PDA

View Full Version : Vicevi o Zivotinjama



Milance®
16.02.2009, 01:27
Vari Zeka pod drvetom i prolazi dabar:
- Zeko, daj mi malo.
- Bezi bre budalo.
- Malo samo Zeko, jedan dim.
- Ajd', ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se Zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
- Dabre, jesi l' malo povukao, a?
- Aha, eno Zeka vari tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
- Ode slon kod Zeke i kaze:
- Zeko, daj mi dim, molim te.
- Bezi bre budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi nasta licis!



Nasao Zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod Mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod Mede:
- Medo, aj' igraj malo!
- Zeko sta ti je... smiri se...
- DUM!!! (u vazduh)
- Dobro... Dobro...
- 'Ajde sad, penji se na ono drvo!
- Ma... Zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
- DUM!!!
- U reduuu... Idem...
- 'Ajde kenjaj sad!
- Ali, Zeko... Pa sta ti je...
- DUM!!!
(Meda kenja sa drveta)
- 'Ajde pojedi sad to!
- Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
- KLIK!!! ... neka tebe Medo, ja cu da pojedem!



Jednog lepog prolecnog jutra odose Meda i Zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista nisu ulovili. Ipak sreca im se osmehne i upecase zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zuzvrat ce im ispuniti svakom po tri zelje.
ZELJA #1
- Zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka. - kaze Meda.
- Zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu. - kaze Zeka.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
- Zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka. - kaze Meda.
- Zelim puuuno, ma beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im ribica i to.
ZELJA #3
- Zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medu njima!
- Zelim da Meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).



Seru Meda i Zeka u sumi. Seru oni tako tek pita Meda Zeku:
- Je li Zeko, je l' ti se linja dlaka?
- Ne Medo.
Kad zacu to Meda ugrabi Zeku i njime obrise guzicu.



Dolazi Zeka u kafanu i siri se:
- Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi Zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
- Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi Zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi Meda i kaze:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pisam!

Milance®
16.02.2009, 01:29
Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je Meda i poce da je guzi i kaze:
- Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!



Bezi Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, Bosanci stroje medvede.
- Pa ti nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!


Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naide na Zeku, te mu kaze:
- Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim.
- Nemoj tako. - kaze zec.
- Jok ti ces. - kaze vepar.
- Ja sam carobni zec!
- Sta to mene boli kurac?
- Pa ispunicu ti tri zelje.
- Crkni.



Bezi Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, Bosanci stroje medvede.
- Pa ti nisi medved!
- Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!


Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naide na Zeku, te mu kaze:
- Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim.
- Nemoj tako. - kaze zec.
- Jok ti ces. - kaze vepar.
- Ja sam carobni zec!
- Sta to mene boli kurac?
- Pa ispunicu ti tri zelje.
- Crkni.



Odlucio meda da zavede red u sumi, i svim zivotinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno sve zivotinje moraju da slusaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo zivotinja vec se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne moze da odceka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuzdu sebi u ruke. Bas u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brze bolje u rukama sakri "rezultat" onoga sto je malopre uradio. Meda vide da zeka nesto krije u rukama, pa rece:
- Zeko, sta ti je to u rukama?
- Ma nista, medo.
- ZEKO! Pitao sam te sta ti je to u rukama! - Viknu meda.
- Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
- Otvori sape da vidim tog leptira.
- Znas medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokazem pobeci ce mi.
- ZEKO! NEMOJ VISE DA ME LJUTIS, POKAZI MI TOG LEPTIRA!
- Zeka se vec uplasio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke:
- Jao pobeze mi leptir, a vidi i posrao mi se.



Zasto ajkula nema rogove???
Koji ce joj ku*ac!

*******************
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoucenije:
Sto duza predigra, to maca vlaznija.

*******************
Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus

Milance®
19.02.2009, 15:28
Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
• Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?

Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
• Dragi, da li ti mene voliš il' me samo vučeš za nos?

Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?

Trči zec šumom i sretne dabra, te mu sav uspuhan kaže:
Zec - "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar - "Ko bre ?"
Zec - "Da bre ."

Bila dva mrava i pošto su bili gladni odluče da uhvate slona i pojedu ga. Jedan ode da naloži vatru, a drugi da ga uhvati. Dok je ovaj ložio drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- "Što ga bolan nisi ulovio?"
- "Pobjegao mi."
- "Lažeš lopove, sam si ga pojeo."

Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:
• Šta radiš to, bre?
Komarac:
• Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!

Znate li kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.

Šta je to malo šareno na grani, kaže: mjau-mjau?
Mačka
A šta je to malo šareno ispod drveta, kaže: av-av?
Mačka pala s drveta, pa ne zna šta priča!

Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
# Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
# Prvi opet kaže:Pitaj me kako mi je!
# Drugi orao i dalje ćuti.Ma, pitaj me kako mi je!
# Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:Dobro, kako ti je?
# Ništa me ne pitaj - odgovori prvi.

Milance®
19.02.2009, 15:33
Idu dva pileta ulicom, a jedno puši cigaru.
Drugo pile reče:
# Tužiću te mami što pušiš cigaru.
# Prvo pile odgovori:E, budalo jedna, ja nemam mamu - ja sam iz inkubatora.

Sedeo u bioskopu konj ispred miša. Pošto mu je konj smetao, miš ga kulturno zamoli da se malo pomeri jer ne vidi film. Na to će konj:
# Jesi li ti normalan? Ne bih ti se sad pomerio ni za sve pare ovog sveta!
# Posle nekog vremena, konj primeti da nema miša. Okreće se on, al' nigde ga ne vidi. Najednom, iz prvog reda začuje miša:Eto, vidiš kako je to kada neko sedne ispred tebe, pa ti ne vidiš od njega!

Napala banda puževa kornjaču. Došla policija i pitala kornjaču šta se dogodilo, a ona odgovori:
# Ne sećam se. Sve se odigralo previše brzo.

Kako kokoška abortira?
Snese jjaje na beton.

Trkaju se dva magarca i jedan kaže:
# Ko poslednji - magarac!

Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:
# Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno piva - slomiću vas!
# Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na određeno mesto i zeka kaže:Vuče, ajde da popijemo po jedno piva?
# Vuk odgovori:Neću, zeko, prebiće nas meda.
# Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu. Kaže vuk zeki:I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
# Zeka mu odgovori:Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je piva, ti samo kaži: "puff".
# Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i meda. Uzme jedno piva - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:Vuče, pa gde je piva?"
# A vuk će:Puff...
# Zeka na to podvikne:Šta "puff"?! Gde je piva?!

Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će:
# Vidi, al' ova piči!
# A druga će na to:I ti bi da ti gori zadnjica.

Zašto majmun ima velike nozdrve?
Zato što ima velike prste.

Sedi nilski konj na drvetu i duva. Prolazi svinja pored i pita ga:
-Sta radis gore, budalo, gde si ti video da se nilski konji penju po drvesu.
Nilski konj se zagleda i zbunjeno rece:
-`Ajme, koje ludilo, svinja koja govori.

Milance®
19.02.2009, 15:34
Sta je to veliko, plavo na poljani?
Krava u trenerci.

Ukrade zeka lavu dzoint i lav raspise poternicu da se trazi zivotinja sa velikim usima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zalize se i kaze:
# Al' ce magarac da najebe.

Zeka organizovao zurku i pozvao sve zivotinje iz sume. Zurka u punom jeku, svi mrtvi pijani, samo nema stonoge. Ujutru svi mamurni krenu kuci kad pred vratima stonoga.
-Jebem mater onom ko je napisao na vrata "Brisi noge"!

Kako zivotinje letuju?
Tigar ide sa ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa zenom.

Kako se zove vepar bez jedne noge?
-Nepar.

Sedi zeka u sumi i nesto pise. Naidje lisica pa ga pita:
-Sta radis, zeko?
-Nista, lijo, evo pisem doktorat.
-A koja ti je tema doktorata?
-A pa, zeko, ne moze tako. Ajmo u zbunje da ti nesto objasnim.
U zbunju se cuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da pise. Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga sta radi.
-Nista, vuce, evo pisem doktorat.
-A koja ti je tema doktorata?
-Tema mi je Kako odrati vuka.
-A pa, zeko, ne moze tako. Ajmo u zbunje da ti nesto objasnim.
U zbunju se opet cuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izasli zagrljeni zeka i meda. Kaze meda zeki:
-Vidis, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naidje na Zeku, te mu kaze:
* Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim.
* Nemoj tako. - kaze zec.
* Jok ti ces. - kaze vepar.
* Ja sam carobni zec!
* Sta to mene boli kkurac?
* Pa ispunicu ti tri zelje.
* Crkni.

Bezi Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
* Dobro bre, gde si navalio?
* Mani, Bosanci stroje medvede.
* Pa ti nisi medved!
* Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zacuje:
-KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je Meda i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!

iggi79
16.11.2011, 23:56
RODA I ZABA....
Leti roda na 5000 m nadmorske visine..... i odjednom iz stomaka cuje nesto.... odjednom...... neko kresti! Roda : Ko je to ? Ja sam zaba.
Zaba pita : Pa gde smo rodo?
Roda : Pa letimoooo....
Zaba : koliko smo visokooo....
Roda : 5000 metaraaaa
Zaba : Rodoooo nemoj da ser.....s!!!

Musicaux
16.03.2012, 20:45
Kakva je razlika između pileta?
Razlika je u tome sto pile ima lijevu, a pogotovo desnu nogu. :)

Dj.Vesna
30.03.2013, 09:28
Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
- Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!

Dj.Vesna
30.03.2013, 09:29
Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ.
Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:

- Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Dj.Vesna
30.03.2013, 09:31
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
- Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
- Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
- Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
- Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
- U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.

hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
30.03.2013, 09:32
Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to...
• Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može - odgovori lija.

Dj.Vesna
30.03.2013, 09:32
Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
• U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.

DJ Maxx
03.07.2018, 19:02
Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Reci, koja ti je želja?
Papagaj: Koja ti je želja?


Dodje orao u kafanu, napije se i ne moze vise da leti, pa kaze:
- Sta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao.

DJ Maxx
03.07.2018, 19:02
Dosla regrutna komisija u sumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore sta da urade da izbegnu vojsku. Kaze zec
-Ja cu odseci usi jer sta je zec bez usiju
Kaze lisac
-Ja nemam neke usi al ja cu odseci rep jer sta je lisica bez repa
Kaze medo
-Jebiga ja ni usiju ni repa meni jedino preostaje da odsecem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je zavrsen pregled izasla komisija i cita
-Zec nesposoban za vojsku nema usi
-Lisac nesposoban za vojsku nema rep
-Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!

DJ Maxx
03.07.2018, 19:03
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
- “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

DJ Maxx
03.07.2018, 19:03
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo.
Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće.
Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama.
Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. o kokoške, stani tu pored mene!

DJ Maxx
03.07.2018, 19:04
Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
- Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
- Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi...
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
- Znaš šta medo, jebo te usisavač!

----------------------------------------------------------------------------

Ulazi neki lik u mesaru i kaže:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?

Mesar ga pogleda ispod oka i odgovori:
- Nemam care, al' imam pi*ku od krave za usnu harmoniku.

DJ Maxx
03.07.2018, 19:05
Sreli se americki, ruski i naš mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica.
Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Naš mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo j.... ti macku.

DJ Maxx
03.07.2018, 19:06
Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
- Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeka:
- E, kad sledeći put budeš radila oralni s*ks, zini malo manje

__________________________________________________ _____________________

Pusio medo joint u sumi, kad dolazi zeko i kaze:
- "Sta to radis medo?"
Medo sav napusen odgovara:
- "Pusim joint, kako je dobar"
Zeko: "Hos meni dat malo"?
Medo: "Necu"!
Zeko: "De molim te, samo dim jedan"!
Medo: "Haj dobro"
Dadne medo zeki dim. Zeko se uzivio i trazi jos, medo mu ponovo dadne.
Ode zeko do rijeke kad ga sretne nilski konj i pita:
- "Kako to tako izgledas! Ko da si pusio joint"?
Zeko: "Pa i jesam"
Nilski konj: "Otkud ti"
Zeko: "Ima medo jointa, eno ga dole"
Ode nilski konj kod mede.
Nilski konj: "Medo, daj malo"
Medo: "Bjezi bre zeko, vidi te na sta licis"

DJ Maxx
03.07.2018, 19:07
Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Juče su postavljali nove bandere.
Drugi:
- E, to se mora da zalije!

__________________________________________________ _____

Kako cuko laje kad se napije detedženta?
- Arf Arf Arf

DJ Maxx
03.07.2018, 19:07
Ide lija šumom kad na drvetu visi meso. Lija ko lija malo prošnjuha i skonta da je minirano. Utom naiđe vuk, ugleda meso pa upita liju:
- "Što bona lijo ne jedeš meso"?
- "Ma eto ramazan pa postim" odgovori lija.
- "Ja ne postim jebe se meni" kaže vuk, pa pravo put mesa.
Gruhne mina... Leži vuk na samrti, malo otvori oči i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita:
- "Lijo, zar ne postiš na ramazan". Lija ga pogleda i odgovori:
- "Pa zar nisi čuo da je puko top!!!"

DJ Maxx
03.07.2018, 19:09
Zasto se zeki vide usi kad se sakrije iza zbuna?
-Zato sto se nije dobro sakrio:-)

______________________________________________

Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni.
Mrki pita polarnog:
- Jeli, koji ti sapun koristis?

________________________________________________

Kako se zove kokoš koja je IN?
- Kokain.

DJ Maxx
03.07.2018, 19:09
Dođe zeko u slasticarnicu i pita:
- "Imate li pitu od banana?"
Prodavac mu odgovri:
- "Nemamo."
Dođe zeko sljedeci dan u slasticarnicu i pita:
- "Imate li pitu od banana?"
Prodavac mu odgovori:
- "Nemamo."
Potrudi se slasticar i napravi pitu od bbanana. Dođe zeko u slasticarnicu i pita:
- "Imate li pitu od banana?"
- "IMAMO!"
- "a jelda da je bljak?"

DJ Maxx
03.07.2018, 19:10
Jato srdelica pliva i sretnu podmornicu, a mala ribica se prestraši. Mama je umiri:
- "Ne boj se, dijete, to su samo ljudi u konzervi."

__________________________________________________ ___________________

Ide zec šumom i sakri bocu soka u grm i na njoj napiše: "Ovo nije sok"
Sljedećeg jutra zec je izvadio bocu koja je bila prazna i na njoj je pisalo:
"Kornjača ga nije popila"

__________________________________________________ ____________________

Pričaju dvije zmije i pita jedna zmija drugu:
- Jesmo li mi otrovnice?
- Ne, zašto pitaš?
- Ugrizla sam se za jezik!

DJ Maxx
03.07.2018, 19:10
Dodje zeko u trgovinu i pita:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Sutradan:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Prekosutra:
-Imate li mrkvice?
-Nema
-Ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!!
Dolazi zeko sutradan:
-Imate li eksera?
-Nema
- A imate li mrkvice?

DJ Maxx
03.07.2018, 19:12
Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se vjenčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!"

__________________________________________________ _________________

Objašnjava otac sinčiću u Zoološkom vrtu kako je tigar opasna i veoma snažna zvijer, i da jede druge životinje. U jednom trenutku dijete se zamisli pa reče:
- Tata?
- Da sine?
- Ako bi tigar izašao iz kaveza, je l’ bi te pojeo?
- Da.
- Reci mi, koji bi autobus onda trebalo da uzmem da odem kući?

__________________________________________________ _______________________

Organizovali meda i lisica radnu akciju u sumi. Svi dosli samo nema zeke. Otisli meda i lisica kod zeca na vrata i kazu mu. Ajde bre zeko u sumi radna akcija svi vec rade a tebe nema. Zec im odgovara. Nemogu jebem. Dolaze meda i lisica posle pola sata i kazu mu isto. Zec kaze. Nemogu jebem. Odjednom meda se dere i pita. Pa sta toliko jebes. A Zec im kaze. Pa jebem vas i vasu radnu akciju.

DJ Maxx
03.07.2018, 19:13
Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
... - A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridremao.
Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, IZDAHNI J...... KOJI TI JE??

DJ Maxx
03.07.2018, 19:13
Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

DJ Maxx
03.07.2018, 19:14
Što kaže jež kad dira kaktus?
- Kako imate mekanu kožu.


Ide Crvenkapa šumom i ugleda vuka na motoru.
-Vuče, Vuče!
-Ma vuče moj k...., vidiš da trokira!!!


Sjede dvije zamišljene Sove na grani.
-Kaze ova prva :HUUUUUUUUUUU, na to će ova druga:
- Mrš u p..... materinu!!!

DJ Maxx
03.07.2018, 19:15
Šeta se zec šumom i ugleda jedan dugačak red. Odluči zec da vidi šta se dešava. Krene on da se progura na početak reda, govoreći:
- Izvinite, oprostite, izvinite...
Kad je konacno došao na početak reda, medo koji je stajao isped njega kaže mu:
- Je'l ti mali, šta si došao ovamo? Mrš nazad. I odgurne ga skroz na kraj reda.
Ali zeka ne odustaje. Ponovo to uradi, ali medo ga ponovo odgurne.
Ponovi se to tako nekoliko puta, kad na kraju zec popizdi i kaže:
- E sad ni neću da otvorim pekaru.

DJ Maxx
03.07.2018, 19:16
Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
A jarići odgovoriše:
- Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...


Dolazi čovek lepo gospodski obučen kod seljaka koji prodaje prasiće na pijaci, pa ga upita:
- Hteo bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Šta mi možete ponuditi?
Ovaj mu reče:
- Evo gospodine, ovde su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu pokazujući deo gde su bili razni prasići.
Dotični gospodin reče:
- Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno, ovo je ovakvo…
Prodavcu puče film, pa mu uzvrati:
- Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…


Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar!

DJ Maxx
03.07.2018, 19:16
Sjedi zec u šumi na panju i oštri nož. Dolazi lija pa ga pita:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož da ubijem zločestog vuka!"
Dolazi kasnije medvjed pa ga i on pita:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož da ubijem zločestog vuka!"
I ode medvjed dalje, kad ono dolazi vuk i s onim oštrim zubima i ubojitim očima gleda zeca pa on zagrmi:
"Šta radiš, zeko?"
"Oštrim nož i pričam sranja!"

DJ Maxx
03.07.2018, 19:17
Dva slona sede pored jednog bazena i jedan slon kaze drugom:
- Ajde popij to pa da idemo!


Dođe žena u trgovinu sa ljubimcima..
I vidi ona papigu, i pita trgovkinju zaštoo je papiga tako jeftina?
Trgovkinja: Pa bila je uu javnoj kući, tko će znati što je sve zapamtila..
Kupi žena papigu ii odvede je kući..
Vidi papiga kcer od vlasnice i kaže: "nova kuća nova mlada dama"
Dođe unuka,papiga kaže:"nova kuća još jedna madam".
I dođe muž od žene ii papiga kaže:
"OOO book Đuro". xD

Prelaze most slon i miš. Kada su došli na sredinu,most pukne!
Sav prljav,miš ustane, pa kaže slonu:
- Jesam li ti lijepo rekao da treba da idemo jedan po jedan?!

Koja je razlika između tašte i lešinara?
Lešinar čeka da umreš pa ti onda jede džigericu.

DJ Maxx
03.07.2018, 19:18
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

DJ Maxx
03.07.2018, 19:20
- Beže zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zasto beže.
- "U Bosni štroje konje..."
- "Pa šta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja."


Skupljale kokoške pare da bi mogle da naprave žurku. Jedna kokoška ide i skuplja pare, a druga kokoška pita koliko su ostali davali.
Kokoska odgovori:
- KOLKO KO DAA.


Pita jedno prase drugo:
- Vjerujes li ti u zivot poslije Nove Godine!


Pricaju dva pastira i jedan pita drugog:
- Koliko ti imas ovaca?
- Ne znam, svaki put kad pocnem da ih brojim, zaspim :)


Gledaju dve ribe tv kad odjednom pustaju ribolov.
Kaze jedna riba drugoj:
-Opet pustaju horor!


Kaze jedan orao drugom:
- "znas da je umro branko copic"
- kaze drugi: "pa sta"
- "pa ne moramo vise rano letiti"

DJ Maxx
03.07.2018, 19:21
Bili u avionu papagaj i jedan čovek. Prema njima prilazi stjuardesa i upita čoveka:
Stjuardesa:Šta želite da popijete?
Čovek:Jedan viski.
Stjuardesa:Žao mi ali ne služimo alkohol?
Čovek:Šta imate?
Stjuardesa:Imamo sokove.
Čovek:Donesite jedan sok.
Kad je stjuardesa donela sok papagaj je viknuo:
Šta je bilo kurvo jedna.Odmah donesi jedan viski!!!
Stjuardesa preplašena donese viski a papapgaj će opet:
Šta je pičko jedna donesí još jedan viskí.
Stjuardesa:Ja vas molím da ne pričate takó samnom!
Papagaj:Mrš u pičku materinu!
Razljućenja stjuardesa ode kod kapetana i kaže mu:
-Kapetane u avionu su jedan ludi čovek i papagaj!
-Recite im da se smire!
Stjuardesa:Dobila sam naređenje od kapetana da vam kažem da se smirite!
Papagaj:Jes ti ćeš mi kažeš!
Stjuardesa iz besa izbaci čoveka i papagaja.Dok su oni padali papagaj upita čoveka:
Umeš lí da letiš?
Ne.
Pa šta se onda ku.....!?

DJ Maxx
03.07.2018, 19:22
Pitaju Cigu:Koja je najjača životinja šta ti miliš?
"Lav" kaže on.
Pa žasto lav?
- Pa zato što je jak ko konj


Dolazi porodica medveda kuci. Tata meda, mama meda i sin medvedic sedaju za sto da rucaju. Sin medvedic zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved ce:
- Pa cekajte bre, jos vam nisam sipala!


Ide čovek ulicom i nosi pušku na ramenu.Sretne ga drugi čovek i pita ga:
Kuda si kreno sa puškom?
Idem da lovim jelene.
Razgovaraju oni tako i póred njih prolazi devojka.
Ovaj sa puškom upita devójku:
Kako se zoveš?
Jelena.
Bam, bam!


Pričaju bik i krava a između njih žica.
Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se beše zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

skole
29.07.2019, 09:36
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,centimetar po centimetar klizi niz moje grlo.
Nato će zec:
- "Jesi li ikad povraćala?"

skole
29.07.2019, 09:37
Ide Slon šumom i vidi miša kako beži kao pomahnitao.
- Je li mišu, što bežiš. šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
- Lav provalio da ga lavica vara, pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bežimo!