PDA

View Full Version : Vicevi o Perici



Milance®
19.02.2009, 16:00
• Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
• Pa gađaj i ti njega.
• Ne mogu, retka mi je.

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...

Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.

Pita Perica mamu:
• Da li je tatu prošao proliv?
• Kakav crni proliv, dete?
• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".

Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to samo crteži i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut što je njegov Perica opet napravio sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to će otac:
• "Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!".

Milance®
19.02.2009, 16:01
Pita učiteljica Pericu:
• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ćaletu:
• Dobio sam keca!
• Iz čega? - pita ga otac.
• Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Đokinom dvorištu"? On kaže da ima a ja na to: "E kurac ima, Đoka nema dvorište"!

Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Milance®
19.02.2009, 16:02
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
• Što sa triperom?
• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
• Zašto?
• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?

Milance®
19.02.2009, 16:06
Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
• Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.

Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!

Kaže Perica učiteljici:
• Napisao sam pesmu o seksu.
• Hm...Perice... ma dobro, da čujemo.
• Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
• I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
• Pesma se zove "Jebeš takav život".

Milance®
19.02.2009, 16:14
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!

Otac pita Pericu:
• Šta ste danas radili u školi?
• Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
• A šta ćete sutra raditi u školi?
• U kojoj školi?

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

Milance®
19.02.2009, 16:15
Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje.
Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".

Milance®
19.02.2009, 16:18
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
• Neku drugu prodavnicu.

Peričina keva piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."

Dj.Vesna
03.09.2012, 05:50
1. Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!



2. Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !



3. Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

Dj.Vesna
03.09.2012, 05:52
4. Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.



5. Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.



6. Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"

Dj.Vesna
03.09.2012, 05:52
12. Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.



13. Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"



14. Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

Dj.Vesna
03.09.2012, 05:55
15.Otišao Perica na svadbu sa roditeljima. Kad su stigli na svadbu Perica pita mamu:
- Zašto je ona teta u belom?
Mama:
Zato što je bela boja radosti.
A zašto je onda onaj čika u crnom?


16.Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:19
Pita učiteljica Pericu:

- Perice, koliko je 666+999?

- Zlo i naopako!

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:20
Zena u zanosu kaže Perici :
- Perice, *ebeš bolje nego tata.
Na to će Perica :
- Znam, to mi je i mama rekla...

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:20
Kaže učiteljica Perici:
- Zatvori prozor, napolju je hladno!

- Ali, učiteljice, ako zatvorim prozor, napolju će opet biti hladno!

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:21
Učiteljica pita šta je suprotno od smeha.

Perica se javi: - Seks!

- Kako seks, Perice? - iznenadi se učiteljica.

- Pa, u smehu je „ha, ha“, a u seksu je „ah, ah“.

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:22
Pita Perica Maricu:

-Hoćeš se ti sexat samnom za milijon eura?

-Hoću, zašto da ne - kaže Marica.

-A, hoćeš se seksat samnom za 5 din?

-Ne, šta ti misliš šta sam ja?

A Perica će:
-To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo !

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:22
Baka imala jednog pametnog papagaja kojeg je poklonila Perici.

Posto nije slušao Pericu, Perica ga pusti i kaže mu da ode i da nauči 3 riječi,

Papagaj ode u kafanu i čuje: 'Marš u Pi**u materinu'.

Ode papagaj na utakmicu i čuje: 'Kakav promašaj'.

Ode on u mrtvačnicu i čuje od popa: 'Mrtve kosti Bože me oprosti'.

I dođe on kući i kaže mu Perica: -Da čujem ?

A, papagaj će: -Marš u pi**u materinu.

Perica uzme kamen i promaši papagaja, a papagaj će:
-Kakav promasaj.

Perica padne u nesvijest, a papgaj kaže: -Mrtve kosti Bože me oprosti !

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:23
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače.

Razredni starešina mu prilazi i pita ga:

Šta je, Perice, zašto plačeš?
Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.

Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.

Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:23
Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli
ogroman polni organ nevešto
nacrtan.
Okrene se prema deci i kaže:
- Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
- Da li je zažmurio i onaj što je
ovo nacrtao?
- Jesam - odgovara Perica.

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:24
Pita Perica tatu;tata sta ima mama medju nogama?
- Raj sine! odgovori tata

Tata a sta imas ti medju nogama?-pita Perica

Kljuc sine!-odgovori tata.

Tata, moras pod hitno da menjas kljuc, komsija ga vec kopirao.

Dj.Vesna
02.12.2012, 11:25
Isprdeo se Perica u učionici strava jedna,usmrdeo se kao tvor.
Dolazi učiteljica na čas,i odmah s vrata:Deco,onaj ko je ovo uradio,neka
smesta izađe vani.
Ustade Perica,izađe iz učionice,i u hodniku poče da viče:Logika,logika!!!

Naiđe Direktor škole i pita Pericu,zašto galami i viče logika,logika?
Perica će na to:Direktore gde je tu logika,ja se upuvao,mene učiteljica oterala na svež vazduh,
a ceo razred ostao u zagušljivoj učionici.

Joca
04.02.2013, 15:24
Neznalice
Na času istorije galami nastavnik na Pericu:
- Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Perica će:
- A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?

Dj.Vesna
07.02.2013, 08:05
Pita nastavnica Pericu:
- Koja je oznaka za vodu? - H2O.

- A šta znači H2O+H2O+H2O?
- Pa poplava!
hehe))hehe))hehe))

Joca
11.02.2013, 14:01
Perica: Tata,Tata gori nam
kuća
Tata:Idi po sestru ai pazi da
ne probudis mamu .

Dj.Vesna
12.02.2013, 07:55
Perica traži od dede:
- Daj mi 500 evra!

- Nemam, sine!

- Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!

Dj.Vesna
12.02.2013, 07:57
Na casu istorije ptia nastavnik Pericu;

Perice, reci nam po cemu je Amerika najpoznatija u svetu?

Po pusenju u Beloj kuci!-odgovori Perica kao iz topa..

Dj.Vesna
12.02.2013, 08:17
Na casu istorije pita profesorica Pericu;

Perice, objasni nam koja je razlika izmedju Americkih indijanaca i danasnjih amerikanaca?

Ekoloska! - kaze Perica

Kako to mislis, objasni nam detaljnije?

Pa vidite profesorice; - indijanci su pusili lulu a ovi danasnji puse *ura*


cigare

Dj.Vesna
12.02.2013, 08:18
Cas geografije:

Profesor:-Deco, znate li gde je sediste EU?

Perica ustaje i kaze:-Beograd!

Sta lupas Perice? - kaze profesor!

- Ne lupam profesore, sta god se gde desi oni iz sveta pravo u BG, gde god se narod pobuni, oni iz sveta osude BG, gde god neka katastrofa, oni opet okrive BG, pa znaci da je BG glavno sediste EU.

Profesor: - Perice, ali mi jos nismo ni uslu u EU, sta lupas?

Perica; - pa sta da mi ulazimo u EU, kad je ona odavno usla u nas, *ebase nam sve zivo profesore!

Dj.Vesna
13.02.2013, 07:10
Dođe Perica iz grada i kaže svom ocu:

- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!

- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo.

- Ne mogu da sednem…

Joca
14.02.2013, 19:38
Pita učiteljica Pericu: 'Koja je razlika između muškarca i žene?'
Perica će na to: 'Učiteljice, koji broj cipela vi nosite?'
'38.'
'A vaš muž?'
'42.'
'Eto vidite, razlika je između nogu.'

Joca
14.02.2013, 19:46
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Joca
04.04.2013, 18:46
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Dj.Vesna
28.07.2013, 18:49
Pričaju učiteljica i Perica.
- Kada bi našao mozak ili pare, šta bi uzeo?
- Uzeo bih pare!

- Ja bih mozak - odgovori učiteljica.

- Svako uzima ono što mu fali - reče joj Perica.

Dj.Vesna
28.07.2013, 18:50
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kad se beru jabuke?

- Kad je komšijin pas zavezan!

Dj.Vesna
16.09.2013, 07:06
Pita učiteljica Pericu:
- Zašto si na roditeljski pozvao svog dedu?

- Jedini on slabo čuje!

Dj.Vesna
16.09.2013, 07:06
Dođe Perica iz škole i kaže tati:

- Tata, tata, rekao mi je Ivica da sam peder!

- I? Jesi ga udario šakom u glavu? – upita ga otac.

- Ma nisam tata!

- A zašto nisi?

- Pa sladak je!

Dj.Vesna
16.09.2013, 07:07
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe red na Pericu, koji priča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, *ebu ...
- Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se *ebu ...

Dj.Vesna
19.10.2013, 08:48
Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita:

Imate li omekšivač "lenor"?

Nemamo - odgovori Perica.

Kad to ču gazda, reče mu:

Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično.

Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu:

Imate li toalet-papir?

Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umesto toga možete uzeti šmirgrl papir.

hihi)hihi)hihi)

Dj.Vesna
19.10.2013, 08:51
Pita učiteljica Pericu:

Perice, znaš li šta je to demokratija?

Znam, to je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog.

Dj.Vesna
19.10.2013, 08:52
Dođe Perica kući i kaže svom ocu:

Tata, ja bih želeo da živim sam.

U redu, sine - kaže otac - a gde ćeš živeti?

Pa ovde.

A mi? - upita otac.

Vi kud znate...

Dj.Vesna
19.10.2013, 08:54
Pita mali Perica tatu:

Zašto baka čita Bibliju?

Sprema se za prijemni - objasni tata.

Dj.Vesna
19.10.2013, 08:54
Kaže učiteljica:

Ko odgovori na sledeće pitanje, ide kući.

Perica baca kredu na nju.

Ko je to uradio?! - pita učiteljica.

Perica se javi:

Ja, a sad idem kući.

Dj.Vesna
19.10.2013, 08:57
Pita učiteljica Pericu:

Perice, kako se zovu stanovnici Londona?

Ne znam, učiteljice, ima ih preko 3.000.000.

Dj.Vesna
19.10.2013, 09:06
Bio Perica na sudu. Sudija presuđuje:

Osuđen si na 100 godina zatvora!

Uh, samo kad nije doživotno - kaže Perica.

Dj.Vesna
19.10.2013, 09:07
Objašnjava učiteljica:

Rakija s ledom štetno deluje na grlo, konjak s ledom štetno deluje na bubrege, džin s ledom štetno deluje na jetru, votka s ledom štetno deluje na srce, viski s ledom štetno deluje na mozak. Perice, šta zaključuješ iz ovoga?

Led u svakom slučaju štetno deluje.

Dj.Vesna
06.02.2014, 06:35
Plače Perica i prilazi mu mama:
- Sine, zašto plačeš?

- Sanjao sam da gori škola.

- Smiri se, to nije istina.

- Znam, zato i plačem.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
06.02.2014, 06:36
Pita Perica mamu:
-Mama,jel ima nešto slatko?

-Ima sine slatkog kupusa.

Dj.Vesna
06.02.2014, 06:36
Pita učiteljica Pericu:
- Odakle dobijamo struju?

- Iz džungle, učiteljice!

- Kako to, iz džungle? - zbunjena je učiteljica.

- Pa kad nestane struje, moj tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?!“

Dj.Vesna
06.02.2014, 06:37
Kaže otac Perici:
- Ajde, sine, da pričamo malo o seksu!

- Dobro, matori. Šta te interesuje?

Dj.Vesna
06.02.2014, 06:37
Pita Perica sestru:

Seko, šta se dobije kad imam 12 jabuka, a ti mi daš još 8?

Ne znam, bato, u mom razredu dodajemo samo pomorandže!

Dj.Vesna
06.02.2014, 06:38
Hvali se Perica tati:

Tata, tata, danas me je učiteljica jako pohvalila.

A kako to, Perice?

Ovako, rekla je: "Svi ste vi, deco, magarci, a ti si, Perice, najveći"!

Dj.Vesna
06.02.2014, 06:39
Dođe Perica kući i kaže svom ocu:

Tata, ja bih želeo da živim sam.

U redu, sine - kaže otac - a gde ćeš živeti?

Pa ovde.

A mi? - upita otac.

Vi kud znate...

Dj.Vesna
04.03.2014, 08:48
Kaže profesor Perici:
- Pročitao sam tvoj sastav o majci i on je potpuno isti kao sastav tvog starijeg brata prošle godine.

- Naravno, profesore, mi imamo istu majku.
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:44
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:45
Pita Perica oca:

Tata, šta bi hteo da ti kupim za rođendan?

Ništa, sine, nemam para! - odgovori otac.

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:45
Ispituje profesor istorije Pericu:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona?

- Sahrana, profesore.

- Perice, u avgustu dođi na 40 dana.

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:45
Pita Perica mamu:
- Mama, šta je to impotencija?

- To ti je, sine, kao kad kuvanim špagetama igraš pikado.

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:46
Pita učiteljica Pericu:
- Znaš li šta je to demokratija?

- To je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog.

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:46
Kaže nastavnica Perici:
- Promeni reč „hleb“ po padežima.

- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom i sirom. Kome, čemu? Pa meni.

Dj.Vesna
29.07.2014, 09:47
Učiteljica ispituje đake.
- Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Perice, reci mi koje je to vreme?
- Vreme rasprodaje - odgovori Perica.

Dj.Vesna
04.11.2014, 08:36
Učenici pisali sastav na temu „Šta bih uradio da sam direktor“.

Perica sedi i čeka.

- Perice, zašto ne pišeš?! - pita ga učiteljica.

- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!