PDA

View Full Version : Kompjuterski Vicevi



Milance®
17.02.2009, 18:05
Razgovaraju dva programera:

-Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.

-Uhhh

-Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.

-Uuuhhh

-Cim smo usli u stan zavapila je:"Skini me"

-UUuuhuhhh

-Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gacice, i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-a.

-A imas PC kod kuce? A koji procesor imas?



Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe.
Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili.
Posle sat vremena panicnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbudenim putnicima, primetio je zgradu i coveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:

- Hej, gde se nalazim?

- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covek.

Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva.
Zbunjeni i zadivljeniu putnici pitali su ga kako je uspeo.

- Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom covekuo bilo je jednostavno. Dao mi je tacan, ali potpuno beskoristan odgovor,što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma




Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.
Petar se ne može odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.

- Pa, ne znam - mislil se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?

- Može - rece Sveti Petar.

Programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje iu 10 uvece.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lancex i da davolu na obradu.

- "Eeeej,o sta je sad ovo?!".

- "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..



Pici Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i licno Bill Gates. Kladim se da ce se spiciti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate vec kako Bill Gates laže.


Posle prve bracne noci, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICRO-SOFT.


ZA SVAKI SLUCAJ
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se
nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su
samo dva metka. Koga ce upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slucaj.

Milance®
17.02.2009, 18:09
TEHNICKI KOREKTNO

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne
osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište
"Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset
metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena panicnog i
bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbudenim
putnicima, primetio je zgradu i coveka kako radi na petom spratu.
Pilot otvori prozor i viknu mu:
Hej, gde se nalazim?
Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema
stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš
kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i
zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.
Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom coveku
bilo je jednostavno. Dao mi je tacan, ali potpuno beskorisan
odgovor, što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške
korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.



TANKA JE LINIJA

Koja je razlika izmedu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera
na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na
deset posto racunara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona
dolara, na kojima se, takode, svakodnevno obara sistem.



MICROSOFT SIJALICA

Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica? ...
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okrece oko njega.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice?
... Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema
razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehnicke podrške za
promenu sijalice? ... Cetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je
registracioni broj sijalice?", drugi da bi pitao:"Da li ste probali
da je restartujete?", treci za: "Da li ste probali da je
reinstalirate?" i cetvrti za: "Vjerovatno je u pitanju hardver pošto
sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.


DOBRA I LOŠA VEST


Bog se pojavio u jedinstvenom snu koji su istovremeno sanjali Papa,
Klinton i Gejts. Bog im je rekao:
Imam dobre i loše vesti. Dobra vijest je da ja zaista postojim.
Loša vest je da cu naciniti smak sveta za trideset dana.
Papa odmah probudi svoje osoblje i kaže im:
Imam dve dobre vesti. Dobra vest je da smo svo vreme bili u
pravu, Bog postoji. Druga dobra vest je da idemo u raj za mesec
dana.
Bil Klinton budi svoje osoblje i obraca im se:
Imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da je Bog na našoj strani.
Loša vest je da ce se Zemlja raspasti za trideset dana.
Bil Gejts takode budi ljude i kaže im:
Imam dobru i fantasticnu vest. Dobra vest je da Bog misli da sam
važan covek. Fantasticna vest je da je Y2K problem rešen.


MICROSOFT TEHNICKA PODRŠKA


Tip nazove tehnicku podršku i kaže da mu je kompjuter neispravan.
Šta je problem?
Dimi se iz kutije sa napajanjem.
Onda treba da kupite novo napajanje.
NE! Treba samo da promenim startup fajlove!
Gospodine, napajanje vam je neispravno. Morate ga zameniti.
Ma ne dolazi u obzir! Neko mi je rekao da je dovoljno da
promenim startup fajlove! Samo hocu da mi kažete šta da otkucam.

Posle deset minuta ubedivanja tehnicaru se smucilo od objašnjavanja.

Ah, da. Izvinite. Mi obicno ne kažemo ovo svojim korisnicima,
ali postoji nedokumentovana DOS naredba koja ce popraviti
problem.
ZNAO SAM!
Samo dodajte liniju LOAD cenzurisano na kraju CONFIG.SYS. I
nazovite me da cujem je li to pomoglo.
Posle deset minuta:
Ne vredi. Napajanje se i dalje dimi.
A koju verziju DOS-a imate?
MS-DOS 6.22.
To je onda problem. Ta verzija ne podržava naredbu NOSMOKE.
Nazovite Microsoft i tražite patch koji ce vam instalirati fajl.
Nazovite me posle da cujem šta ste uradili.
Jedan sat kasnije:
Treba mi novo napajanje.
Otkud vam takav zakljucak?
Pa nazvao sam Microsoft. I onda su me ispitivali kakvo je to
napajanje, ko ga je proizveo...
I šta su vam rekli?
Da moje napajanje nije kompatibilno sa naredbom NOSMOKE.

Milance®
17.02.2009, 18:11
VIRUSI!

Monica Lewinsky virus.........ISISA SVU MEMORIJU U VASEM KOMPJUTERU

Titanic virus.................UCINI DA VAM KOMPJUTER POTONE

Mike Tyson virus..............ZAUSTAVI SE POSLE JEDNOG BAJTA

Sharon Stone virus............NAPARAVI INICIJALNI UDARAC, A POSLE GA NE
PRIMECUJETE.

Woody Allen virus..............ZAOBIDJE MATICNU PLOCU I OTVORI CERKIN
PROGRAM

Saddam Hussein virus...........NE DOPUSTA ULAZ NI U JEDAN PROGRAM

Spice Girl virus...............NEMA NIKAKVU FUKCIJU, ALI VAM ZATO KOMPJUTER
LEPO IZGLEDA

Arnold Schwarzenegger virus. ZAUSTAVI RAD I OSTAJE VAM U KMPJUTERU


Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod Windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. Dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Milance®
17.02.2009, 18:11
VIRUSI!

Monica Lewinsky virus.........ISISA SVU MEMORIJU U VASEM KOMPJUTERU

Titanic virus.................UCINI DA VAM KOMPJUTER POTONE

Mike Tyson virus..............ZAUSTAVI SE POSLE JEDNOG BAJTA

Sharon Stone virus............NAPARAVI INICIJALNI UDARAC, A POSLE GA NE
PRIMECUJETE.

Woody Allen virus..............ZAOBIDJE MATICNU PLOCU I OTVORI CERKIN
PROGRAM

Saddam Hussein virus...........NE DOPUSTA ULAZ NI U JEDAN PROGRAM

Spice Girl virus...............NEMA NIKAKVU FUKCIJU, ALI VAM ZATO KOMPJUTER
LEPO IZGLEDA

Arnold Schwarzenegger virus. ZAUSTAVI RAD I OSTAJE VAM U KMPJUTERU


Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod Windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. Dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim Windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Milance®
17.02.2009, 18:13
Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.
************************************************** **********
Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. U cemu je problem?"
************************************************** **********
Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...
************************************************** ***********
Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access Denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."
************************************************** **********
E-mail od jednog prijatelja: "MozesLiDaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"


Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"
************************************************** **********
U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Zeleo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem sta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.
************************************************** **********
Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".
************************************************** **********
Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve sto otkucam kako pise u knjizi, C64 mi javi neku gresku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvrsava. sta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaze: "Pa znas sta, da bi pisao programe, moras da imas program koji se zove tekst-procesor."
************************************************** *********
Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.





Tehnicka podrska firme AST imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.
************************************************** *********
Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se zalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao sto su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete mozda bile izlozene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu masinu i otkucao nazive na njima.
************************************************** ********
Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da posalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.
************************************************** ********
Dell tehnicar savetovao je musteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slusalicu, ustao i otiao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.
************************************************** ********
Drugi Dell korisnik zvao je [tehnicku podrsku] da se zali kako njegov kompjuter nece da posalje fax. Posle 40 minuta telefonskog resavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drzi dokument ispred monitora i pritiska [misem] dugme "send".
************************************************** ********
Jos jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura vise nece da radi. Cistio ju je tako sto je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.




Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kase da "ne vidi printer". Onda je takode pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.
************************************************** *******
Dell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (los i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.
************************************************** *******
Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehnicku podrsku i rekla da ne moze da ukljuci svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrezno napajanje, tehnicar je pitao sta se desilo kada je pritisnula dugme na kome pise "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu noznu pedalu ali da se nista ne desava. "Nozna pedala" bio je u stvari mis.
************************************************** ******
Jedna druga musterija firme Compaq pozvala je tehnicku podrsku da kaze da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nesto desi. Kada ju je tehnicar upitao sta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucistu, pitala je "A kakav prekidac?"
************************************************** ******
Jos jedna istinita prica iz Nowell-a.
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.




Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podrsku.
"Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.
************************************************** *********
U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.
************************************************** *********
Na Zapadu se siri strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu nista zapadnim racunarima. (izvor nepoznat)

Milance®
17.02.2009, 18:13
Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.
************************************************** **********
Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. U cemu je problem?"
************************************************** **********
Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...
************************************************** ***********
Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access Denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."
************************************************** **********
E-mail od jednog prijatelja: "MozesLiDaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"


Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"
************************************************** **********
U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Zeleo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem sta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.
************************************************** **********
Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".
************************************************** **********
Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve sto otkucam kako pise u knjizi, C64 mi javi neku gresku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvrsava. sta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaze: "Pa znas sta, da bi pisao programe, moras da imas program koji se zove tekst-procesor."
************************************************** *********
Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.





Tehnicka podrska firme AST imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.
************************************************** *********
Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se zalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao sto su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete mozda bile izlozene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu masinu i otkucao nazive na njima.
************************************************** ********
Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da posalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.
************************************************** ********
Dell tehnicar savetovao je musteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slusalicu, ustao i otiao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.
************************************************** ********
Drugi Dell korisnik zvao je [tehnicku podrsku] da se zali kako njegov kompjuter nece da posalje fax. Posle 40 minuta telefonskog resavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drzi dokument ispred monitora i pritiska [misem] dugme "send".
************************************************** ********
Jos jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura vise nece da radi. Cistio ju je tako sto je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.




Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kase da "ne vidi printer". Onda je takode pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.
************************************************** *******
Dell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (los i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.
************************************************** *******
Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehnicku podrsku i rekla da ne moze da ukljuci svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrezno napajanje, tehnicar je pitao sta se desilo kada je pritisnula dugme na kome pise "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu noznu pedalu ali da se nista ne desava. "Nozna pedala" bio je u stvari mis.
************************************************** ******
Jedna druga musterija firme Compaq pozvala je tehnicku podrsku da kaze da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nesto desi. Kada ju je tehnicar upitao sta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucistu, pitala je "A kakav prekidac?"
************************************************** ******
Jos jedna istinita prica iz Nowell-a.
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.




Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podrsku.
"Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert Disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.
************************************************** *********
U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.
************************************************** *********
Na Zapadu se siri strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu nista zapadnim racunarima. (izvor nepoznat)

sasakg10
13.01.2011, 19:10
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.jahehe))

sasakg10
13.01.2011, 19:11
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!hehe))

sasakg10
13.01.2011, 19:13
Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?hehe))

iggi79
16.11.2011, 23:51
sta radi haker kad nestane struje..... pa zove EPS

iggi79
17.11.2011, 00:39
1. Nakon smrti Majkposoftov programer dolazi kod Sv. Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.

- Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?

- Može – reče Sveti Petar.

Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao, kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno sajtove. Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.

- Eeeej, šta je sad ovo?!

- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija…

Musicaux
16.03.2012, 20:40
Kako se hlade hakeri? Desni klik - refresh!