PDA

View Full Version : Religijske sale



Dj.Vesna
14.08.2012, 10:37
Religijske sale






Išle dvije monahinje i naletješe na dva dripca, koji su ih silovali. Ova jedna veli: " Oprosti mu Bože, ne zna šta čini ", a ova druga veli: " Ovaj moj Bogami zna ".

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:38
Zašto je Petar čak triput izdao Isusa?
Jer mu je ovaj izliječio punicu.

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:39
Popova molitva

Oče naš koji jesi,
mercedesa mi donesi,
da se sveti ime tvoje,
neka bude metalik boje,
u ime oca i sina
neka bude pun benzina,
a najviše te molim bože
da sedišta budu od kože .

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:40
Bog sve vidi!

Zato popovi voze džipove sa zatamnjenim staklima!

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:40
Pita Eva Adama:
- Adame,jel me volis..?
- Naravno,a koga bi drugog..?

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:41
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'Bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko....

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:42
Zašto jevreji imaju velike noseve ?
Zato što ih je Mojsije 40 godina vukao za nos u pustinji

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:43
Mojsije se vraća sa sa Sinaja i donosi ploče zavetne. Prilazi narodu i kaže : ima jedna dobra i jedna loša vest, koju želite prvo da čujete ?
Narod kaže :" reci nam prvo dobru " - U redu, (nastavi Mojsije) uspeo sam da se nagodim sa Gospodom i "skresali" smo na samo 10 zapovesti !
Narod : a koja je loša vest Mojsije ?
Mojsije : jbga, šta da vam kažem... NE ČINI PRELJUBU je ipak ostala međ' tih 10 !

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:43
Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:44
- Sto kaze papa kada dodje u disko?
- Sve oko mene je grijeh...

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:45
"Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:46
Kod vjencanja svecenik kaze:
- "Ako netko od ovdje prisutnih ima sto da kaze protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno."
Zacuje se neki nesigurni glas:
- "Ja."
- "Ti suti. Ti si mladozenja.", kaze svecenik. hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:47
Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:47
Pitao neki mladic popa.
"Cuo sam da ce biti decentralizacija Srbije,ali pod uslovom da se decentralizuje Vojvodina,na Srem,Banat i Backu,da se takodje decentralizuje Kosovo na 5 regiona,i naravno sve zemlje susedi Srbije."
Pop mu odgovori
Jeste sinko,ali to nece niko ni da blagoslovi,niti da plati!!!

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:48
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:49
Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe."

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:50
Takmičili se budista, musliman, i pravoslavac (Srbenda!) čiji Bog je moćniji, pa se dogovore da skaču sa litice i čiji Bog ih pre spase, taj je veći baja.
Skače prvo budista sa litice, i krene da se moli u padu:
-"O Budo, Budo, Budo, spasi me! Molim te spasi me. Budo, Budo, Budo...."
I dođe nalet vetra i podigne ga natrag na liticu.
Skače sledeći musliman, i krene da viče:
-"Alaše (ili je Alahu?), Alaše, Alaše, spasi me molim te, spasi...." Pljas!!! Razmaže se musliman po stenama dole....
Skače pravoslavac (Srbenda!), i krene da se moli:
-"Bože spasi me, spasi me, spasi me, Bože, Bože.....(pogleda dole) Budo! Budo, spasi me, spasi me, Budo......"

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:51
agradio pop crkvu, a njegov prvi sused hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode da opere BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom sece auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš da krstiš krstit mogu i ja svoga da obrežem!"

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:52
Imao covek prodavnicu eksera sa porodicnim imenom "Jankovic" i resio da napravi reklamu na televiziji. Ode on tamo i ovi mu kazu:
-napravicemo vam reklamu, to je 500 eura, bice sutra u 20h posle dnevnika.
on obavesti celu porodicu, svi se okupe i gledaju reklamu:

Golgota, mucenje Isusa, razapinjanje na krst, i kad su mu udarali poslednji ekser preko ekrana izadje poruke "Ekseri Jankovic!"

On zaprepascen, ode kod njih, zali se hoce novu reklamu, oni mu obecaju novu reklamu u istom terminu. Okupi se opet cela porodica i pocinje reklama:

jedno brdo sa tri prazna krsta, negde u daljini Isus trci preko livade...i izlazi poruka "Ovo se nebi dogodilo da ste koristili Eksere Jankovic!"

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:53
Kasni covek na posao. Saobracajna guzva, sve moguce situacije - nepovoljne.
Stize on konacno pred firmu, kad ono - nigde slobodnog parking mesta. Sta ce, gde ce, sef samo sto mu ne da otkaz - zamoli se: "Boze molim te, nadji mi neko parking mesto, posticu svake srede i petka i svake nedelje cu ici u crkvu!"
U tom trenutku isparkirava se neki lik, bas 2m ispred problematicnog sluzbenika!
"E, Boze, ne treba! Evo bas sam sad naso mesto!"

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:54
Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca:
- Koliko si me puta opsovao?
- Paa, 20 puta...
Bog kaze:
- Dobro evo tebi kola.
Bog sad pita Albanca:
- A ti?
- Paaaa 50 puta...
- Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaze:
- Jedno 30 puta...
- Dobro, ti ces dobiti bicikl i svi cete se trkati pa ko izgubi ide u pako.
Pocela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer ce da izgubi, a Srbin kaze:
- Cutite tu, eno ga pop, ide na rolsuama!

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:54
Dosao mladic kod popa na ispoved i kaze:
Ozenio sam se.
Pop sav u cudu, te mu odgovori:
Mladi gospodine pa to nije greh.

Mladic odgovara popu:ja se svejedno KAJEM!

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:55
Došao Šuker na ispovijed popu i kaže mu:
- Oče, zgriješio sam. Psovao sam Boga!
- Auuu, sinko to je veliki grijeh! To hrišćanin ne smije raditi. A zašto si psovao? - pita pop.
- Igrali smo utakmicu sa Barcelonom i u jednom trenutku ja se nađem sam pred golmanom, šutiram, i on mi odbrani.
- I tada si opsovao Boga? - pop će.
- Nisam tada. Igramo dalje, i opet se nađem sam pred golmanom. Šutiram i pogodim stativu!
- I tad si opsovao? - pita dalje pop.
- Nisam ni tada. Nego, po treći put izađem sam pred golmana, šutiram i pogodim prečku!
- Uh, pa kako toliko promašaja? - malo će uzrujano pop, - I tad nisi mogao više izdržati, opsovao si?
- Nisam ni tada opsovao, oče, nego i četvrti put izađem sam pred golmana, šutiram, golman brani, ali se lopta odbija do mene, taman da je smjestim u gol, goliman me uhvati za nogu..., i sudija svira penal za nas...
- Nisi valjda promašio i penal, jebem ti Boga! - dreknu uzrujani pop.
hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:56
Sastao se KARDINALSKI ZBOR da donesu deklaraciju o kontraceptivnim sredstvima koja su prihvatljiva za vjernike. Kao počasnog gosta pozovu Kardinala koji je prestario da išta odlučuje, ali neka ga tu.
I tako oni pričaju o kontraceptivnim pilulama: te pilule ovo, te pilile ono. Kada je trebalo donijeti konačni zaključak, upita predsjedavajući komisije: ''Ima li netko nešto još dodati, pitati?''
I javi se onaj stari, počasni gost Kardinal, s pitanjem:''Sve sam shvatio o čemu ste vi pričali, čuo sam i prije za ovu pilulu, ali sada ja vas sve pita: Kada će mo mi uzimati ovu pilulu: prije sv.Mise ili nakon sv. Mise?''

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:57
Jevrejin je poslao svog sina u Izrael... Nakon nekoliko nedelja stiže mu mail...Dragi tata,ovde u Izraelu je divno i super se provodim...Inače,postao sam hrišćanin.... Otac padne u depresiju i ode kod drugara koji mu isto reče za svog sina koga je takodje nedavno poslao u Izrael..... Odu kod trećeg prijatelja.... ista priča....

Na kraju svi odu kod rabina a on im reče-Baš čudno što mi to kažete... i ja sam poslao sina u Izrael i on je postao hriščanin..... Hajde da se pomolimo Jahveu... O,svemoćni Bože,šta se dešava našoj deci... Zašto postaju hrišćani...

Nakon kraće molitve,začuo se glas....

Baš čudno što mi to kažete... i ja sam poslao sina u Izrael

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:58
Bio pre jedan komunista i sretnu ga ljudi na ulici za Bozic pa ga pozdrave "Hristos se rodi!",
a ovaj ce njima "Idite u mesnu zajednicu pa prijavite da se rodio".

Dj.Vesna
14.08.2012, 10:59
Idu tako turisti i obilaze svetnje. A ono upeklo sunce. A juli mesec, u najavi 40 stepeni. Dođoše do nekog manastira i zateknu monaha kako sedi ispred ulaza u hram i hladi se kapom. I pitaju ga da li mogu ući da vide, a ovaj im odgovori: ‚‚a šta znam, nemojte, pakao je unutra".

Dj.Vesna
14.08.2012, 11:00
Izgubio se hrišćanin u Afričkim savanama, i tako luta i sve obazrivo da ne privuče kakve zveri. Al kad ono iskoči lav ispred njega. U tom momentu, videvši da nema kud, prekrsti se i pomoli Gospodu uz reči: ‚‚Bože učini ovog lava hrišćaninom", <pufffffff> uspravi se lav, prekrsti i reče: ‚‚Bože blagoslovi ovaj ručak"!

Dj.Vesna
14.08.2012, 11:01
Zgodna snaša se ispovijeda popu: "Oče, bila sam prošle nedjelje u susjednoj parohiji i tomašnji pop me je obrlatio... i šta sam mogla, dala sam mu, pa ne znam da li to grijeh?"
"Ja šta je, kćeri, nego grijeh! Imaš ti svoju parohiju!"

Dj.Vesna
14.08.2012, 11:02
Došo Mujo kod hođe i kaže:
- Vara me Fata.
- Razvedi se. - veli hođa.

- Ne mogu, volim je.
- Onda se ne razvodi.

- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.

- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti.

- Ali ne mogu da joj oprostim.
- Promijeni vjeru.

- Kako će mi to pomoći?
- Neće pomoći tebi nego meni. Idi pa zezaj popa!

Dj.Vesna
14.08.2012, 11:03
Разговарају два свештеника
-Замисли молим те неко ми украо бицикло.
-Ајде молимте, украли ти бицикло? слушај кад будеш почео проповед ти почни о десет заповести и кад дођеш до " не кради", баци брзо поглед по цркви и видећеш ко се мешкољи тај ти мазнуо бицикло.

Прође доста времена сретну се они поново. Започне прича и сети се овај.

-Јел шта би са бициклом, ко се замешкољио?
-Ма нико, кад сам стиго до "не чини прељубу", ја се стих где сам заборавио бицикло.

Dj.Vesna
04.09.2013, 05:58
Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.

Prvi svećenik se hvali:

- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče.

Drugi svećenik mu odgovara:

- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!

Treći svećenik na to dodaje:

- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!

Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:

- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se s Vaša Svetosti!

Budući da je časna sestra šutjela i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:

- A vi ...?

Na to ona ponosno progovori:

- Ja imam kćerku ...

- ... vitku ...

- ... visoku 175 cm...

- ... opseg grudi 96 cm ...

- ... opseg struka 60 cm ...

- ... opseg kukova 90 cm ...

... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju s Oh moj Bože!!!hihi)hihi)hihi)