PDA

View Full Version : Vicevi o Bosancima



Dj.Vesna
11.08.2012, 14:09
Vicevi o Bosancima


Bosanska poezija



Vjetar duva, šljive otpadaju...
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je ras*i*dilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
je*o mater ako te ne volim!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:10
Velikodušni Bosanac



Napravio Bosanac u Novom Pazaru prekrsaj i zaustavi ga policajac.

- Znate li da ste prosli kroz crveno svetlo? Po zakonu to iznosi 10.000 din,oduzimanje vozacke dozvole i 3 boda!
I,sta cemo sad?
Bosanac,pun love kaze - Pa, evo ti 10.000 din,imam ja love!
- Dobro,a sta cemo za dozvolu? , pita pandur.
- Ma evo ti i dozvola,imam ja jos 3 kuci!
- A, sta cemo sa 3 boda???

- Ne znam....., daj Partizanu!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:10
Čovek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da pobliže informacije o upražnjenom mestu.

'A - to... Da, da, beše nešto. Aha, evo ga...' poče čovek za šalterom
preturajući po papirima.

"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled.
Za to bi dobijali mjesečnu plaću od 2500 evra. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste da odete do Tuzle!

A sto do Tuzle? upita ovaj

E, tamo je kraj reda !!!!!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:11
Svjetski kongres geneticara: svi izlazu rezultate u ukrstanju zivotinja.
Prvi, Englez:"Mi smo ukrstili kravu i pcelu."
Pitaju ga ostali: "Kakva je korist od toga?"
"Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko"
Zatim, izlaze Francuz: "Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakoljes jednu svinju i dobijes 200 sunki."
Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac: "A mi, u Bosni, bavimo se ukrstanjem insekata!"
"Pa, sta ste ukrstili?", pitaju ostali.
"Ukrstili smo svica i picajzlu!", kaze Bosanac.
"Pa, kakva je korist od toga?"
"Sad su nam carsije k'o Las Vegas!!"

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:13
Hobotnica na bosanski način

Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:14
Koji je prvi vijesnik proljeća?
Bosanac za mješalicom

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:14
- Zašto bosanac drži peć na sredini sobe?
Da bi imao centralno grijanje.

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:15
Pita slovenka Fatu:


Kaj si pa dobila za 8. Mart?


Ma, kurac!


Joj, tak primitivan narod , a tak lep poklon!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:16
Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca!!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:22
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima i kaže igracu Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:23
Dvoje 'Ercegovaca, Mare i Jure idu u crkvu u nedilju.
Minstrant na kraju mise ide iza fratra i nosi zdjelicu s hostijama, onim kolacicima. Fratar mu se okrene i tiho ga zaruzi jer mu zvaka u ustima...
I sta ce mali Stipan, uzme onu zvaku iz usta i zalijepi je ne jednu hostiju.



Idu Mara i Jure iz crkve.

- Isusa tio Mare sta su to 'ostije?
- Bog s nami Jure, 'ostije su tilo Isusovo!
- Mare, mene je danas zapa k**ac! (jer je dobio kolacic sa Stipanovom zvakacom).

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:25
Kako Bosanac govori svoje porodicno stablo?

-?

-Baba,Djed,Pradjed,Medjed ;]

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:26
• Rodili se Muji blizanci. Pita ga - Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko.

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:27
- Haso, Haso!! Imam dve vesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U, majku joj... A dobru?
- Stvaaarno se dobro jebe!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:27
- Zasto je Bosanac seksi?
- Zato sto je glup ko kurac.

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:28
Nađu 2 Bosanca ogledalo.Uzme prvi ogledalo i kaže: -Vidi ovaj mi nešto poznat!
Drugi mu uzme ogledalo iz ruku i kaže: -E budalo,pa zar ne vidiš da sam to ja!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:29
Uhvate Amerikanca , Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:30
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zakljucka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:31
Setaju pustinjom Amerikanac, Englez i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - pozeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Englez i kaze: "London!" i evo njega u Londonu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu!". ..

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:32
Vidi neki covek dva bosanca, jedan kopa kanal a drugi zatrpava odmah za njim. Pridje pa ih upita:
Sta radite to momci?
Jedan od bosanaca podize glavu i odgovori:
Pa zar ne vidis da uvodimo bezicni telefon!?!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:33
- Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.

- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:34
- Što radi Mujo kad završi pravni fakultet?
Premjesti skelu na ekonomski.

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:35
Mujo:
- "Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na penisu ?"
Haso:
- " Pa ne znam. Zašto?"
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci !
2) Raduješ se dok gledaš kako ti uštedevina raste !
3) Daješ ženi da troši kol'ko 'oce !
4) I na kraju - ako te netko traži 500 eura na zajam, ti mu kazeš: "EVO TI KURAC !!!"

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:36
Vozil se u avionu Bosanac, Amerikanac i Francuz. Prvi kaže Francuz:
- "Nad Francuskom smo!"
Ostali pitaju:
- "Kako znaš?"
- "Dodirnul sam Aifelov Toranj", nadopuni Francuz.
Tako kaže i Amerikanac ali on rece za Kip Slobode. Došao red na Bosanca te on ispruži ruku i kaže:
- "Nad Bosnom smo!
- "Kak znaš?"
- "Pa nema mi sata."

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:36
Dosao bosanac na takmicenje u hrvanju i u prvom kolu izvuce naj goreg protivnika, turcina koji lomi kicme.
Trener odma bosanca upozorava da pripazi kako ga utrcin nebi zgrabio i slomio kicmu.
Pocela borba, al samo nakon nekoliko trenutaka turcin prebaci bosanca preko ledja i poce da mu lomi kicmu.
Sve krcka, a trener od bosanca prekrio lice rukama, nesmije ni da gleda kad odjednom se zacu jauk ijaooooo.
Trener skloni ruke sa lica kad ugleda bosanca na turcinu, totalno ga izdegenjecio.
Trener:
pa sta bi to odjednom?
Bosanac:
Ma nista, uhvati me turcin i poce lomit kicmu ja vec mislim gotovo je sve, otvorim oci, kad ugledam "Jaja".
Automatski ih zagrizem iz sve snage!
Trener:
i?
Bosanac:
Nemas pojma kolku snagu covjek dobije kad zagrize vlastita jaja..

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:37
Kako u bosni kažu hello kitty?
-đez ba maco!






Harry Potter i plameni pehar na bosanskom -> Hasan Lončar i vatrena đezva

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:39
Kako se na bosanskom kaze Snjeguljica i sedam patuljaka ????
Habiba i sedam gariba......





kako se na bosanskom kaže Ljubav na selu????
Prčim te na njivi ..

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:40
Čitao Mujo oglas u novinama i veli Hasi:
-"Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa,pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene"

....-Haso: "Da, i šta s' tim"???

-Mujo: "Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju"???...

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:41
Mujo prvi put putuje avionom.Muka mu je.Stjuardesa mu kaze:
,,Sad cu da vam donesem vrecicu,,
Stjuardesa dolazi posle pet minuta..vidi ceo avion ispovracan,,.Zaboga,sta ste to uradili..dala sam vam vrecicu?!,,
,,Ma povracao sam ja u kesu.al, se avion zaljuljao..htelo je sve da se prospe..pa sam malo otpio.EEE a onda su svi oko mene poceli da povracaju!,,


hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:42
Ulazi slovenac u kafanu u Sarajevu:

- Molim Vas, jednu kavu.
- Nema.
- Kako nema? Pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu.
- Pa, zar to nije isto?
- Je l` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM?

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:44
Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Suljo u potkošulji, sa pivom u rukama...

Oko njega gomila dečice koja trčkaraju i vrište. Iz stana dopire miris kuvanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita: Da li ovdje živi Suljo Mujić?
- Ne!
- Kako, pa na vratima piše Suljo Mujić. Jeste li to vi?
- Da, jesam!
- Pa fino sam vas pitao da l' tu živi Suljo Mujić, a vi mi kažete da ne živi.

-Jarane moj, zar ti ovo nazivaš životom...

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:45
Zasto su Bosancu na fotografiji oci crvene?
Zato sto mu mozak radi na rezervu.

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:46
Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?"

"Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta.

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:46
Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:48
Zarobi đavo na jezeru Francuza, Engleza i Bosanca i veli im:
BACITE NEŠTO U JEZERO I ONOME KOME NAĐEM TO ŠTO JE BACIO, ISČUPATI
ĆU MU DUŠU...ONOME KOME NE NAĐEM PUŠTAM GA NA SLOBODU...

Baci Francuz tenisku lopticu po sredini jezera...đavo zaroni i nađe ju ...............................
i isčupa dušu Francuzu....

Baci Englez veliku grančicu po sredini jezera....đavo zaroni i nađe ju.................................
i isčupa dušu Englezu....

Zatrči se Bosanac i baci nešto po sredini jezera......đavo zaroni... i nema ga satima......
...kada je izronio veli;
NISAM NIŠTA NAŠAO, SLOBODAN SI, ALI MOLIM TE RECI MI ŠTO SI BACIO?
Bosanac odgovara: ŠUMEĆU TABLETICU.................

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:49
Odlučila Princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inaće ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemože više - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemože više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 29. recka kad će ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad ćemo ponovo!"

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:50
Pitaju Amerikanca, Rusa i Bosanca koja je najbolja stvar na svijetu.
Amer:
-Havaji, klopa, žene...
Rus:
-Kamion votke...
Bosanac:
- Kad sam onomad bio u vojsci na Triglavu, zima, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!" A ja nisam Suljo.

Joca
04.02.2013, 15:25
Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

Joca
05.02.2013, 16:44
Dosao Lala od doktora i još sa vrata dovikuje ženi:
- Soso večeras ne smeš nikako da večeraš!
- a što ?
- pa doktor mi je kazao da ne smem da legnem na pun stomak!