicevi - Mujo i Haso



Milance®
19.02.2009, 20:11
Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
Cuj bolan, pametan. Đavola pametan 5:4 za mene



Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova Haso ga pita: Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar? Pa ne znam. Ili ga ja loše bacam ili ne zna da leti!



Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran? A lift, jebo ga ti! A što lift? Dodje uvek kada ga pozovem.



Dolazi Mujo kuci sav krvav. Cim ga ugleda Fata pocne da zapomaže: Jao Mujo gde ti je ruka, gde ti je oko? Mujo mrtav ladan odgovar: Ma pusti me bona. Kladio sam se sa Hasom u po oka da nemoze da mi išcupa ruku!



Mujo i Haso leze u rovu. Posto im je dosadno rese da popiju po neku i napiju se ko majmuni. Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidis? Haso kaze..ne vidim te uopste a jel vidis ti mene? Jok kaze Mujo. Haso mu kaze jel vidis što smo se dobro kamuflirali,,,



Vratio se Haso iz Afrike i pitali ga kako je bilo: Ma ovako, onako... Jebi ga pa kazi... Pa evo ovako. Išli mi u lov. I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred mene. Skoci on da me stigne oklizne se i padne. Ja uvatim da bezim kroz pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada. E alal ti, ja bi se usrao od straha. -A šta misliš što se lav stalno klizao



Oformili muslimani padobransku brigadu i posle uspešne obuke dodje vreme i na prvi skok. Haso sav snuzden zali se komandiru: Moj komandiru ja danas ne mogu skakati. Sinoc sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran nece otvoriti Daj bolan Haso kakav si ti to covek. Pa znaš valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja cemo zameniti padobrane. Tako i uciniše. Haso skoci, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega prolete komandir i rece: Haso, jebem ti tetku !!!!!!!!!!.........



Bili Mujo i Haso na ratištu. Haso sa dvogledom vidi umproforca kako mu iz dzepa viri 100 maraka i rece: Mujo ajde da se dogovorimo, eno ti puzi do umproforca i uzmi mu 100 maraka a ja cu za to vreme da ga ubijem. Ajde, dogovoreno ! Uzme Haso snajper i ubije umproforca. Poceo Mujo da puzi uzeo marke i vratio se. Pogleda Mujo marke pa ih brze bolje pljune i pocepa. Šta si to uradio crni Mujo što pocepa te marke Pa gde si ti video da se 100 maraka piše sa tri nule



Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.



Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"



Znate kako je FATA poginula? peglala zavese i ispala kroz prozor!



Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu. Ode on to da isprica Hasi,a on ce: -Pa normalno da umre kad ne peres zube!-



Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom: "Sta ti je to bolan Haso ?" "Gace" "A cemu bolan to sluzi" "Pa bolan, da nosis ispod pantolona !" "E, svasta pa sto to radis ?" " Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!" "E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam " Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma ide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone al' zaboravi gace) i cucne... Osere se on, i zakljuci naglas: "Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, " A i higijenskije !!!



"Kako je mujo poginuo? kupio nov bumerang a stari bacio....



Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: Njusi!



Htede Mujo da mu Fata popusi. - Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga. Mujo ga opra. Vrati se nazad, kaze Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko. Razmaza Mujo med po "kiti" i vrati se do Fate koja mu kaze: - Ma pospi i malo oraha po njemu. Ode Mujo to da uradi. cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema. - Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim? - E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.



Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo. Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto Haso vide jednog svica: - Dis se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!



Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara. - Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes i to promjeni u nekoga ko se ne razumije. Vraca se Mujo: - Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.



- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata? - Meni bolan Haso dodje da je jebem.



Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k*r*c. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa. - Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ? - Malo zarezi nozem i isisaj ranu. Vrati se Haso i Mujo ga pita : - Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ? - Rekao je da crknes !!!



Pricaju Mujo i Haso kad je koga bio najveci blam. Rece Haso kada sam isao da prosim zenu mi lepo sjeli i jeli a mene navali prditi. E sto me je bio blam. Tek ce Mujo, Nista to nije slusaj sad. Leto 1942, Jasenovac napolju 40 stepeni a ustase ubijaju logorase maljom. Dodje red na mene, kleknem ti ja, udari on jednom u celo, ono nista, udari on drugi put ono nista, a mene blam sto ljudi cekaju u redu.

Zorro
25.07.2010, 20:27
Dodje Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peci.
- Pa s'o radis, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- Pa s'o ti je to?
- Kazu da kada zagrijavas neko tijelo da se ono siri, a kada ga hladis da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frizideru i ona trenira!

hehe))hehe))hehe))

Zorro
03.08.2010, 15:40
Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu pivu pa uzme jos jedno i pocne da pije,
kad vidi dvije zenske sjede same, pridje im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudis!!!
A zasto? – ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A sta je to?
Kaze jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pusimo k***c, mi lizemo p***e…
Mujo se okrece konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!


hehe))hehe))hehe))

Mr.Been
04.08.2010, 00:23
Došao Mujo kući bez oka i bez ruke.
Kuku meni, Mujo, đe ti je oko, đe ti je ruka? - briznu Fata u plač.
Opkladio se sa Suljom u oko da mi ne može ruku iščupati.

---------- Post dodat u 00:22 ---------- Prethodni post je bio u 00:10 ----------

Pita Mujo Hasu:
Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
Ne znam, bolan.
E, reći ću ti sutra!

---------- Post dodat u 00:23 ---------- Prethodni post je bio u 00:22 ----------

Pita Mujo Hasu:
Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
Ne znam, bolan.
E, reći ću ti sutra!

Zorro
07.08.2010, 20:27
Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prezer... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.

Opet izadje Mujo u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrirao, udje ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sto ja trabunjam! - rece, i izvadi ga na pult.
- Dajte mi odijelo za gospodina!





hehe))hehe))hehe))

Zorro
26.08.2010, 22:31
Setaju Mujo i Haso Munchenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu:
- Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa rece:
- Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge.
Na to ce Mujo:
- Jebo ti Fatu, 'ajmo mi Haso traziti Mojcu!


hehe))hehe))hehe))

Benjamin12
28.08.2010, 14:13
Fata bila bolesna i Mujo je povede kod ljekara
kad ju je ljekar pregledao ode kod Muje i kaze mu:
Mujo Fata ne izgleda uopste dobro,
a Mujo mu na to odgovori
"znam dokote ni meni se ne svidja al dobro kuha i pazi mi dobro djecu"

milecu
10.09.2010, 11:13
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

bugarin
13.09.2010, 00:14
Dobili učenici za domaci da naslikaju nesto na temu narodne pjesme.
Svi su crtali Marka Kraljevica i ostale junake narodnih pjesama.
Dođe uciteljica do Muje a on nacrtao tipa, sjedi na lišću ispod drveta i dr*a!!!
-Bolan Mujo sta je to?! Koja je to narodna dragi Mujo?!
-JESEN DODE, JA SE NE OŽENIH...

milecu
16.09.2010, 12:59
Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:

-"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"

Fata:

" Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

Zorro
19.09.2010, 15:14
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pisao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate poduze.
- Ma to ti je stos u tehnici. Polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog.
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:
- Svrsi vec jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnackim forama.



hehe))hehe))hehe))


Cuj crnacke fore

vladimir89
19.09.2010, 17:06
Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:

* Vankuver.

Mujo kaže:

* Dobro ako moram da bacim kufer.

I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:

* Jamajka.

A Mujo će:

* I majku?

Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:

* Haiti.

A Mujo će:

* I ja?

---------- Post dodat u 16:06 ---------- Prethodni post je bio u 16:06 ----------

Fatina priča
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće.

vladimir89
19.09.2010, 17:06
Fatina priča
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!"
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće.

milecu
21.09.2010, 08:50
Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."


Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.

milecu
29.09.2010, 10:10
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 pivu. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta ce Mujo:
"A GDjE JE KEKSIC??"

nivu87
06.11.2011, 11:37
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže: Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara: Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter: Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet: Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu: Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo: Neću, imam mesečnu!

nivu87
06.11.2011, 11:40
Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu.
- "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso.
A Mujo ce mirno:
- "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."

Dj.Vesna
01.12.2011, 20:11
Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom. Prilazi mu konobar i kaže:
- Izvolite?
- Ja ću teletinu.
- A lude krave?!
- Pitaj i njih šta će!

Dj.Vesna
01.12.2011, 20:12
Pita Mujo svoju Fatu u krevetu:
- Fato, ‘oćeš aspirin?
- Šta će mi aspirin, bolan, kad me ne boli glava?
- E, to sam htjeo da čujem!

Dj.Vesna
01.12.2011, 20:13
Mujo će Fati:
- Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
- Ne, ba, rekla bi’ da si čarobnjak!

Dj.Vesna
01.12.2011, 20:15
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…

Dj.Vesna
01.12.2011, 20:16
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel’ ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz’o tri komada.

Dj.Vesna
02.12.2011, 10:55
Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
• Ššaaa...
Na to će Haso:
• Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
• Reci sada, što si htio?
Mujo:
• Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će:
• Ššaaa...
• Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso:
• Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
• Šššaaaaalllio sam se!

Dj.Vesna
02.12.2011, 10:56
Prilazi stjuardesa sa velikim grudima Muji, i pita ga:
• Gospodine, hoćete li čaj ili mleko?
• A, u kojoj je čaj, a u kojoj mlijeko?

Dj.Vesna
02.12.2011, 11:07
Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:
• Jeste li nešto pili?
• Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?

Dj.Vesna
02.12.2011, 11:13
Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
• Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
• Samo naruči "ti end kuki".
• Šta je to?
• Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme "ti end kuki" dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
• Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
• Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
• Šta je to?
• To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
• Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
• Ti end kuki pliz.

nivu87
13.01.2012, 14:34
Vraćao se Mujo iz Njemačke i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme s autom.
Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi da skine gaće ili 200 maraka, a Mujo će na to: Daj ti meni 200 maraka, ne znam ja mogu li meni odgovarati tvoje gaće.

Musicaux
16.03.2012, 20:33
Pita Mujo Hasu:
-"Ima li ti tata brkove?"
-"Ne!"
-"E, onda sam ti vidio majku!"

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:34
U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke:
- Bolan Mujo, eno nam PROMATRAČI seve moju Fatu i tvoju Rasimu!

- Jok bolan Haso, nisu oni promatrači, oni su JEBAČI A MI SMO PROMATRAČI!hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))heh e))

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:36
Za rata izmedju Hrvata i Muslića, Mujo i Haso u rovu. Odjednom upadne gardist s oruzjem: - Sto radite vas dvojica? - Ama nista, bolan, malo PUSKARAMO! - Puskarate, jel", sad ću vas pokokati! - Ame nije ono sto mislis! Mi PUS KARAMO vako - malo ja PUSIM njemu, malo KARA on mene!

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:37
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne: Majku mu pa nikad ga nećemo izneti! Tek će Haso zbunjeno: Šta, izneti?!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:39
Ide Mujo Hasi i spazi u njegovu dvoristu ogromnog čovjeka u ronilačkom odijelu. Piju oni zajedno i Mujo ga pita:
- Okle ti ovaj GNJURAC?
- Ma znas, imam zlatnu ribicu, ali je jako nagluva, moras se dobro derat da te čuje, ajde probaj!

Ode Mujo i viče: - Oću puno PAARA, oću puno paaara... Odjednom, stvori mu se PARNI kotao. Vrati se i veli:
- Stvarno je gluva!

A Haso mu kaze: - A sta ti mislis da sam ja viko hoću OGROMNOGA GNJURCA!?

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:41
Mujo i Haso razapnu sator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV.
- Haso, bolan! Diz" se, počinje crtić!

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:47
Mujo i Haso nose ogromni ormar na deveti kat. Jedva se popnu, pa Mujo veli:
- Haso imam dvije vijesti - jedna dobra i jedna losa! Dobra je da smo potrefili SPRAT, ali KUĆUUUU....

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:49
Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso:
“A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?”

Mujo odgovara:
Kako gdje? Pa u gaće!”

Haso će:
“Joj nemoj u gaće, smrdi!”

A Mujo će na to hladno:
“Ma ko ga šiša nek crkne.”

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:52
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
“Pazi sekretarica dobila 500 KM!“Cuj bolan, i treba – nije lako kucati po cijeli dan…”“A šef 700!”“Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700…” “Direktor bogami 900…”“I treba, zaslužio je…”“
Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!

Dj.Vesna
29.01.2014, 20:53
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.hehe))hehe))hehe))

darkan
20.11.2014, 13:29
Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!

nasabo
25.05.2015, 23:10
Mujo upoznaje lika u kafani
U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa...