PDA

View Full Version : Vicoteka :)



Dj Slaki
07.03.2011, 10:32
Utrčava Haso u kafić: Mujo neko mi ukrade sad auto...
Pa jesi video ko je to bio?
Nisam ali sam zapiso registracije :)

hehe))

Dj Slaki
07.03.2011, 10:36
Kako Piroćanac hrani decu?
Ko neće da doručkuje dobije 1 dinar..deca bez reči odu da se igraju..dodje vreme ručka...Ko neće da ruča dobije još 1 dinar...deca nastave da se igraju napolju..i došlo vreme za večeru a deca sva umorna i gladna i kaže piroćanac...Ko oće da večera da plati 2 dinara :)

hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
07.03.2011, 10:50
Eo za one koji malo više popiju a nisu svesni šta rade za to vreme.. :) :
često pišaš izvan kuće
pose**š se u gaće nakon što legneš
veruješ da je prosipanje alkohola greh
kada ideš negde povraćati nosiš svoje piće sa sobom
misliš da je lakše učiti kad si pijan
jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje
reklame za pivo imaju smisla
kada se probudiš nakon burne noći,počneš piti iz polupopijenih boca koje su ostale po sobi
u vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju krvava
kada padaš niz stepenice ne prospeš ni kap pića iz flaše
puštaš bradu kako bi mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu
objašnjavaš glavnom u banci tvoj minus otprilike ovako"uglavnom sam trošio na piće i žene,a ostatak sam jednostavno spizdio"
itd itd...ima još još dosta
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
07.03.2011, 10:55
Kapetan postroji vojnike i kaže..Ko pošalje najkraće pismo kući dobija odsustvo..
Mujo šalje sms sa porukom PPPO ... Fata odgovara sa istom PPPO..
Kapetan mozga (hm) , i pita muju..pa dobro mujo dobićeš odustvo al reci šta ti znači ta poruka .. kaže mujo..
Peri P**** Palo Odsustvo, a Fata odgovara Poruka Primljena P**** Oprana.

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
07.03.2011, 11:45
Chuck Norris je probudio alarm
Chuck Norris je preskočio zvučni zid
Chuck Norris je jednom bio dvaput
Chuck Norris ne spava..on čeka
Chuck Norris je istuko čoveka preko telefona
Chuck Norris je zadavio čoveka bežičnim telefonom
Chuck Norris je jednom jako dunuo u pištaljku..i tako je potonuo Titanik
Chuck Norris je uspeo da raširi noge maloj sireni
Chuck Norris može da odmuti jaje
Chuck Norris vežba dva dana dnevno
hehe))

Nenad_kg
07.03.2011, 17:52
Ćerka:
• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Posle nekog vremena ćerka krene da vrišti:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Ćerka:
• Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Karleusu!!!

Dj.Vesna
07.03.2011, 17:58
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))he he))hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:10
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:12
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:15
Posle tuče na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći...
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))he he))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:19
TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuva, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

hehe))hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:21
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se je**!"

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))he he))hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:23
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:32
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
Šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju. - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:37
Sova

Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca:

Tema: Sova

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam. To je krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe još i da bi krava mukala. Ako ne muče onda su joj usta puna. Muška krava je Vo. Vo nije sisar. Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko?

hehe))hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:41
Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
- Ja sam vaša majka, donijela sam vam mleka...
A kozlići brzo odvrate:
- Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 01:56
A sad malo smešnih oglasa :D :

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.
- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!
- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i alu - kopita.
- Prodajem renault 19, 1.8 benzin, g.p.1989. u odličnom stanju, mislio sam ga ostaviti sebi.
Traži se jedan radnik da radi na autobuskoj stanici da maše putnicima.
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: "Crnogorac".
Prodajem auto! Prešao preko 80.000 km i dva pešaka.
Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan. :D
Prodajem bubreg. Šifra: Kamen gratis.
Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.
Prodajem dobar frižider.Dobro hladi a ima i ostavu za jaja,samo malo boli kad zalupiš vrata.
Prodajem Ford Taunus, ’81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu…! Da mi ne trebaju pare ne bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam “Neću, neću dijamante”, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca…

hehe))

Dj Slaki
08.03.2011, 02:01
Došao pandur u trgovinu i sad dolazi onaj prodavac pita ga..dobar dan izvolite..kaže pandur dal imate kremu za cipele broj 42..prodavac ga gleda nemamo kremu za cipele br42 imamo kremu za sve cipele..a ne neću ja takvu okrene se pandur i ode...nakon nekog vremena ulazi komandir i žali se njemu prodavac..sad je bio jedan vaš traži mi kremu za cipele br42...a komandir će njemu..ma pusti budalu nego daj ti meni jedan kupovni hleb jednu vanjsku sijalicu i jednu iglu za beli konac. :))

hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
08.03.2011, 07:11
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))he he))hehe))hehe)) golmane,golmane,sto nasmeja u rano jutro.........

Dj Slaki
08.03.2011, 08:07
moram malo... ;) jesu dobri? :) 7_4_33

Nenad_kg
08.03.2011, 13:50
Šta jede mali Ciga svako jutro za doručak?
Nusli.http://ultraphoto.org/images/jbl43n0iotbt9j1xbs8u_thumb.jpg (http://ultraphoto.org/viewer.php?file=jbl43n0iotbt9j1xbs8u.jpg)

Dj Slaki
08.03.2011, 15:47
Šta jede mali Ciga svako jutro za doručak?
Nusli.http://ultraphoto.org/images/jbl43n0iotbt9j1xbs8u_thumb.jpg (http://ultraphoto.org/viewer.php?file=jbl43n0iotbt9j1xbs8u.jpg)
Malo zemlje s umakom od glista i prelivom od polucrknutih crva? (hm)

Ako nije to šta je :) hehe))

Dj Slaki
09.03.2011, 23:26
Dolazi Mujo kući i odjednom se čuja BAAAAAAAAAAM!!! dere se Fata od gore Muujo šta je to paloo?! Kaput!..Pa kako se kaput tako čuje...Bio ja u njemu hehe))

Dj Slaki
09.03.2011, 23:30
Kako se zove film sa Crnogorcem koji radi i studira?? Naučna fantastika hehe))

Dj Slaki
09.03.2011, 23:34
Šeta piroćanac sa devojkom...prolaze pored cvećare i kaže devojka...jooj dragi kako lepo miriše ovo cveće..a tek će njoj momak..Oćeš da prodjemo još jednom ... hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
10.03.2011, 23:49
A sad malo smešnih "mudrih" izreka i poslovica ;)

Dobar pasulj daleko se čuje..
Kako ćeš znati da ti žena umrla..Sex je isti samo se sudje gomila
Ako vam nešto ide suviše lako,pogledajte bolje,možda vam ide nizbrdo..
Kako kulturan mladić kaže devojci kad ide da piša? Idem da se rukujem sa jednim gospodinom sa kojim ću te kasnije upoznati hehe))
Bolje vrabac u ruci nego guska u krevetu :)
Zašto krava pase travu..jer nema ruku da smota..
Ko umre na jesen za njega nema zime :)
Žene imaju problem za svako rešenje :)
Čowek uči dok je živ i opet umre glup :)
Infarkt ma kakav je da je, od srca je :)
Pas koji laje nije dowoljno kuwan :)
Oko za oko , četkica za zube :)
Da je žena dobra i Bog bi je imao :)
Čovek je jedna je**na stvar, pogotovo ako je žena... hehe))

Dj Slaki
10.03.2011, 23:55
Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne da razmislja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana
u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da
cutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu, ugledavsi Gavrana
sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !
G: STAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor jebe zenu, jer ces ostati bez hleba.

Dj Slaki
10.03.2011, 23:57
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

<pouka: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih

Dj Slaki
11.03.2011, 00:03
Milan lane Gutovic - "U mom kraju" - Monolog


Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po =
dve,tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mashe
levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kise. I magla, strasno vlazno. Mi kad u podrum
stavimo misolovku, mi ulovimo ribu. A magla ijaaooo. Kad u mom kraju
padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar! To tako duva, to je strrasno! Primer: kod mene kad kokoska
`oce da snese jaje, a guzu okrene vetru,ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!n Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju Jednom je bio tako jak mraz uuu Primer:
vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da
cucnes, a neee Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara u sirinu ,
naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potice izreka, kad je neka
devojka ovako lepa, mlada I lepa: Gledaj, al` je naprtjila sisitje
k`o dzivdzan kolenca.

Ali, znas kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad
nije ruzan), ijaaoo... Al` kad je ruzan, to je ruzno u pizdu
materinu! One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste I
skacu na stolice!

Komarci ih ujedaju samo zmurecki!

Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao medju
hiljadu

Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznacajne
intervencije uzimali totalnu anesteziju! Ali nosataaaa... Znas
kakav je nos imala? Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne
pokisne cigareta! (A pusila je na mustiklu!). Te Boooggg... Ona kad
pije kafu, odmah nosem pritisne I zelju! Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se zene depiliraju let-
lampom. A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se
popne. A nosila je pundju do paucine! Ovako...I cesto nosila
viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala StudioB! zadnji trap joj
pocinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastis u gacama, sise
bi joj upadale u gace! Ka-ta-stro-fa!

Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne I mrsave ruzne. Ove mrsave ni
komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to...I
malokrvno... Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na
strafte! Ne moze da stane druga strafta, samo jedna! A ove...debele
ruzne...one su bas bile debele...k`o bure! Ne moz` da stane u kadu
uopste! U stvari, one mogu, ali voda ne moze! Zato smo ih prali u
servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa. Kad naprci
sisitje k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka
a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)... E, ja sam bio
zaljubljen u jednu takvu!...
hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj Slaki
11.03.2011, 00:10
Upucavanje [muvanje] Na Bosanski Nachin

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.


Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!"

Dj Slaki
11.03.2011, 00:14
Pakovanje kondoma za prvi seks

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da ude u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadrzao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosecnom skidacu mraka da iskoristi za "uspesno" prvo seksualno opstenje.

1.kondom sjebes tako sto naglo trgnes onu foliju, a levom rukom ga prejako istisnes i on pada na tepih, poslednji put usisan za Djurdjevdan.
2.kondom sjebes jer mu prevrnes stranu i onda teglis ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, pustas kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolas pre stavljanja jer se sav treses od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navuces, ali si zaboravio da istisnes vazduh iz rezervoara, pa ga skidas i bacas na tepih.
6.kondom si uspesno stavio ( praksa je cudo ), ali ti se toliko pripisalo da je ipak bolje da ga skines i ispraznis se u klozetu.
7.kondom stavljas za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osusila. Guras i nista.
8.kondom stavljas za nanosekundu, devojka je vlazna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogresis rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljas pogledom", ali svrsavas 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konacno, sad si covek!
10.kondom punis vodom sa cesme do granice pucanja. Izlazis na terasu i sa 12. sprata ga zafrljacis na parking uz poklic muskarca iz tebe "Ja sam muskarac"!!!
hehe))hehe))hehe))hehe))

Technique
17.09.2011, 16:51
Dosli tata zeka i sin zeka kuci. Tata zeka sav usran, a sin zeka skroz upisan.
Kad ih je mama zecica ugledala, zaprepasteno ih upita:
Sta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovara:
Mama, ja sam se upisao od smeha, dok je meda brisao dupe sa tatom.

Technique
17.09.2011, 16:57
Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:

To, Boro, zadavi ga...!!!

nivu87
23.09.2011, 11:11
Posetilac prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, između ostalog, pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuje koga će primiti u bolnicu na lečenje.
Pa vrlo jednostavno, odgovara direktor, postavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašiku, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način..
Aha, razumem, na to će posetilac, logično, onaj koji je normalan počne vaditi vodu kantom i to je to...
Ne, onaj koji je normalan, na to će direktor, on jednostavno izvuče čep sa dna kade...
Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?

gliso91
10.10.2011, 12:29
Kako se zove zena Brus Lia?????
BrusiLica jupi) jupi)

boraf
04.11.2011, 21:12
Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

nivu87
06.11.2011, 11:46
Parkira čovjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- "Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina."
- "Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!"

nivu87
06.11.2011, 11:48
Ulovio student zlatnu ribicu.
Govori mu ribica: "Pusti me i ispuniću ti jednu želju".
Student začuđeno pita: "Pa kako jednu, zar nisu tri?"
Na to će ribica: "Eeee, sad je po Bolonji"

nivu87
06.11.2011, 11:52
Nabavio kralj Nikola auto,prvo na Cetinje,cus Cetinje,prvo na Balkan verovatno.
Imao i svog sofera,Savo se zvao.
I kaze njemu jedno vece Nikola:"Slusaj me dobro Savo,sutra mi u posetu dolazi engleski konzul,pa ces nas provozat jedan krug po Cetinju.
Nemoj,da jadan nisi,da sto ne valja,da se sto pokvari,da me ne brukas!
"Veli Savo da nema problema,limuzina je tip-top!
Stigao konzul,posedase u auto,Savo za volan,Nikola do njega,a konzul pozadi.
Upalio Savo,krenuo,pa menja brzine,prva,druga,treca...
Gleda ga Nikola popreko,pa procedi kroz zube:"Savo,sto to cinis?"
Nista gospodare,menjam brzine,veli Savo,a Nikola ce:"Pa sto to ne promeni u garazu,avetinjo,no mi nos kidas pred co'ekom!

nivu87
06.11.2011, 11:54
Gledala devojčica mamu kako pravi pitu i videla kako njena mama savija krajeve pite. Pita je devojčica:
- Zašto savijaš krajeve te pite?
- Videla sam to od svoje mame – odgovori mama.
Devojčica ode do babe da vidi kako ona pravi pitu. U trenutku kad je baba savila krajeve pite, pita je devojčica:
- Zašto savijaš krajeve te pite?
- Videla sam to od svoje mame – odgovori baba.
Devojčica ode do prababe da vidi kako ona pravi pitu. U trenutku kad je prababa savila krajeve pite, pita je devojčica:
- Zašto savijaš krajeve te pite?
- Pa mala mi ova tepsija – odgovori prababa.

nivu87
06.11.2011, 11:57
Došao inspektor na čas da proveri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, seo u zadnju klupu kod Perice, gde je jedino i bilo slobodno mesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa, ali i prostora na tabli, učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred celim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanemeli i niko ne zna odgovor, samo Perica se javlja. Na kraju, da spasi čas, prozove ga.
On ustane i sav ponosan kaže: Ja dobra dupeta.
Učiteljica će: Marš budalo, sedi dole.
Perica, sedajući okrene se inspektoru i kaže: Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš

nivu87
06.11.2011, 11:57
Posetilac prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, između ostalog, pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuje koga će primiti u bolnicu na lečenje.
Pa vrlo jednostavno, odgovara direktor, postavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašiku, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način..
Aha, razumem, na to će posetilac, logično, onaj koji je normalan počne vaditi vodu kantom i to je to...
Ne, onaj koji je normalan, na to će direktor, on jednostavno izvuče čep sa dna kade...
Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?

boraf
06.11.2011, 12:32
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan:
-Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
-Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!

boraf
06.11.2011, 12:32
Priča Lala svojima:
-Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo...
-Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?
-Nema tu ima nema kad naiđe lav...

boraf
06.11.2011, 12:35
Polemišu dva komandira policije čiji su policajci gluplji pa prvi pozove svog policajca i naredi mu:
- Idi kod mene kući i proveri da li sam tamo, a potom me izvesti.
Razumem, odgovori policajac i ode.
- Drugi pozove svog policajca i naredi mu:
Evo ti 100 dinara, idi na auto-pijacu i kupi mi jedan auto.
Razumem, reče policajac i ode.
- Policajci se sretnu slučajno na ulici i u razgovoru se prvi požali:
Kako je onaj moj komandir glup! Ma, zamisli, poslao me svojoj kući da proverim da li je tamo, a na stolu ima telefon i lako je mogao proveriti samo da je okrenuo broj!
- A drugi će na to:
Nije to ništa, moj je još gluplji. Dade mi 100 dinara i reče da odem na auto-pijacu da mu kupim auto, a ne reče ni koje marke, koje kubikaže, niti koje boje auto da bude.

boraf
06.11.2011, 12:37
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!

iggi79
14.11.2011, 22:00
Krenuo ciga kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
-Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

iggi79
14.11.2011, 22:05
Razgovaraju 2 bebe....

Pita jedna beba drugu.... Jel cpavas ?

Druga : Ne cpavam

Prva : Hoceš , Mi, dati keksa ?

Druga : Cpavaaaam.....

iggi79
14.11.2011, 22:10
Razgovaraju dve tek rođene bebe:

Je li, bre, je li i tebe donela roda?

Ma, neee. Uđeš-izađeš i - gotovo!

iggi79
14.11.2011, 22:29
Vozi čovek kola
Sve u redu....mirna noc vetar lagao pirka
kad odjednom mu izlete "Zeleni patuljak" ispred kola
ovaj naglo zakoci....istrca iz kola i pocne da viče na patuljka
Jel si normalan mogao sam te zgaziti itd .....
"Zeleni patuljak" : izvini,izvini..... nisam hteo Ja,ja sam ped.r i mnogo sam gladan. Čovek se sažali ode do kola,nadje neki sendvič i da mu.....

Pa nastavi da vozi....sve mirno niko nema , idealno vreme
odjednom iskoči ispred njega "Crveni patuljak",
ovaj istrča napolje iz kola ....pa počne da viče: I,Ti,nisi normalan....mogao sam da te zgazim..itd
"Crveni patuljak" : izvini,izvini....nisam hteo Ja,Ja sam ped.r i mnogo sam žedan.... ovaj se oet sažali ode do kola,nađe flašu vode, i da ovome patuljku....
I tako sedne u auto i nastavi da vozi...sve je super....ide mu omiljena pesma na radiju..pevuši......odjednom iskoči mu ispred auta "Plavi patuljak"
Čovek sve miran.....izađe iz kola... i kaže "Plavom patuljku" : Dobro,znam,znam sve ...Ti si peder, i reci šta hoćeš.
"Plavi patuljak" : Saobraćajnu,vozačku i ličnu kartu!!!

iggi79
14.11.2011, 22:47
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.

boraf
16.11.2011, 21:30
Covjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muz - 2 metra - tezak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Covjek dok pada razmislja:

- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super zenu, djecu, kola, palacu..."

Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze:

"E, sto ja serem kad se uplasim."

boraf
16.11.2011, 21:32
Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj pise:

"Pogodite ko vam ovo salje."

Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...

Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.

Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise:

"Sad znate..."

momopn
29.12.2011, 12:37
Hvali se Ivica Perici -Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam sa 9 meseci. Kaže njemu Perica -Ja sam bio još pametniji !!! Puštao sam ih da me nose do svoje četvrte godine.

momopn
29.12.2011, 12:38
Mali Indijanac pita oca: • Tata, zašto se seka zove Zelena Livada? • Zato što je začeta na livadi. • A zašto se bata zove Snežna Planina? • Zato što je začet na planini. • A tata, imam još jedno pitanje... • Pitaj, Puknuti Kurtonu!

boraf
08.01.2012, 22:03
Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l' mogu da je kupim?
• A koliko košta?
• Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 evra.
• Pa kupi je onda. - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
• Momci, čiji je ovo telefon?


Idu 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:
• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!
Operator kaže:
• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
• Dobro, šta sad?



Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne! .

vladamaja
27.01.2012, 00:21
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja,
kleše u kamenu ploču proročanstvo
koje je vrač ranije izgovorio.
Odjednom nestane materijala za klesanje,
te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih
ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će da se istripujuuuuu!

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:32
Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:

Baba.

Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:

Deda.

I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:

Tata.

Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:

Ljudi, umro komšija Omer!

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:33
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?

Iju, naopako!

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:34
Instalira Lala novi operativni sistem u kompjuter.
Na kraju instalacije na ekranu se pojavi pitanje: password.
Lala ukuca "penis", a kompjuter odgovara "nedovoljno dugačak".

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:35
Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:

Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.

Molim te! - zavapi Panta - daj mi pelcer za moju baštu!

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:36
Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:

'Oš povesti i mene?

Mani me se, neću!

Ta, povezi me, makar u šaragama...

Luda ženo, neću.

I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:

A lepo me molila da je povedem!

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:37
Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:

Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?

Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.

Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:

A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?

Pa nisam znala šta si nacrtô.

E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:38
Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.

Što je to? -upita ona.

Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

O Bože, pa šta je sad opet?

Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

Pa dobro... Za to već imam napravljene rupe.

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:39
Došla žena u prodavnicu:

Dobar dan.

Dobar dan.

Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.

Na šta konkretno mislite, gospođo?

Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:40
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.

Šta će vam arsen? - pita on.

Želim da ubijem svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.

Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo, čak i ako vas muž vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.

O, izvinite, gospođo. Nisam znao da imate recept.hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:42
Evropska kosmička agencija raspiše konkurs za dobrovoljca koji bi poleteo u kosmos bez povratka.
Prijave se Nemac, Rus i Srbin.
Na razgovoru o uslovima, Nemac traži milion evra - za svoju porodicu.
Rus traži dva miliona - jedan za sebe i porodicu, drugi za "majčicu Rusiju". Srbin traži četiri miliona - jedan za sebe, jedan za komisiju koja mu daje posao, jedan za "majčicu Rusiju" i jedan za Nemca - neka on leti.

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:43
Zagledala se baba u dvoje kako se ljube pa ne trepće. Primeti to devojka pa kaže babi:

Šta je, bako, što se čudiš? U tvoje vreme to nije bilo, a?

Baba odgovara:

E, moje dete, u moje vreme bilo korzo pa on sa jedne strane, a ja sa druge.
Ja mu samo glavom mahnem, njemu se digne, a vidi, jado, koliko se ti mučiš.
hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:44
Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:

Mile, kako si noćas spavao?

Bre, mani, nikako...

Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?

Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:45
Dogovorili se policajac i lekar da se zamene za jedno veče, da vide čiji je posao teži.
Ode lekar umesto policajca na posao, i celo veče provede u fotelji, ne radeći ništa.
Sutradan se njih dvojica sretnu i lekar pita pandura kako je proveo noć.

Pa, doktore, sedim ti ja tako u ordinaciji kad utrčava neka sestra i viče: "Doktore, vidite, upalo mi je nešto u oko! Jao, tako mi se je*e".

I, šta si ti uradio?

Celu noć sam tražio kapi za oči!

hehe))hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
22.02.2012, 06:46
Ulazi pandur u bus i kaže:

Dajte mi dve karte.

Šta će ti dve karte?

Ako izgubim jednu, da imam drugu.

A ako izgubiš i drugu?

Imam mesečnu.

A ako i nju izgubiš?

Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

boraf
24.02.2012, 12:51
Išo Mujo rano ujutro na odmor, kad naiđe na zastoj... dođe čovjek do njega i pita Mujo: "Šta je bilo, zašto je zastoj? "Nažalost teroristi su došli i oteli Jadranku i sve njene suradnike. Prijete da ce ih zapalit benzinom ako im ne platimo 3 miljuna € do podne. Pa bi vas molio da donirate nešto. "Ah dobro. Koliko ljudi inače daju?" Čuvar: "Oko 2 litre.."

boraf
24.02.2012, 12:52
Haso se oženio sa Nemicom. Dovede je u Bosnu i otvori radnju gde mu žena pravi picu. Posle nekoliko dana vrati se za Nemačku ostavi ženu samu u radnji. Bratu Muji da neke savete: - "Čuvaj mi ženu i ako treba kupit namirnice. Tebi sve to poveravam." Posle 2 meseca telefonira Haso Muji i upita ga kako mu žena posluje: - "Posao ide dobro. Picu prodaje i brzo nestane, ima dosta mušterija. To je preko dana: mladi, stari, ženske, deca, a uveče Alaha mi prodaje picu, ali ovoga puta sve mladići čekaju u redu i poneka starija mušterija."

boraf
24.02.2012, 12:53
Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk. - Godspodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ... - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...

Dj.Vesna
03.03.2012, 10:31
Gugl je sto posto žensko - ima odgovor na sve.

vladamaja
15.03.2012, 22:55
Pita mali Mujo svoga babu zašto su prezervativi pakovani po 3, 6 i 12 komada.
"Slusaj Mujice,
- oni po 3 kom. su ti za srednjeskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za januar, 1 za februar ..."

Dj.Vesna
29.03.2012, 05:57
Pita policajac kolegu: - Puna škola đaka, niotkuda vrata. Šta je to?
- Pa, to je zagonetka - odgovori drugi.

Dj.Vesna
01.04.2012, 13:15
Šta radi policajac u „smart” automobilu?
Pravi se pametan!

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:03
Prelazi covek ulicu po dijagonali, i pritrcava mu pandur:

- Je li, bre, sto prelazis ulicu na sto stepeni?!

Covek zbunjeno odgovara:

- Ne, ja prelazim dijagonalno...

Pandur:

- Aaaa, sad se setih - voda kljuca na sto stepeni!

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:04
Zaustavlja pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrzu
voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i pandura:

- Molim vas vozacku dozvolu !!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !!
- Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu !!

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:04
Patrolira pandur nocu i vidi klinca kako obija trafiku.
P:"A mali, sad te vodim u stanicu!"
K:"Nemojte ciko molim vas, pustite me samo da jedem."
P:"Dobro, ali nemoj dugo!"
Naravno, klinac se ne vrati. Sutra opet pajkan uhvati istog klinca
kako obija trafiku.
P:"E sada ides u stanicu!"
K:"Nemojte ciko molim vas, pustite me samo da jedem."
P:"Pa, dobro, ali nemoj ko juce da se ne vratis"
Naravno, klinac se ponovo nije vratio. Sledece noci pajkan ponovo
uhvati klinca kako obija trafiku.
P:"E sada stvarno ides samnom u stanicu!!!"
K:"Ali ciko, samo da jedem"
P:"Slusaj bre, dvaput si me zajebao, pa vala treci put neces! Cekaj
tu idem ja da ti donesem!!"

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:05
Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi,
KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan
od nasih:
-Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti.
-Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete!- odgovara slon.

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:06
Mali Perica u skoli. Cas domacinstva. Uciteljica pita ucenike:
" Deco, koje bi vi boje zeleli da budu zidovi ove ucionice?"
Sva deca dizu ruke, jedino se Perica izlomi skacuci i visooooko dizuci 2
prsta.
Uciteljica: "Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice."
Perica: "Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spicio jednu zutu
liniju!"
Uciteljica: "Ijuuuuuu! Perice! Kakav je to vulgaran recnik! Ides iz ovih stopa
kod direktora!"
I tako oni odu do direktora, i uciteljica isprica kako je Perica opsovao,
itd,itd...
Direktor stade da ga ispituje zasto je tako bezobrazan, i kako je mogao tako
nesto da odgovori uciteljici.
I tek posle duuuugog ubedjivanja, direktor upita: "A i sta ce ti, do kurca,
Perice, ta zuta linija po sredini?!"

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:06
Cas srpskog jezika, dosla i komisija, uciteljica pita decu:
" Deco, recite mi neku rec na slovo 'K'".
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skace da odgovori!
Uciteljica odbije da pita Pericu jer zna da ce da izvali neku vulgarnost,
pa pita jednog od ucenika. Ovaj odgovori: "Kuca".
Svi se oduseve, posebno komisija.
Tada uciteljica pita: "A sada mi, deco, recite neku rec na slovo "P"!"
I opet se Perica javlja, a uciteljica znajuci za prethodne slucajeve
(ima modem i prati konf. VICEVI) pita drugog ucenika koji odgovori: "Pismo".
Opet svi odusevljeni, komisija se ratopila od srece...
Tek uciteljica pita: "A ajde sada da cujem neku rec na slovo "L"!"
Opet se Perica javlja, a uciteljica (racunajuci da ne postoji ni jedna
ogavna rec na slovo 'L' dozvoli mu da odgovori)
Perica: "Ja, uciteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima
ovoliiiiiIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiki kurac!"

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:07
Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaze joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! - kaze policajac.

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:08
Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
se i krenu kod Vladike:

- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.

Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:

- Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !

- Jedan... ... Dva... ....

- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!

- A jel okrunjen ?

- Nije.

-TRI...

Dj.Vesna
29.07.2012, 16:09
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
Crnogorac. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:

- A sta cemo sad da radimo ?

A Crnogorac ce njemu:
- Ih bre, vi Japanci bi samo da nesto radite

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:08
Bila jednom jedna majka i imala tri cerke.

Jednog dana dolazi najmladja i rece :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Posle nekog vremena odluci i srednja cerka da se udaje pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ? - opet ce majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj veci paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Doslo vreme , odlucila i najstarija da se uda pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka vec zna o cemu se radi pa pita :
- Eh kceri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veci paradajz i saka baruta.
Zadovoljna kcer stavi prvo saku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz.
I tako prve bracne noci navali djetic na najstariju , kad ono BOOOOOOOOOOM ,
puce onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negdje moje jaje !! - uspani-
ceno ce ovaj .

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:09
Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava
da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma stani
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma sacekaj
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma necu da ti donesem
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sef sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo
SEF SALE - Koji
GOST - Onaj
SEF SALE - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:10
Dosao crnogorac kuci, nesto ranije nego sto je uobicajeno i zatekao jednog
djetica sa svojom zenom u pola posla. Djetic skoci da bezi, a prevareni muz
krene da ga uhvati za ki*u, ali posto je bila mokra i klizava, ovaj se iscupa i
utece kroz prozor. Muz izvadi pusku pa pucaj za njim, ali dzaba, bludnik vec
uteko.
Eh, jada se crnogorac, ajde sto mi je jebo zenu, ajde sto sam mu muskost
ocistio, al sto ga ispratih ka vojvodu ...

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:11
- doktore, kako mi je zena
- trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna
- doktore, evo hiljadu maraka
- nemojte molim vas, to se lako resava, nije to neka zesca intervencija
- nije to za intervenciju, no da nikom ne pricas da sam promasio.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:12
Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m -
trci grupa, a jedan zaostao iza svih.

- Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!

- Muci, coce, to ti je nas Crnogorac.

- A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:13
Crnogorska jedinica tuce minobacacima protivnika, medjutim greskom
stave minu naopako i sve ode u vazduh.
Ustaje jedan prezivjeli i gleda:
Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:14
Vrati se Crnogorac iz Venecije, i opisuje sta je sve video:
- A, u Mletke vam je sve naocito. Isa sam i u operu. Gleda sam
labude jezero. Izade ti jedna vila, lijepa da ne moze bit
ljepsa. Za njom izade jedan detic, krsan i naocit, lijep ka
lutka te stade trkat za njom. Ona lijevo - on lijevo, ona
desno - on desno. Kad u neka doba izadose i druge vile i drugi
detici, svi u bijelo ka snijeg obuceni, te stadose trkat svaki
svoju da uvati, ali se one ne daju no sve bjeze jednako.
Gonili se oni jedno po sata, kad ti izade najljepsa medu
vilama u crno, i njljepsi detic u crno. Gonio je vise od sata,
trka za njom doklen je nije uvatio. Uvati ti on nju oko pasa
te je dize vise glave. Mi misljasmo gotova je. Eto ti one
rabote... a on je dize, zasmrde mu te je u isti cas baci,
okrete se i ode...

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:14
Ozenio se Crnogorac Srbijankom (II varijanta: ozenio se Srbin
iz Crne Gore Srpkinjom iz Sumadije), ali nikako da se usklade
u seksu. Odu oni u tazbinu, a rodbina pita mladu:
- Pa dobro Milojka, kako ti je bre u brak? Jesi l' srecna? -
Ma sve je bre dobro, lepo me pazi, pomaze mi i tako to, ali
nikako, kako da vam kazem...znate...one stvari...u krevet...
Mislim to, nikako da se dogovorimo...
- Ju bre crna Milojka, pa sto bre ne kazes? To je bar lako. Da
cujes kako sam ja to resila s moj Milorad. Metes mu malo
pornografije pod krevet, znas? I on kad legne oce nesto, jel,
da cita, ti mu lepo das novine... on malo gledi one
slike...malo te rukom dovati dole...malo gledi, pa kad te
uvati i sobali, nema da te pusti do ujutro.. - Ju bre divota.
Ima tako d'uradim.
Vrate se oni, stavi Milojka njemu pornografiju pod krevet.
Legose oni, kad ce ti on:
- Zeno!!! Ima li ode sto da se procita?
- Ima, eto ti tu pod krevet.
Uzme on casopis, gleda malo one slike, malo rukom pod
pokrivac, pa opet gleda, pa je opet dovati, kad u neko doba
baci on one novine i okrete se da spava. Milojka u cudu:
- Jel bre, da te pitam nesto?
- Pitaj zeno, ama brzo e ocu da spavam!
- Pa dobro bre, kad vec neces nista, znas, sto me bre palis
celo vece? - Muci jadna ne bila, to ja samo kvasim prst da
okrenem list.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:15
Posli junaci u lov na puzeve.
Vrate se kasno nocu bez ijednog, te ce necija zena:
- ama co'ce de su vam puzevi?
- cuti zenetino, to divlje, bjezi!!

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:16
(Na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:17
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:

A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:18
Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prodje par godina, doslo vreme
da dete progovori, medutim mali sincic nikako nesto da kaze. Napuni on sest
godina, nikako ne progovara, roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio
da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji
digli ruke, vele neka ne govori, vazno da je nas. Negde bas pred 11 rodendan
seli oni da rucaju. Kad, odjednom, sin rece:

- Soli !!!

Cela porodica se zapanjila, sta je sad. Kaze majka:

- Joj, moj detic progovori, srecna li sam. Sine, ti govoris ?
- Govorim.
- Pa zasto, pobogu, dosad nijednu rec nisi rekao ?
- Dosad nijesam imao primjedbi.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:39
Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:40
Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:41
Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:41
Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:43
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:43
Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:44
3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:46
Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:47
Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:48
Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:49
Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Dj.Vesna
29.07.2012, 17:50
Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.

Dj.Vesna
29.07.2012, 18:18
Horoskopski vicevi


Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke).

Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Dva, naravno (trajace celi vikend, ali kad zavrse, sijalica ce pospremati kucu, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hocete boji... kako vam se svidja, a?)

Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?
Odgovor: Samo jedan, ali trebace mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalice.

Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?
Odgovor: "Sta? Sta ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potrazice svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obozavatelji tapsu).

Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?
Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, jos jedna da pazljivo zavije novu sijalicu... i deset za preuredjenje kuce u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuca slabo uredjena.

Koliko Vagi je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?
Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... mozda samo jedna ako se radi o obicnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!).

Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za šta me optužujete?" (Tako ceš imati mirnu savest).

Koliko Strelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava sijalica?
Odgovor: "Sunce sija, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

Koliko je Jaraca potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?
Odgovor: Nijedan. Jarcevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide moguanost dobre zarade.

Koliko je Vodolija potrebno da bi se promenila jedna sijalica?
Odgovor: Pojavice se na stotine vodolija i svi ce se takmiciti da bi videli ko je od njih taj koji ce svetu dati svetlost.

Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?
Odgovor: "Štaaaaa?..... Zar je nestalo struje?




hehe))hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:01
Apač, koji šalje dimne signale, obraća se svom pomoćniku: - Danas nemoj da pališ vatru! Daj mi samo štapin dinamita, šaljem telegram.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:02
Kaže frajer devojci: - Dođi večeras kod mene, nema nikoga kod kuće. I ona dođe, i zvoni, zvoni, zvoni... Kad zaista - nikoga nema kod kuće.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:02
Usred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: - Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:04
Okupio sultan harem i kaže: - Lepotice moje, moram da vam saopštim tužnu vest. Sve žene se pretvore u uvo, a sultan uzdahne i nastavi: - Zaljubio sam se u drugi harem.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:05
Mali Perica kaže vaspitačici u vrtiću: - Moj tata zarađuje dvesta hiljada mesečno. - Toliko? - začudi se vaspitačica. - Pa ja toliko ne zaradim ni za pola godine. - Jeste, ali on radi, a vi se samo igrate s nama! - odgovori mališan.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:06
Dobra vila mi je ispunila dve želje.

Treći put nisam mogao.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:07
Zašto u Kini nema komaraca?

Zato što je svako ubio svog!

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:08
Pričaju telefonom Mujo i Haso: - Gde si, bolan, Haso? - Ma, evo me u Norveškoj. - A gde je to? - Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus? - Imam. - E, to ti je odma’ ispod šrafa.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:10
Milojica govori svojoj ženi: - Mora da sam bio kompletan idiot kad sam se oženio tobom! - Imaš pravo, a ja sam, nažalost, bila toliko zaljubljena da to nisam primetila!

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:10
- Zašto Perica ne jede zečetinu? - Ne voli brzu hranu.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:11
Mravi i slonovi igraju fudbal i slon nagazi mrava, pa počne da mu se izvinjava. Mrav ga pogleda i kaže mu: - Opušteno, moglo je i meni da se desi.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:12
- Perice, koja je životinja najjača na svetu? - Najjači je lav! - A zašto baš lav? - Pa jak je ko konj!

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:13
- Poslao sam ženu da letuje u nudističkom kampu! - Opa, bato. Otkud to? - Ma, dosadila mi, čoveče! Stalno mi kuka kako nema šta da obuče.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:14
Razgovaraju dve plavuše: - Napravila sam još jednu rupu na uvetu! - I kako je, je l’ bolje čuješ?

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:15
Zašto muškarac ne može biti lep i pametan? - Zato što bi bio žensko.

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:16
Kaže komšija Piroćancu: - Sin vam je nagazio na ekser! Piroćanac: - Lele, je l’ pocep’o patiku?!

Dj.Vesna
31.07.2012, 12:17
U čemu je razlika između muškog i ženskog ježa? Muški ima bodlju više!

Dj.Vesna
03.08.2012, 10:12
Razgovaraju dečko i devojka:
- Ćao, ja sam Višnja.
- Ćao, jesi li prskana?

Dj.Vesna
03.08.2012, 10:14
Prolazi Mujo pored prosjaka.
- Brate, nisam jeo tri dana - pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: - Moraš, ba, makar na silu.

Dj.Vesna
04.08.2012, 14:51
Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
- Šta?
- Fleke od miša!

Dj.Vesna
11.08.2012, 14:18
Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?

- Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!

Dj.Vesna
21.08.2012, 17:57
Dolazi Mujo kod doktora i žali se da slabije čuje.

Pita ga doktor: - Kakvi su vam simptomi?

Kaže Mujo: - Odlični su! Najbolji su mi Bart i Homer!

Dj.Vesna
22.11.2012, 09:17
Policija : Gdje zivis?
Ja : Kod mojih roditelja .
Policija : Gdje zive tvoji roditelji ?
Ja : Kod mene
Policija : Gdje zivite svi skupa ?
Ja : Preko puta moga komsije
Policija : Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem , nece te mi vjerovati .
Policija : Reci
Ja: Pored moje kuce !

Dj.Vesna
22.11.2012, 09:18
Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
- Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu!

Dj.Vesna
22.11.2012, 09:18
Šta je to hrabrost?

Kad na sopstvenoj svadbi naručiš pesmu „Nije život jedna žena“.

Dj.Vesna
30.11.2012, 17:28
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno.
Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno.
Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu.

Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.

Dj.Vesna
30.11.2012, 17:29
Novi beogradski zargon:

- Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.
- Vucibatina - milicioner.
- Kursum - mala nuzda.
- ejakuliram - e ja se odmaram.
- Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

Dj.Vesna
30.11.2012, 17:29
Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"

Dj.Vesna
30.11.2012, 17:30
Otisao Janez Drnovsek kod mame i place: - Mama, oni Srbi me zovu Peder, buuuuaaaa!

- Ne placi sine, nek' te zovu, boli te *icka!

Dj.Vesna
04.12.2012, 09:15
Zove čovek i pita:
- Halo, je li to savetovalište za alkoholičare?

- Da, jeste.

- Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

hehe))hehe))hehe))

Dj.Vesna
22.02.2013, 10:10
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?

- Ne!
- Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Dj.Vesna
22.02.2013, 10:10
Popiješ čašu mleka...

I bog da te vidi.

Dj.Vesna
22.02.2013, 10:11
Koja je razlika između komarca i muškarca?

- Komarac živcira samo preko leta!

Joca
24.02.2013, 13:36
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi se on i dovede snajku u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku - ja ti tako ujutru ustanem sednem da pijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uvo, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
-A ja ti ujutru ustanem - nastavi snajka - istuširam se, drmnem dve-tri rakije, i jebe se meni na kojoj ti je strani karanfil!

Dj.Vesna
14.04.2013, 19:53
Bili Mujo i Haso u zatvoru.
Mujo nađe neki flomaster i poče da crta, a tek će Haso:
- Nemoj, ba Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

Dj.Vesna
14.04.2013, 19:53
Vraća se Mujo od doktora:
- Fato, večeras ne smeš ništa da jedeš!

- Što, pobogu?

- Rekao mi doktor da ne ležem na pun stomak!

Dj.Vesna
14.04.2013, 19:54
Kako Crnogorac silazi sa drveta?

Sedne na list i čeka jesen.

Dj.Vesna
14.04.2013, 19:55
Došao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu.

A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.

Dj.Vesna
16.04.2013, 07:20
Otvara Kinez prazan frižider i zakuka:

- Nemam nista ni kučeta ni mačeta!

Dj.Vesna
08.07.2013, 19:04
Žena:
Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem...

Muž:
Pa jesam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se budeš udala za mene!

hihi)hihi)hihi)

Dj.Vesna
08.07.2013, 19:09
Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „vidi sliku“.

A policajac upiše: „Vidim.“
girl_haha)girl_haha)girl_haha)

Dj.Vesna
08.07.2013, 19:10
Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

hihi)hihi)hihi)

Dj.Vesna
08.07.2013, 19:14
Nisi Srbin ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.

ukazan))

Joca
23.01.2014, 17:42
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: - Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

★KOVAC★
25.01.2014, 23:45
Koja je slicnost izmedju popova i automehanicara ? Oba su majstori za Opela.