PDA

View Full Version : Vicevi i humor



Joca
08.03.2012, 19:39
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje: - Fatooo, stigao sam kućiiii! Brže-bolje, ona švaleru kaže: - Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno? Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će: - O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa? - Pa... nije loše, mislim... Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže: - Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!





Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

dianaze
30.03.2012, 21:11
Kako se zovu bica sa Marsa? Marsovci!
A sa Merkura?

hehe))

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:48
Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre pokuša drugoga kontaktirati posle tridesetog dana od smrti.
Nesreća je htela da Mujo pogine u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu. Tokom seanse, Fata u transu zaziva: "Mujooo..., Mujooooo... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.
Zatim večeramo i, ako još možemo, nastavimo se seksati sve do noći.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana reče: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa, Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebeviću."

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:49
E V O L U C I J A

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. život je postao toliko dosadan, da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom.Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Radila je lude,iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:50
Mamac


Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred

najprometnije birtije i čekaju.Oko fajrunta krenuše svi van, promatraju policajci

i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, pada, pa proba

jedan auto otključati, proba drugi, opet pada i nakon dobrih pola sata padanja

po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio,on napokon

pronalazi auto i krene kući. Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga

zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0 promila. Gleda ga policajac u nevjerici i

veli: 'Ma daj kako to imaš 0,0 promila, a tu padaš po parkingu više od pola sata?

Vozač odgovara: 'Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac'..

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:51
Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan...

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati

Podravec prošapće: Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati....<<

Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!<<



I.......... Podravec je upita:


Kaj buš dala kaj za benzin?

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:52
Našla se 3 predsjednika BiH da zasade stablo jedinstva.
'Oće Hrvat kajsiju, ne daju, jer ima KAJ !.
'Oće Srbin breskvu, ne daju, ima BRE !
Kaže Musliman 'ajmo posadit lozu, složiše se svi.
Ujutro zovne Srbin Hrvata i reče:
E POŠTENO NAS OVAJ MUSLIMAN ZAJEBA - EM ZELENA, EM SE OBREZUJE !!!

hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:54
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom.
- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više
da budem ovdi.
- Ali. zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle
o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:54
Wall Street i majmuni


U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu

koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za
svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna, te pojuriše loviti majmune
i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih,
ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
– Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima
očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.
Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze !?!?!?!

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:56
Bonton u svetu i kod nas


U SVETU se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaze "De si, pizda ti materina!"


U SVETU se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaze "On je peder!"

U SVETU se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."
KOD NAS se kaze "Gde si, jebo te!"

U SVETU se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaze "Jebem te corava!"

U SVETU se kaze "Mora da se salite."
KOD NAS se kaze "Seres!"

U SVETU se kaze "Prijatno!"
KOD NAS se kaze "Disi malo!"

U SVETU se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpatična."
KOD NAS se kaze "Jel jebes li to?"

U SVETU se kaze "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaze "Koji je on kurac?"

U SVETU se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaze "Koji ce mi kurac reklama?"

U SVETU se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
KOD NAS se kaze "Ko ga jebe!"

U SVETU se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaze "To je pickin dim."

U SVETU se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
KOD NAS se kaze "Dam ti kurac na odlozeno."

U SVETU se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
KOD NAS se kaze "Jebo zakon!"

U SVETU se kaze "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaze "Moze mi ga popusiti!"

U SVETU se kaze "Hvala!"
KOD NAS se kaze "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."

U SVETU se kaze "Izvinite!"
KOD NAS se kaze "Jebi ga!"

U SVETU se kaze "Necu."
KOD NAS se kaze "Hocu kurac."

U SVETU se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaze "Koji ti je kurac?"

U SVETU se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
KOD NAS se kaze "Jebo ti tu pricu."

U SVETU se kaze "Hvala!"
KOD NAS se kaze "(u YU taj izraz ne postoji u recniku)."
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:57
Merenja


Hrana putuje 7 sec od usta do stomaka.
Prosecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
Ljudska butna kost je jaca od betona.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na ljudskom stopalu zivi oko trilion bakterija.
Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.
Ako pljuvacka ne moze da rastopi materiju
ne mozes osetiti ukus te materije.
Zenа je zavrsila citanje.
Muskarаc је zauzet merenjem palca.

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:58
Sta zena nikad nece reci;


1. Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.

2. Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.

3. Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.

4. Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

5. Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.

6. Vau, stvarno je 25 cm!

7. Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.

8. Pogresila sam, izgleda da si opet u pravu.

9. Podrigivanje je bas sexy.

10. Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

11. Sto lepo ne ides sa drugovima da gledas striptiz?

12. Tako volim dobru cigaru posle seksa.

13. Bezi, ja vozim? volim gradsku guzvu.

14. Ta porno zvezda deluje kao fina devojka? bas bih volela da je upoznam.

15. Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima?

16. Ajde da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.

17. Hej, sinoc nismo vodili ljubav!

18. Ta kosulja jos uvek ne *stinking* dovoljno da bi je prala? nosi je i danas.

19. Razumem.

20. Trebalo bi vise da psujes?

21. Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a? mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu.

22. Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba? mozda je jednostavno druzeljubiva.

23. Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.

24. O, da? u koju god rupu hoces!

Dj.Vesna
28.10.2012, 10:59
Došla snahina majka u kćerkinu novu kuću vidjeti gdje joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se svojoj priji:
- Lijepo mi se udala kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i s prozora slušati misu.
Svekrva će na to:
- Da, da, a koliko joj je dug jezik, može s balkona i da se pričesti!

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:00
Carina


Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je Aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeći molim..."

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:01
Majko, mogu li obući mini suknju?

- Ne!

- Mogu li staviti ruž za usne?

- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!

- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam.

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:02
Istjerivanje vraga

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje, dvozuba, i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba, Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan.

Tako da stvar u načelu djeluje ...

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:02
Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje.... kad tamo....svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas...
Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama........."
A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!"

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:03
Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se *ebu do besvesti. U jednom momentu,
Fata u ekstazi počne da viče: To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...
A mali Mujica će iz susedne sobe: Babo, babo, a meni sanke!
Na to će sin: Ali tata, tamo je samo jedno drvo.

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:07
Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat - dužina 10 cm, ćuti, pomisli "Još Bosanac da ima
makar i 5 cm, pa ćemo preći". Meri Bosanac, dužina - tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
. Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
. Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje...
A na to će Bosanac:
. Da se moj nije dig'o, *urac bi vi prošli!!!

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:08
U otmenom restoranu pita gost konobara: Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
-Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
-U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
-Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:09
Pita Mujo Fatu: Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata: Zašto?
Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju: A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
- A zašto?
-Jer si mi 307!

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:10
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:
- Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju: - Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:11
*ebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
-Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali samarčinu:
-*ička ti materina, ko ti je taj Svršić?

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:11
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Naš sisa već dvije nedelje..

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:12
Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim.
Živećes 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.

-II-


Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živećes kao potčinjena životinja,
živećes od ostataka sa stola i čuvaćes kuću.
Živećes 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.


-II-

Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćes se zvati papagaj.
Sedećes u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćes sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.

Živećes 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.


-II-

I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život.
Ti ćes biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu.
Živećes 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bi mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije želeo?
I Bog pristane.


-II-

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola
i čuva kucu sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:13
Japanski za pocetnike :

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo što ste svratili = Idikuchi

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

Svekrva = Wadidushu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:15
Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:16
Katolik, Protestant, Musliman i Jevrejin piju kafu zajedno.
Katolik: -Bogat sam, kupiću Citibank.
Protestant: - Strašno sam se obogatio, mislio sam da kupim General Motors.
Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.
Jevrejin i dalje pijucka kafu: - Ne prodajem ništa.

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:17
Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide
Probaju VELKOM, neće

Probaju VELLCOME, ne ide

Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

Dj.Vesna
28.10.2012, 11:20
Došla Muji punica u goste.
Mustafa je ponudi jabukama, punica zagrize, zalogaj joj zaglavi u grlu i žena se sruši. Mujo je stavi u kovčeg i sprovod krene. Ali, avaj, na pola puta jedan nosač posrne, ostali ne uspiju zadržati ravnotežu i svi popadaju. Naravno i kovčeg tresne o zemlju. Komad jabuke se pomakne u grlu, žena dođe do zraka i nakašlje se, a Fatima cikne od radosti. Nakon nekoliko mjeseci, Sulejmanu dođe njegova punica u goste, pa je i on ponudi jabukama. I njegova se sruši, pa i on svoju strpa u sanduk. E, ali, poučen iskustvom, Suljo stane ispred sprovoda sa puščetinom i vikne:- E, nek' sad nekome padne ...!

Dj.Vesna
02.11.2012, 08:38
Dolazi muž kući i kaže ženi:

- Draga, kupio sam ti kafetin!

- Šta će mi, pa ne boli me glava!

- E, tu sam te čekao, skidaj se!

Dj.Vesna
18.11.2012, 11:52
Šta je to hrabrost?

Kad na sopstvenoj svadbi naručiš pesmu „Nije život jedna žena“.

Joca
03.02.2013, 18:40
Upao manijak djevojci u stan da je siluje. Pošto je završio, pita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Djevojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će djevojka:
- A ko kaže da se meni žuri?

Joca
03.02.2013, 18:42
zlato
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

croasan
23.02.2013, 22:57
Posle duzeg vremena resilo cigance da se okupa.Posle nekoliko trenutaka iz kupatila se cuje,,mama,evo je na mene ona majica sto smo je trazili pre nekoliko dana,,

croasan
23.02.2013, 23:05
Umro pirocanac.Na sahrani tri brata hoce da se pokazu ko je najdarezljiviji.Prvi brat izvadi 100 evra i stavi na pokojnika.Drugi stavi 200 evra.treci,poznat kao najveca cicija,izvadi cek i napisa 1000 evra i stavi ocu za onaj svet.

croasan
23.02.2013, 23:14
Pita ucitelj ucenike>Deco,ako ste vi svi ovce,sta bih ja trebao biti medju vama.Javlja se Perica-OVAN!

croasan
23.02.2013, 23:20
Sta je to-Malo zuto u travi.JAPANAC TRAZI MINU.A sta je to-Malo zuto u vazduhu.JAPANAC NASO MINU!

croasan
23.02.2013, 23:22
Setao crnogorac ulicom i prdne.Okrene se i vidi crnca.Velju,ala sam ga sprzio!