PDA

View Full Version : Vicevi Mix



MireP
06.11.2012, 10:42
Kako u video-klubu traziti filmove "nezgodnog" naziva?

- Da li mozda imate "Virus"?
- Treba mi "Noc"?
- Imate li "12 majmuna"? (Ne, imam jednog gazdu!)
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "8 mm"?
- Mogu li dobiti "Od sumraka do svitanja"? (Sa Vama i "Odavde do vecnosti")
- Da li je tu "Drakula"?
- (u bioskopu) Dajte mi kartu za "7 godina na Tibetu"!
- Voleo bih da mi date "Telesne strasti"?
- Vidim, imate "Muvu", evo ovde...
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) cula sam da imate "21"...
- Imate li "Crevnu napast"?
- Da li Vam je tu "Lazov"?
- Mocete li mi dati "Sirom zatvorenih ociju"?
- Da li imate "5. element"?
- Imate li "Zlo seme"?
- (u bioskopu) Dajte mi kartu za "Let znad kukavicjeg gnezda"!
- Treba mi "Djavoljev advokat"!
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Sigurno imate "Zaoku"?
- Imate li "Tockove"?
- (u bioskopu) Dajte mi tri karte za "Titanik"!
- Da li je tu "Hari van sebe"?
- Mocete li mi dati "Dobro da bolje ne moce biti"?
- Imate li (jos uvek) "Niske strasti"?
- Da li Vam je tu "Miris Zene"?
- Dajte mi "Pre svitanja", molim Vas?
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Stvora"?
- Cuo sam da imate "Stidne dlacice"?
- Imate li "Kuma"?
- Ja bih "Striptiz", ako biste mi dali?
- (poziv u bisokop) 'Ocemo li da idemo na "Svadbu mog najboljeg druga"?
- Imate li "Zgodnu cenu"?
- Da li je tu "Covek koji je ujeo psa"?
- Dajte mi "Francuski poljubac"!
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Imate li "Velik kao slon"?
- Imate li "Kopile"?
- Dajte mi "Ljubav za jednu no?"?
- Ako moce... "Spavaj sa mnom"...
- Mocete li mi dati "Do koske"?
- Da li iznajmljujete "Zenu opasnih namera"?
- (ako momak radi u klubu, a dolazi devojka) Trebaju mi "Tri muskarca i noga"...
- Imate li "Mesec i sisu"?

Joca
04.02.2013, 16:41
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: izgoren hljeb, utopljen čovjek i trudna žena.
Zadatak je bio pronaći dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom... Napisala je:
- Kasno izvađen!

Joca
04.02.2013, 16:43
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece. Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Joca
04.02.2013, 16:46
Razgovaraju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne je*es, što da je hranimo za susjeda?

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:34
Nakon dugog nagovaranja,muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i sto je bilo i ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
- upozorio sam te da budes oprezna,sad moramo da odemo tamo,izvinmo se i platimo stetu.
Tako i urade. Odu do kuce i pokucju na vrata. Inutra se zacu ugodan glas: udjite. Kad su usli imali su sta i da vide: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu,nego se i razbila prekrasna anticka vaza.
Na naslonjacu je lezao mladji muskarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da gospodine,strasno nam je zao.
- Oh,nije potrebno da se izvinjavate.
U stvari ja sam vam vrlo zahvalan,. Vidite ja sam duh bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili,mogu vam ispuniti tri zelje.Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju,a zadnju bih ostavio za sebe.
- Oh,to je divno!- kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
- Zelim 1000000 dolara svake godine do kraja mog zivota.
- Nema problema - rece duh- to je najmanje sto mogu uciniti,a uz to garantujem vam dug i zdrav zivot... A sad vi gospodjo sta zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu- kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno - kaze duh i ne samo to,vas dom ce uvek biti siguran od pozara,provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada - kaze muz koja je vasa zelja?
- Pa dobro,kako sam bio zarobljen vise od 1000 godina,moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga,znas da smo oboje bogati,imamo sve te kuce i novce,sta kazes?
Ona razmisli na trenutak i rece:
- znas nije mi sve jedno,ali s obzirom na sve,mogla bih to da podnesem,a sta ti kazes dragi?
- Draga znas da te volim- kaze suprug.
I tako duh i zena odu uz stepenice,gde provedose ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio ne zasit. Nakon neka tri sata sex-a, duh se okrenu i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?- upita.
- Pa,oboje imamo po 35 godina - odgovori zena.
- Bez zezanja, 35 godina i jos verujete u duhove ?!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:35
Jedan stariji bracni par odluci da ode kod doktora na pregled.Doktor prvo pregleda muza:
-Imate li nekih problema?
-Pa nista posebno...Kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok.Medjutim, kad krenem drugi put onda vec pocinjem da se znojim, a to mi pomalo smeta.
-Kako sad to?
-Lepo, rece zena koja je sve to slusala.Prvi put je u januaru, a drugi put u avgustu.

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:35
Ušao Mujo u kafanu i konobar ga upita šta će piti.

Mujo naruči:
- Daj meni, daj svima, a popij i ti nešto.
Svi popiju svoje piće, Mujo zatim izjavi da nema para i konobar ga izmlati.

Drugi dan ulazi Mujo opet u kafanu i kaže: Daj meni, daj svima, a ti nemoj, nezgodan si kad popiješ.

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:36
Uhvatili Muja u pljački banke i odveli ga pred sudiju.

Sudija: Mujo, želiš li da vratiš pare, pa da te pustimo, ili da ideš u zatvor?

Mujo: Sudija, da sam mislio da vratim pare, ja bih dig‘o kredit!

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:36
Pitali Lalu šta voli više
- Božić ili seks.

On odgovori:
- Ta Božić, dolazi češće!

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:37
Ide Mujo ulicom kad ono tabla na kojoj piše "Gej ulica" .
Ide on dalje i naiđe na nešto manju, malo spuštenu, a na toj piše
"Vrati se dok još nije kasno." Postade radoznao, pa krenu naprijed, ne pada mu na pamet da se vrati. Kad eto opet naiđe na još jednu tablu, puno mala i spuštenu skroz do zemlje. Sagne se da pročita, kad ono piše: "Sad je već kasno!"hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:38
-Zeni se sine!

-Hocu tata!

Sine sta cekas , zeni se!

-Hocu tata samo da mi decko dodje iz vojske!
hihi)hihi)hihi)hihi)hihi)

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:39
Dolazi Mujo kod Hase i kaže mu:
- Ja od sada neću da se kladim!

- Ha-ha, neće to trajati dugo. - Hoćeš da se kladimo?

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:40
Zaustavio policajac Zemunca:
- Dajte mi vaše ime i prezime!

A Zemunac će:
- E, tebra, a kako ću onda ja da se zovem?

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:41
Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:41
Muž se iznenada vratio kući, pa odmah počeo da viče na ženu:
- Znam da je ovde neki muškarac. gde je? Govori!
Ona ćuti, on otvara sve ormane, pretražuje po sobama, zagleda u svaki kutak stana. Ništa!
Pogleda kroy prozor, kad neki tip brzo uskače u kola i sprema se da ode.
- Aha! Ti si taj! - viknu muž, otrča u kuhinju, zgrabi frižider i, onako besan pun snage, baci ga kroz prozor, pravo na taj automobil.
Vrata raja. Neko zvoni. Sveti Petar otvara vrata i vidi mladića, krvavog...
- Nemam pojma šta se desilo - veli mladić - samo što sam seo u svoja kola, pogodi me frižider pravo u glavu...
Pusti ga Sveti Petar u raj.
Ne prodje dugo, opet neko zvoni. Otvori Sveti Petar, a čovek pred vratima progovori:
Pojela me ljubomora! u besu sam bacio frižider kroz prozor... Srce nije izdržalo...
- Ajde, udji, sine, ali brzo, još neko zvoni.
Taj neko, taj treći reče samo:
- Šta da kažem, bio sam u frižideru, kad odjednom zemljotres, jak, prejak!

Dj.Vesna
19.11.2013, 07:42
Vozi pandur bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita:

Gde ćeš?

Ne znam, a ti?

Ne znam...

Ajde ovuda, bliže je!

Dj.Vesna
21.11.2013, 07:53
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...

Dj.Vesna
21.11.2013, 07:54
OženjeniZagorec ode na ispovijed, pa kaže svećeniku:
- Joj Velečasni, skoro sam zgriješil' s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro" !?
- Pa kak da Vam ve'lim ......, smo se skinuli goli, pak smo se sa'me trljali,
al' sem onda ja se to oje'mput prekinul'...
- Da, ali trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Zašto nisi stavio novac u škrabicu !?
- A jee' Velečasni, same sam protrljal 200 kn o škrabicu, a to je, kak sterekli -
isto kak' da sam ga metnul .........kaj'ne !?!

Dj.Vesna
21.11.2013, 07:54
Dobila babica nove zube sa metalnim navlakama i kad je išla od zubara
upozori on nju da mora jako paziti kad bu grmelo i sjevalo da ju nebi
grom stepel.
I tak jen dan babica na njivi okapa kuruzu i počne se blesikati, (sijevati)
a ona ni pet ni šest nego zakopa glavu pod zemlju.
I dok je ona tak bila naiđe sused Jura i zagleda rit v zraku i okine babicu....
I dok je on to tak privodil kraju...čuješ babicu:
" Same drmaj... do zubi neš došel " !!!

Dj.Vesna
21.11.2013, 07:55
ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !


U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.

Dj.Vesna
28.11.2013, 07:56
Pričaju dva gimnazijalca:
- Nisu mi roditelji kod kući ovog vikenda!

- Bože, pa koje si ti sreće! Možeš da učiš naglas!

Dj.Vesna
16.01.2014, 06:58
Pitali malog Mujicu;
-Mujice, ciji si ti?
-Babin, kaze Mujica!
A kako se zove tvoj babo?
-Pa babo, kaze Mujica!

Dobro Mujice a kako ga majka zove?
-Ona ga zove telofonom!hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
18.01.2014, 16:13
- Dajte mi 200 grama pečenice.
- Da vam narežem?
- Jok, prebacite mi na fleš memoriju.

★KOVAC★
28.01.2014, 00:07
Ulazi plavusa u prodavnicu i pita :
Plavuusa : Je l imate naocare ?
Prodavacica : Za sunce ?
Plavusa : Ma jok za mene . HAHAHAHA

Dj.Vesna
23.03.2014, 10:14
Koja su dva najveća plemena u Crnoj Gori?

Nokija i Erikson.

Dj.Vesna
23.03.2014, 10:22
Kaže sin mami:

Mama, mama... Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.

Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
23.03.2014, 10:23
Pričaju dve prijateljice:

Kakav je tvoj seksualni život?

Nije loše, samo stalno pazim da ne zatrudnim.

Zar se tvoj muž nije sterilisao?

Jeste, zato se i bojim...

Dj.Vesna
23.03.2014, 10:24
Kaže žena mužu:

Dragi, što sam danas videla divne čizmice!

Boli me k... za čizme!

Daj da ga poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
23.03.2014, 10:24
Pričaju dve prijateljice:

...Ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student... Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh. A kako tvoja deca?

Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti.

Dj.Vesna
23.03.2014, 10:25
Pita sin kevu:

Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?

Zato što tvoja tetka voli cveće.

A zašto se moja sestra od ujaka zove Dunja?

Zato što tvoj ujak voli voće.

A šta ti voliš, mama?

Ma prestani da me zapitkuješ, Đokice!

Dj.Vesna
23.03.2014, 10:32
Pet saveta ženama - peti je najvažniji!!!
1. Važno je pronaći čoveka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će znati da te nasmeje.
3. Važno je naći čoveka na kog se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čoveka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati dok vodi ljubav s tobom.
5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
25.03.2014, 07:12
Razgovaraju majka i sin.
- Mama, mama, šta si želela da dobiješ - ćerku ili sina?

- Ja sam samo htela da gledamo film.

Dj.Vesna
25.03.2014, 07:15
Kako se zove srpski supermen?

-Čika Spasoje.
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 17:31
Zašto cikloni nose ženska imena?

- Valjda zbog toga što prave haos i ostavljaju pustoš

hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 17:31
Policajac zatekne ženu s kolegom.
Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:

- Dragi, ako tako nastaviš, nećeš imati nijednog prijatelja hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:09
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- “Fato, što ti je, što dišeš tako teško?”
Fata jedva promumlja:
- “Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!”
Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- “Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!”
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- “Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš skrivača s djetetom!”

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:10
Novinar pravi prilog o starčiću koji je nedavno napunio 100 godina. Upita ga:
- “Izgledate dosta mlađe za svoje godine, recite nam vaš recept za ovako dug i zdrav život?”
- “Imao sam dobar i uspješan brak.”
- “Koliko ste dugo u braku?”
- “Preko sedamdeset godina.”
- “Svaka čast! Recite nam, što je potrebno da čovjek ima tako uspješan brak?”
- “1. Mora imati dosta mlađu ženu od sebe koja lijepo izgleda i koja je dobra u krevetu, 2. Mora imati ženu koja dobro kuha, pere, pegla… 3. Mora imati ženu koja jako mnogo zarađuje. Naravno, uvjet je da se njih tri nikada ne sretnu!” hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:12
Kupili Cigan i Doktor zemljišta iste veličine. Počeo Doktor graditi kuću, Cigan ga snima i počne graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluči Doktor prodati kuću, pa pita Cigana:
- “Čuj, susjed, šta misliš koliko bi vrijedile naše kuće na tržištu?”
Cigan odgovori:
- “Tvoja 300, a moja 600 tisuća eura.”
Doktor:
- “Pa zašto, pa iste su?!”
Cigan:
- “Moja ima susjeda doktora, a tvoja cigana.”

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:15
Išli u lov svećenik i lovac. Vide zeca, lovac bum i promaši pa počne lovac:
- “Jebem ti nišan!”
A svećenik će:
- “Pa nemoj tako Bog će te čuti.”
Idu dalje i vide srnu, lovac bum i promaši i opet će:
- “Jebem ti nišan.”
Svećenik će opet:
- “Pa nemoj tako pa Bog će te čuti.”
Kad ono dođe ljetna oluja zagrmi bum… i pogodi svećenika i ubije ga. Lovac stoji iznenađeno kad odjednom iz neba se začuje gromoglasno:
- “Jebem ti nišan!” hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:37
Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori.
Uhvati ga panika te šta ću sad, te jao majko.... ali vidi on čovjeka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane... hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:38
Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose.
-Ej šta radiš?
-Htio sam *ebati svica i naletio na cigaretu...

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:40
Dolazi gost u restoran.
Sjeda za stol.
- Konobar!
- Izvolite molim.
- Imate li žablje krake?
- Naravno.
- Onda mi brzo skočite po jedno hladno pivo.

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:41
Tata! Je li tuš jako skup?
- Nije.
- A zašto se onda mama tako ljuti što sam prolio tuš po perzijskom tepihu?

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:42
Optuženi, Vi ste susjeda Ivanovića dva puta udarili tupom sjekirom.
Zašto?
Zato, poštovani suče, jer nisam imao vremena naoštriti sjekiru.

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:43
Dva pijanca razgovaraju na šanku:
Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
-Aaa, što će ti mačka?
Da popije mlijeko!!!

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:44
Halo?
-Molim?
-Moliš? Dobro, nazvat ću te onda za pola sata!

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:46
Došao veterinar u selo da izvrši umjetnu oplodnju krava.
Stavio naočale i počeo se praviti važan:
-Je li, nano, koje češ boje da ti bude tele?

-Ama, sinko, nije važno koje će boje biti, samo nek ne nosi naočale!
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:47
Tata, gdje je Afrika?
Pita dijete oca.

Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom produzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

Dj.Vesna
01.08.2014, 20:54
Čeka frajer eskim svoju žensku.
Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže: Pa neće ona mene... "Čekam je još do -50 i onda idem!"

Dj.Vesna
01.08.2014, 21:10
Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka.
Opatice vrište od veselja.
Odjedanput uleti glavna časna i izdernjači se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!"hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
20.08.2014, 18:23
Pita mali Ibro svog tatu Muja:
●Tata, šta je to politika?
●E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:
●Tata, sad znam šta je politika.
●Pa kaži, sine.
●Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.

Dj.Vesna
20.08.2014, 18:47
Lete tri rode i razgovaraju:
-Gde letiš danas?
-Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti?
-Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije.
Pita onda druga roda treću:
-A gde ćeš ti?
-Ja ću malo do časnih sestara.
-Pa šta ćeš tamo?
-Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje.

Dj.Vesna
20.08.2014, 18:51
Idu Crnogorac i Srbin noću kroz šumu. Svuda mrak, idu oni naslepo i odjedanput upadnu u rupu duboku preko dva metra.
Srbin unezvereno pogleda u Crnogorca i zakuka:

-Joj, Milutine, šta ćemo sad da radimo?

Na to će Crnogorac:
-E, vala, brate Srbine, ti bi vazda nešto da radiš!!!

Dj.Vesna
20.08.2014, 18:53
Pričaju Nemac, Francuz i Mujo o svojim najvećim blamovima. Kaže Nemac:
-Bio ja u kafani i pio do zore, a kad je trebalo da platim - nema mi novčanika!

Ispriča Francuz:
-Spavao ja kod druga i - upiškio se u gaće!

Kaže Mujo:
-Bio Drugi svetski rat i Nemci sve udarali čekićem u glavu. Dođem i ja na red. Udari Nemac jednom - meni ništa! Udari i drugi put - meni opet ništa! Tako i treći i četvrti put! Ljudi čekaju, a mene blam!hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
05.12.2014, 17:31
Crnogorka i Crnogorac vode ljubav na 38 stepeni. On se trudi, lije znoj s njega, a devojka će:

- Au, jado, ala si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!hehe))hehe))hehe))hehe))

shiza
11.02.2016, 01:04
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica :- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
- Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena!!!

Dj.Vesna
25.03.2016, 01:26
Dijeta
Kaže prijateljica prijateljici:
– Kako si smršala! Je l’ to neka nova dijeta?
– Šargarepa, cvekla i krompir!
– Kako?- Kuvala si ili pržila?
– Kopala sam!
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
24.05.2016, 19:00
Da ti baba kaže

Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!

Dj.Vesna
24.05.2016, 19:00
Srbin i Hrvat

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:

- Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju.

Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:

- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Tad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.

Dj.Vesna
24.05.2016, 19:00
Sreća

Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!

Dj.Vesna
24.05.2016, 19:01
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.
- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Dj.Vesna
24.05.2016, 19:01
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Dj.Vesna
24.05.2016, 19:04
Bosanski vatrepolo

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- .eb'o te gol, udavi se Mujo!

Dj.Vesna
24.05.2016, 19:04
BMW i fića
Kupio čovek nov BMW pa rešio da ga malo provoza. Izađe on u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
- Idi, idi, ja sam!

Dj.Vesna
24.05.2016, 19:05
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav srećan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.

Dj.Vesna
26.12.2016, 14:23
Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
- Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
- Nema problema, samo morate poloziti test.
- Kaki ba test?
- Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
- Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
- Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo

Dj.Vesna
26.12.2016, 14:25
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Evropu, pa ga malo testira...

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?

Mujo: Ne znam...

Slovenac: Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?

Slovenac: Ne, ne vem!

Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

Dj.Vesna
26.12.2016, 14:26
Stoji Mujo na mostu, rešio da skrati muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: E, rešio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem
Haso: A zašto bolan Mujo da se ubiješ?
Mujo: Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i rešio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso: Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cveće.
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: I bolan Mujo šta se nisi ubio?
Mujo: E, moj Haso treba imat muda i za to.

Dj.Vesna
26.12.2016, 14:27
Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!

Dj.Vesna
26.12.2016, 14:28
Zašto plavuša baca seno na ulicu?

- Hrani zebru.

Dj.Vesna
26.12.2016, 14:30
Šta je to arogantni snobizam?

Prođeš kolima kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!

Dj.Vesna
26.12.2016, 14:31
Šefe, stigli smo na mesto zločina.

Kakva je situacija?

Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.

- Bože! I šta vam je rekla kao razlog?

- Kaže da je njen muž počeo da hoda namerno po podu dok ga je brisala.

- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:46
Jedu Mujo i Fata škampe.

Fata se isprska po haljini i kaže: - Ju, izgledam kao svinja!

Mujo pogleda i kaže: - A još si se i isflekala.

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:48
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:

- Draga, šta ima za ručak?

- Ništa! odgovara žena.

- Kako ništa? I juče je bilo ništa!

- Pa kuvala sam za dva dana.

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:49
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.

Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?

A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:52
Gledaju Mujo i Haso porniće.

Mujo: Dal ti se bolan dize?

Haso: Jes, dize mi se.

Mujo:Pa ako ti se diže, idi ona po pivu.

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:53
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogrešio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice.

Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:55
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka..

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:56
Tri narkomana ulaze u taksi i sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
- Momci, 20 evra.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala gospodine.
Drugi izvadi pare i plati, a treći zvekne taksistu po glavi:
- Gde jurcaš, ..čka ti materina, hoćeš da izginemo?

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:57
Jada se Mujo Hasi:

- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene.
Ja se trudim oko nje i svako joj jutro donosim kafu u krevet, a ona samo treba da je skuva.

Dj.Vesna
09.10.2017, 20:59
Pita mali Bosanac oca:

- tata šta su to negativni brojevi?

- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čoveka.

Znači trebalo bi da uđu još 2 čoveka da bi bus bio prazan?!

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:05
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:07
Najsretniji ljubavni par

- Ko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?

- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:11
Nije joj lako

Muž i žena gledaju boks.

Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.

Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:13
Ide Milojko ulicom i nosi v...

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:20
Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
● Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
● Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.

Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
● Soso, ja bih da vodimo ljubav.

A Sosa će:
● Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:24
Pita Mujo Hasu;

Mujo: - "Bil' ti *ebavo Madonnu?"

Haso: - "Koga!?"

Mujo: - "Onu pjevač'cu."

Haso: - "Jok ja."

Mujo: - "Pa što ne bi jarane?"

Haso: - "Pa ko' bi mi vjerovo' u čaršiji?"

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:27
Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.

- Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.

Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.

U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?

- Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.

Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 5.000 eura?

- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam..

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:33
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:37
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
- Covek hoda.

Ugleda pticu koja leti i kaze:
- Ptica leti.

I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su posli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako *ebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covek vozi biciklo.

Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
- On vozi moj bicikl.

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:41
Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu.
Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, ...

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:42
Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.

- Kako da se počešljam? - pita muž.

Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.

Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.

Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:

- Ma fućka mi se, idi raščupan!

Dj.Vesna
05.11.2017, 17:42
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"

Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Dj.Vesna
16.11.2017, 19:06
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:

●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.

Prijatelj ga upita:

●Pa jesi li probao da joj napakostiš?

●Ma, jesam.

●A kakvu pakost si smislio?

●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"

●Pa šta je bilo?

●Veštica je već kupila novi "mercedes".

Dj.Vesna
16.11.2017, 19:07
Kaže sin tati:

●Tata, ja sam gladan.

●Izdrži još malo, sine, sad ćemo stići kući. Šta ćeš da jedeš? Kod kuće ima: čajne kobasice, sira, luka i kajmaka.

●Poješću deset parčića hleba s kajmakom.

●Ako toliko pojedeš, odmah te vodim na picu.

Dj.Vesna
16.11.2017, 19:07
- Čujem da je otvorena nova ordinacija?

●Da, bio sam.

●I, šta kaže doktor?

●Dvesta evra.

●Ne to, nego šta imaš?

●Pedeset evra.

●Ama, mislio sam, šta ti fali?

●Sto pedeset evra!

Dj.Vesna
16.11.2017, 19:07
Posle seksa, pita momak devojku:

●Pa ti reče da si nevina?!

●Pa jesam!

●A gde je krv?

●Pa anemična sam!

Dj.Vesna
16.11.2017, 19:09
Pre mnogo godina, jedan mladić je pitao devojku da se uda za njega.

Rekla je NE!

Tako je on dugo živeo srećno!

Dj.Vesna
16.11.2017, 19:09
Ide Mujo sa korpom na pijacu i sretne Hasu.

Ovaj ga upita:

●Šta to nosiš, Mujo?

Ovaj mu odgovori:

●Kokoške. A ako pogodiš koliko njih, daću ti obe.

Razmišlja se Haso, pa odgovori:

●Tri.

Dj.Vesna
16.11.2017, 19:10
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:

●Dajte mi kondome.

Prodavacica odgovara:

●Imamo crne, crvene i "Miki Maus".

Čovek kaže:

●Dajte mi crne.

Prodavacica kaže:

●Nisu vam ti kvalitetni.

On kaže:

●Nema veze.

Ode čovek kući, počne seks sa ženom i kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita:

●Što sam ja crn?

A tata mu odgovara:

●Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.

Dj.Vesna
25.01.2018, 19:16
- Fato, gde si ti? - pita je Mujo.

- Evo me u Mostaru na Savi.

- Pa otkud Sava u Mostaru?

- Ne znam. Pitaj Savu.

Dj.Vesna
06.02.2018, 08:05
Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca.
Recepcioner ga pita: - Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom!

Dj.Vesna
02.03.2018, 22:13
Lisica trči šumom i naleti na dabra: - Beži, dabre, idu kobre!
- Ko, bre?
- Da, bre!

Dj.Vesna
22.05.2018, 20:05
Svađaju se momak i devojka pa momak kaže:
-Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!

Na to devojka ljutito odgovara:
-Ko ti je sad ta Tanja!

Dj.Vesna
03.06.2018, 17:52
Šta je gore od muža koji kući ne dolazi na vreme?

- Muž koji dođe kući pre vremena.

Dj.Vesna
04.06.2018, 21:29
Upoznaje se plavuša s nekim likom i on joj se pohvali: - Ja sam plastični hirurg!

A plavuša će na to: - Jao, a izgledate kao pravi!

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:38
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo bre, to je dizel.
A peder će:
- Meni je SUPER!

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:39
Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:40
Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno...

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:42
Leži pijanac kraj puta i nailazi policajac.
- Što ležiš tu - upita policajac.
- Ma, bre... nešto sam izgubio - jedva promuca pijanac.
- Šta si izgubio?
- Pa, ovu... bre... ravnotežu.

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:43
Pita otac sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
- Voleo bih da budem čistač bazena! - odgovori dete.
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz… - krenu da nabraja mališan.
- Jaaaoooj, ženooo! Mali našao porniće!

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:44
Žali se čovek prijatelju:
- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gde je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.
- Pa šta onda?
- Pa laže. Ja sam proveo noć kod njene sestre.

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:45
Šetajući se kroz rajski vrt, Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog?

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:46
Bokser došao na plažu, ostavio zlatni sat pored peškira i ode da se kupa. Za svaki slučaj, kraj sata je ostavio je poruku:
- NE DIRAJTE! JA SAM ŠAMPION U BOKSU!
Kad se vratio - sata nema, ali stoji poruka:
- Zabole me, ja sam šampion u trčanju!

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:47
Na venčanju kaže sveštenik:
- Ako ko od prisutnih ima da kaže šta protiv ovog venčanja, neka kaže sada ili neka ćuti zauvek.
- Imam ja... - čuje se slabašan, nesiguran glasić.
- Ti ćuti, ti si mladoženja! - na to će sveštenik.

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:49
Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.
- Ne vredi, u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom - kaže mu bolničar.
- Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu!

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:50
Stoji čovek na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Priđe mu radnik sa stanice:
- Čoveče, ma da li si poludeo, što ljubiš autobuse?
- Ma jedan mi je zakačio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:53
Neočekivani, iznenadni seks je odličan!

Osim ako nisi u zatvoru...

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:54
Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri?

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:54
Pita muž ženu:
- Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
- Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:55
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
- Koliko često imate seks - upita je doktor.
- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.
- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.

Dj.Vesna
14.10.2018, 21:55
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
- To je moj tata, brzo skači kroz prozor - povika devojka.
- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
- Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?

Dj.Vesna
14.10.2018, 22:02
Razgovaraju mladić i devojka:
- Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Dj.Vesna
14.10.2018, 22:03
Razgovaraju bratanac i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš dece - upita mališa.
- Roda nije htela da mi ih donese.
- A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom?

Dj.Vesna
14.10.2018, 22:03
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

Dj.Vesna
01.03.2019, 07:41
Kaže Fata Muji: - Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!

- Je l‘ pojeo supu?

- Je!

- E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Dj.Vesna
01.03.2019, 07:42
Pita Perica: - Mama, šta znače reči „razmena mišljenja“?

- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim

Dj.Vesna
01.03.2019, 07:42
Razgovaraju mladić i devojka.

Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.

- Ali ti nemaš upalu zglobova! - reče devojka.

- Draga, zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Dj.Vesna
01.03.2019, 07:42
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Je li, jarane, jesi položio?

- Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.

Dj.Vesna
01.03.2019, 07:43
Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.

- Nisam još.

- Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo.

- Pa autobus.

Dj.Vesna
01.03.2019, 07:43
Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: - Mujo, jesi li pijan?

- Nisam.

- A jesi li trezan?

- Nisam.

- Pa šta si?

- Taman!

Dj.Vesna
01.03.2019, 07:43
Crnogorac pobedio u na takmičenju u bacanju čekića udalj!

- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? - pita ga novinar.

- Alat, što dalje od mene! - odgovori Crnogorac.

Dj.Vesna
04.03.2019, 14:29
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: - Idem ja kući.

- A zašto ? - Pa nisam više žedan!

Dj.Vesna
04.03.2019, 14:30
Razgovaraju mladić i devojka.

Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.

- Ali ti nemaš upalu zglobova! - reče devojka.

- Draga, zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Dj.Vesna
10.03.2019, 22:35
Pita Srbin Kineza koliko ima ljudi u Kini. - Bogami, dosta, oko 1.300.000.000. A vas Srba? - upita Kinez.

- Nas ima oko 10.000.000 - reče Srbin.

- Uhu, vi mora da se svi znate - odgovori Kinez.

Dj.Vesna
12.03.2019, 20:20
Stvarno si se zaljubila u 20 godina starijeg muškarca?

- Daaa, on me finansira. Hoću reći, fascinira.

Dj.Vesna
20.03.2019, 21:26
Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: - Alo, junačine, ima li ko jači od mene?

Javljaju se dva momka, a deda će na to: - Ajde izađite onda da mi pogurate traktor.

Dj.Vesna
31.03.2019, 17:01
Kuka pacijent kod doktora: - Doktore, pas me je ugrizao za uho!

- Jeste li ga dezinfikovali?

- Nisam. Odmah je pobegao.

Dj.Vesna
31.03.2019, 17:04
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?

O: Plavuša. Njoj je 18 godina

Dj.Vesna
31.03.2019, 17:04
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?

O: Kažeš joj da je trudna !

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:48
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da
mu ispriča bajku.
A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata paće oboma da
priča bajke!

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:49
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, zaustavi ga upravnik bolnice:

- Kolega, kako je prošla
operacija?
*-Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:49
Facebook molitva


Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo
Tvoje, da bude volja Tvoja na Mozili kao i na Guglu, Čet naš nasušni
daj nam danas i oprosti nam notifikejšnse naše kao što i mi opraštamo
frendovima našim. Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od Hajda, Enter!

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:51
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja;
- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?

- Metar i osamdeset, sjedim.

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:52
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:53
Kako se zove slovenac koji je dosao iz Cernobila?

TRIGLAV!!

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:54
Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:54
Pričaju Mujo i Haso:

Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?
Da? A u kojoj disciplini?
U troskoku.
A ko su još dvojica?

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:55
Pecao muž svaki dan i nikad ništa ne uhvati. Došao on kući i priča ženi:
- "Ženo, svaki sam mamac probao i opet ništa nisam uhvatio."
Žena će:
- "Pa probaj na novac."
Muž će na to:
- "Zašto novac ženo?"
- "Zato što sam se i ja upecala na njega."

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:57
Išao Bosanac u lov i sretne jednog prijatelja:

- Joj da vidiš, ja ti uhvatio medvjeda!

- Grizli?

- Ma i grizli, i hrvali se, i pucali, jedva smo ga ubili.

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:57
Upucavanje...

- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?

- Zašto?

- Da si zapišeš moj broj.

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:58
Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz
tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje.

Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u
ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja
žita. Kako se to moglo dogoditi?"

Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."

Dj.Vesna
03.04.2019, 05:59
Koja je razlika između para i godina?

Nikakva! U životu ste potrošili i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta.

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:00
Zašto plavuša nesmije da se smije na suncu?

Boji se da joj ne pocrne zubi!!

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:01
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka.

Namesti on konopac oko vrata i skoči, al oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku.
Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:02
Došao stranac u Beograd i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe, pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:
Govorite li engleski?
Ne - odgovoriše oni.
A francuski, nemački ili italijanski?
Ma ne - opet će oni.
Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:
Krajnje je vreme da naučimo neki svetski jezik!
Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:03
-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:04
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"

Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:05
Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:

- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.

- Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:42
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
Ovog leta smo predvideli temperaturu 40 stepeni.

Rus će:
A mi dva metra snega.

A Crnogorac:
Ko će čisti sav taj sneg na 40?

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:44
Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze:
- Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ.
A na to ce Fata:
- Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju.

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:45
Kako se zovu izlizane gume na automobilu?

- Ćelavstone!

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:46
Pita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:47
Rešio ciga da *ebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.

Mileva: Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...

Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:47
Rodili se Muji blizanci.

Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?'

'Nemam pojma.
Jedno je dvojajcano, a drugo je zensko.'

Dj.Vesna
03.04.2019, 06:48
Zašto u jugu postoji grejač zadnjeg stakla?

Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:20
U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:21
Pita učiteljica Pericu koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, on kupuje, ona kupuje, ono kupuje, mi kupujemo, vi kupujete, oni kupuju
Kaže Perica:
- Vreme rasprodaje.

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:21
Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:22
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:23
Sudare se dva razroka čoveka...
- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:23
Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:24
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:25
Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.
- E, ćale, bate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:25
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:26
Izvede učiteljica Pericu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.

- Jučer! - odgovara Perica.
- Ali Perice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:27
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Dj.Vesna
03.04.2019, 07:28
Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?

skole
29.07.2019, 09:30
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je? Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?

skole
29.07.2019, 09:44
Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...