PDA

View Full Version : Vicevi o Pirocancima



Milance®
19.02.2009, 15:38
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje. Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Vratio se Piroćanac iz grada i kaže sinu:
# Kaži "dragička"
# Sin sav srećan kaže:Dragička!
# E, umal' da ti kupim patike!

Piroćanac povede damu u poznati restoran. Jelo je bilo super... Stiže i račun: 42 evra. On daje 50 i kaže:
# U redu je.
# Ala si ti kavaljer - kaže ona.
# Ah, još uvek je jeftinije nego u javnoj kući.

Mali Piroćanac pita tatu:
# Tata, daj mi 20 dinara da se provozam na ringišpilu.
# Postao si pravi rasipnik. Šta ćeš na ringišpilu kad se zemlja ionako vrti?

Milance®
19.02.2009, 15:40
Otišao Piroćanac kod doktora i na vratima ordinacije video papir na kome piše: prvi put 50, drugi put 20 dinara. Uđe kod doktora i reče:
# Evo mene opet, doktore!

Kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.

Znate li šta se dobije kada se ukrste Piroćanac i oktopod?
Ne znam ni ja, al' što bere paprikuuu!!!

Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
# Šta ti bi?
# Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
# Pa šta se uzbuđuješ?
# Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

Kako izgleda doček gostiju na piroćanski način?
Slave otišao u Beograd, a Živadinka u Leskovac.

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
# Ovo će sačuvamo za decu.
# Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:Čiju decu, dragi?
# Pa našu, draga.
# Ona će opet zbunjeno:Pa mi gi nemamo.
# A on će njoj:Će gi imamo.
#

Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.

Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
# Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
# 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
# I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
# Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:Danas imaš crne gaće na tufne?
# Otkud znaš?
# Tajna čarolija!
# Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:Danas imaš bele gaće na tufne?
# Otkud znaš?
# Tajna čarolija!
# Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...

Dolazi Piroćanac kući i plače. Pita ga žena zašto plače.
# Potrošio sam 8 000 dinara.
# Pa dobro, šta si kupio?
# 100 evra!

Pita jedan Pirocanac drugoga:
- Secas li se da si mi duzan pare?
- Da, pamticu to celoga zivota.

Milance®
19.02.2009, 15:42
Usao Pirocanac u pekaru i kaze:
- Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u danasnju novinu!

Sretne Ciga Pirocanca na ulici:
- De si bre, kume, kako je?
- Dobro.
- Bre kume, imas li 100 evro da mi rasitnis?
- Nemam kod sebe.
- A kod kuce?
- Kod kuce su svi dobro, hvala.

Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni: Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa. Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi zanosi na dole.

Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni. Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!

Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: Ma, juce mi umro otac... Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode postar.

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.
*Sta je sine?
*Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. *Pa to je dobro delo.
*Ali sam im to naplacivao.
*Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
*Ali im jos nisam rekao da je rat gotov

Zasto Pirocanac ne malterise kucu?
Da bi imao vece dvoriste.

Kako je nastala atomska bomba?
Islo sto Pirocanaca ulicom i videli dinar pa svi skocili na njega.

Aroz
20.02.2009, 23:51
Kuka mali Piroćanac svom ocu:
• Tatko bre, treba mi 200 dinara!
• Verujem, sine, verujem...


Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po dvorištu. Upita on Piroćanca:
• Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
• Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.



Šta kaže piroćanski Deda Mraz kad uđe kroz dimnjak?
• Dobro veče deco, ko hoće da kupi sebi poklonče?


Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka prokomentariše:
• Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac:
• 'Oćeš da prođemo još jednom?

Sretne Ciga Piroćanca na ulici:
• De si bre, kume, kako je?
• Dobro.
• Bre kume, imaš li 100 evro da mi rasitniš?
• Nemam kod sebe.
• A kod kuće?
• Kod kuće su svi dobro, hvala.

Kako Piroćanac plaća muziku u kafani?
Provuče karticu kroz harmoniku.

Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku.
• Šta bi? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!


Uđe Piroćanac u pekaru i kaže:
• Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u današnju novinu!


Vraća se Piroćanac sa sezonskog rada. I kako se uvek redovno javljao ženi u takvim situacijama, sada reši da je iznenadi i krene kući nejavivši se. Dođe do kuće, pogleda kroz prozor i vidi ženu na gomili s komšijom. Reši Piroćanac da ode do pošte i javi se kući da vidi šta će biti . Javi se on ženi i kaže:
• Eve ja stigo' u Pirot. Sad ću kući, vidimo se.
Dođe on kući kad tamo kao i obično, kuća sređena, na stolu ručak, sve super. Sede on da jede i kaže onako za sebe:
• Jeba ti budalu, za dinar brak da si upropastim!


Pita jedan Piroćanac drugoga:
• Sećaš li se da si mi dužan pare?
• Da, pamtiću to celoga života.

Aroz
21.02.2009, 10:49
Otvori se Piroćanac i odvede svoju ženu u japanski restoran, pa je pita:
• Jel' hoćeš da jedeš suši?
A žena će njemu:
• Neću da jedem s uši, ću jedem s usta!


Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
• Ne vredi, mrtav je!
• Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
• Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.



Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!



Rade 2 zidara Piroćanca i jedan počne da se okreće oko sebe kao da nešto traži.
• Nema mi ga metar! - panično će prvi.
Drugi ćuti, ne reaguje. Opet će prvi zidar:
• Nema mi ga metar!
I dalje tišina, drugi ne odgovara. Već besan prvi kaže:
• Čuješ li ti, nema mi ga metar!!
• Šta se bre dereš! Nema mi ga meni ni pola metra, pa se ne žalim na sav glas!


Kaže Piroćanka vozaču autobusa:
• Majstore, ukoči ga da se skinem.



Došao Piroćanac kod komšije u goste i domaćin ga pita:
• Šta ćeš da popiješ?
• Isto što i ti. - odgovori gost.
• Onda ja neću ništa.



Kako Piroćanac pravi švedski sto?
Okrene sto naopako i posluži jelo i piće na 4 noge.








Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
• Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!
• Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš - stalno mi zanosi na desno.


Koliko Piroćanaca može da stane u Jugo?
Baciš dinar unutra i samo brojiš.

Aroz
21.02.2009, 11:18
Jedan klovn se žali vlasniku cirkusa:
• Ja više neću da idem u Pirot!
• Zašto?
• Ovo je peti put da odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!



Jada se Piroćanac svom prijatelju, takođe Piroćancu:
• Život je, brale moj, sve skuplji i skuplji.
• Jest', burazeru. Međutim, moja žena se setila jednu strašnu, strašnu stvar za štednju.
• Koju bre to?
• Pa, čim promeni vodu u akvarijum, eto ti riblje čorbe k'o Bog. Prste da poližeš!


Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
• Može, može.
Na to će Piroćanac:
• Ženo otvaraj prozore!



Zašto Piroćanci seku rep svojim psima?
Da se ne bi radovali gostima.



Vašar je. Mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, zemlja se ionako za džaba vrti!



Piroćanac pocepao šešir koji je nosao 15 godina. I, pošto mu je trebao nov, on ode u prodavnicu gde je kupio i prethodni pre 15 godina, i sa vrata kaže:
• Dobar dan, evo mene opet!



Piroćanac umire pa pozove celu familiju da se pozdravi sa njima. Ležeći na krevetu, od puste tuge i bola, uzvikne:
• Sine, tu li si?
• Jesam tatko, jesam.
• Ćero, jesil' i ti pored mene?
• Pa kako ne bi bila, svi smo tu.
• Ženo, a ti?
• Ljubavi, tu sam.
• Pa, pička vi materina, što onda gori svetlo u kupatilu?


Koja je Piroćancu omiljena životinja?
Žirafa - može da pase kod komšije.



Šta radi Piroćanac ako slučajno nađe punu kutiju flastera?
Kupi tesne cipele.



Piroćanac, vidno nervozan, vraća radio aparat u prodavnicu.
• Šta mu ne valja? - pita ga prodavac.
• Ova sijalica ovde, ić ne valja!
• Kako čoveče, vidiš da radi?
• Lepo! Ne svetli dobro, pa ne mogu da čitam pred spenje.

Aroz
21.02.2009, 13:22
Vukla dva Piroćanca jedan dinar, kad prođe neki čovek pored njih i začuđeno ih pita:
• Šta to radite?!
A jedan Piroćanac će na to:
• Razvlačimo gvožđe!



Došao poznanik Piroćancu u goste, kad ono svi u stanu skidaju tapete.
• Oh, oprostite - izvinjava se gost - nisam znao da danas preuređujete stan!
A Piroćanac odgovara:
• Ma jok, batko, selimo se!



Zove zabrinuta žena svog muža:
• Mile!
• Kuj je?
• Sad prođo' pored kafanu, kad unutra naša ćerka sedi u krilo onog raspopa Dragana!
• Pa? - ne brine se Mile.
• Kako ''pa''? On ister'o sve is kafanu i ugasio svetlo!
• Će bidne dobar zet. Em ne pije, em štedi elektriku, em će slomi samo jednu stolicu.


Oženio se Piroćanac pa prve bračne noći poziva ženu u krevet. Ona se nešto nećka:
• Znaš, mužu, nesam ti sve kazala iskreno.
• Dobro, što je mori?
• Ja nesam nevina, uzel' mi komšija Pera nevinost.
• Ma, i men' je uzel' mistriju pre godinu dan', nego, ne brini i ulazi u krevet!



Zašto je dolar zelene boje?
Zato što ga Piroćanci beru pre nego što sazri.



Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, ona zagalami mislivši da je nešto gadno zabrljao, a on je prekida:
• Šta se brecaš, nemaš si razlog! Nađo ga u autobus.



Kako su nastale žice?
Dva Piroćanca se prepirala oko novčića.


Zašto Piroćanac ima veliki nos?
Zato što je vazduh besplatan.


Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?
Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.



Došao Piroćanac u kafanu i pita kelnera:
• Pošto je pivo?
• Trideset dinara ako sedite za stolom, a 15 ako stojite za šankom.
• A koliko košta ako stojim na jednoj nozi?

Aroz
21.02.2009, 13:30
Izneo Piroćanac pred goste bocu konjaka i sipao svakom po par kapi u čašu.
• Koliko kažete da je star ovaj konjak?
• Preko 100 godina! - odgovori Piroćanac.
• Nešto mi izgleda mali za svoje godine.




Sede 2 Piroćanca za stolom i gledaju u punu flašu rakije:
• A bre kume, da gutnemo po jednu? - upita gost.
• Ma bi, kume, ali samo polovina je moja, druga polovina je tatkova.
• Pa dobro, da popijemo od tvoje polovine.
• Ma, bi ja, ali moja je donja polovina.
• Dobro kume, će gurnemo slamku pa će pijemo donju polovinu.
• Ne može!
• Zašto bre?
• Ne da tatko kroz svoje!


Zašto Piroćanci obožavaju peščane satove?
Nemaju gde da iscure.



Pita Piroćanac svog kuma:
• Jel' meziš kume?
• Jedem kume, jedem!
• Ma, mezi kume, mezi!



Leže dve Piroćanske bebe, pa pita jedna onu drugu:
• Bebo, jel' spavas?
• Ne.
• A sta mori radis?
• Jedem keks.
• Daj meni malo.
• A, pavam, pavam!


Okupio Piroćanac svoju decu pa im kaže:
• Ako budete dobri, danas ve tatko vodi u slatkarnici ispred izloga.



Molio sin oca Piroćanca da mu kupi žvaku. Molio ga danima, ali ovaj se nije dao. Onda dođe Nova godina i otac mu ipak kupi žvaku. Mali uzme da žvaće, pa napravi veliki balon, i kada ga je napumpao do kraja, balon pukne, a otac će njemu:
• Leeleee, si mu već jeb'o majku!?



Došao Piroćanac kod doktora i žali se kako ima tvrdu stolicu. Doktor mu predloži da baci dinar u WC šolju. I kad je prošlo par dana, Piroćanac se vraća doktoru i žali se kako je dobio proliv. Doktor će na to:
• Opet sam se prešao, dao sam ti jaku dozu pa ti guzica previše zinula za parama.


Kako je nastala Sahara?
Piroćanac zalivao baštu.


Razgovaraju 2 Piroćanca, pa pita jedan:
• U, bre, mnogo lep taj tvoj prsten. Od kude ti?
• Prodade mi gu tatko na samrti.